再喜欢你就是不礼貌了

我是个胆小鬼。

小时候因为想要买一条很喜欢的裙子偷拿了奶奶的钱，害怕发现之后被打，逃到后山躲了几个小时，最后被渐渐暗淡的天色吓得哇哇大哭。

长大后因为想要拥有更好的生活，但是害怕接受一次又一次挫折和打击，所以把自己蜷缩在自己的保护壳里面，最后变成了一个遇事只会掉眼泪的人。

我这么胆小的人，从未想过我会遇到谁，会变得有多好，会成为某个穿着水晶鞋晚礼服踏过红地毯被王子拥吻的公主。

01

按部就班读完书，出来找工作，结婚生子，最后化为黄土白骨。

一生平安顺遂，没有大风大浪。

这样安安静静地走完一生也许是平凡人家的孩子最完美的结局。

直到我遇到了他，他的闯入打破了我安静的青春，让我原本沾满泪痕的脸上忍不住绽放出许多笑容。

那年我被高三的累折磨得痛苦不堪，数学就像一个又一个噩梦，抽丝剥茧般进入我的脑海中，打乱我一个又一个睡眠。

他带着优异的成绩闯入我的高三，像一束光，又像一场救赎的风，将我带离那个我自己给自己设的保护壳。

他是多么勇敢，瞒着全世界悄悄努力，毅然决然地踏上复读的道路。

他的出现让我觉得，或许我也应该不甘平凡，我也应该拥有一个安静但是张扬的青春。

我想考重本。

这是我长到18岁做的最有野心的一件事。

这个男孩整个高三和我没有过任何联系，没说过话。他不认识我，我不了解他，我不敢靠近他，他不屑关注我。

我当时仅仅是被他优异的成绩和好看的外表以及好听的声音所吸引。

当我高三想放弃努力的时候，他的出现无疑是拯救了我，将我拉向了自信的彼岸。

我和他一个文科生，一个理科生，但我们写过无数份相同的试卷，也许又都为了同一道题冥思苦想好久，也许某一张答题卡上我们的答案还有微小的相似。

02

高考结束后，我看着他带着自信走出考场，我知道他今年上岸了，我知道我的青春结束了。

她们都说，当你想念着一个人的时候，不论等多久，他总有一天会出现在你身边，跟你产生千丝万缕的联系，这就是缘分。

我从前不信。

直到暑假再次遇见他，我开始相信缘分和思君千日，君终到来。

我们自然而然地走到了一起，成为了这个世界上又一对普普通通的情侣。

他真的是个很慢热的男孩子，就算是确定关系一个多月了他也不敢将真心完全捧出来交给我，或许是真的害怕我伤害他，我欺骗他。

原来这个成绩优异的男孩子竟和我一样也是个胆小鬼，有着敏感而脆弱的心，有着不想说出口但在内心默默给我画叉叉的小举动，但是这些更加坚定了我想要对他好，想一辈子跟他走下去的决心。

他呀，是个很直的男生，不懂浪漫，不会哄女生，最擅长冷战也最不喜欢冷战，最讨厌狠话又总是有说不完的狠话。

我们一开始真的很好，这段我现在提起都还觉得平凡而伟大的恋爱，让我身处其中的时候有时候是个幸福的小公主，有时候又像个成熟的大姑娘。

也许是后来有一天他也感受到了我在认真喜欢他，觉得我也是个好女孩子，所以我们将初吻都交给了彼此。

我以为这样我们就可以一辈子都不分开了。

我不喜欢许什么山盟海誓，不想要听什么到我们都白了发，我带你去看洱海这种虚无缥缈的承诺。

我们也从未许下这些，说过最最最长久的一句话就是：我们吵架不冷战，我们冷战不提分手，我们谁提分手谁是小狗，我们要一辈子在一起。

我不喜欢在18岁这个我超喜欢的年龄谈一场快餐式的恋爱，他也是。

我们不是那种从白天聊到黑夜，不是每天死缠着对方，我们每天都做着自己的事情，但是从未失去过分享欲。

他也从未厌烦过我的不学无术，甚至鼓励我参加自己喜欢的比赛，做自己喜欢的事情。

他很会保留自己的夸奖，但是我知道他每一次夸我都是出自于内心。

这个冰山一般的男孩子，最后终于愿意为我敞开心扉，把我装进去。

他喜欢我的时候，把所有的温柔都给了我，他真的很温柔，以至于我到现在都走不出来。

03

我知道每段感情都有保质期，新鲜感通常是三个月，我以为我们熬过了三个月就万事大吉了，至少我们已经确定了我们对彼此都不是新鲜感。

或许我觉得我们的感情太平淡了，我想更加肆无忌惮一点，于是渐渐地，我好像不再是从前那个体贴温柔的女孩子了。

我想要他时时刻刻关注我，把我放在第一位，我的消息要秒回，出门要跟我报备。

我的蛮横和占有欲以及敏感多疑是我最大的一个缺点，时间久了，这些就毫无保留地暴露在他面前。

也许是他累了，在心里默默为我减分了，所以我们的聊天变得越来越少。我怪他不够关心我，我怪他冷暴力，他却总是觉得是我想得太多了。

但我不想散，我只是想用这种方式逼他向我服软，但是他已经默默为我减到零分了。

很多人知道我明目张胆地喜欢过他，但是很少人知道我高三恍如失恋一般的暗恋。

后来我去挽回过他，但他说：回不去了。

他的绝情放手就像从未爱过一样。

我成了他权衡利弊过后放弃掉的人，面对我的眼泪，他也再未心疼我半分。

从前我总是以为，他是因为爱不到别人才来爱我的吧，试错过后才能找到那个最适合自己的人。

但是这种以为只在我心里停留了一秒就被我狠狠掐灭。

不可能，他怎会有这么多莫须有的心思。

直到他将感情一压再压，那深沉得不能再深沉的爱让我再也感受不到他在我身边了。

04

如果他真的在拿我试错，那么成为他炼爱途中的牺牲品是我最委屈的事情，但我还是不信。

我真的想和他到老，真的，虽然我还小，但我真的想。

分开后，我怪罪过上天在我最痛苦的那段时间将他带到我身边，就恍如一场救赎的风，但是却吹来了错季的雨。

我还在犹豫该不该淋。

直到今天，我还在想要不要再去挽回，毕竟我以后可能再也遇不到像17岁那样喜欢的人了。

可是他真的地拉黑了一切与我有关的联系方式，将我从他的生活里彻底删除了。

尽管我追到学校门口，也只敢叫我的好朋友托关系把我最后想说的话带给他。

我们没早恋，没做错什么，就只是像普通的大学情侣那样分了一次手，从此就成了最熟悉的陌生人。

错季的雨终究是错季的雨，哪怕是救赎的风，也再也把我吹不进他的心里。

我说的那些真心实意的话，掉的不分昼夜的眼泪，再连同他一起，都会遗忘。

曾看到一句话：为了避免花落花，我拒绝一切花开。

那么我可能会试上一试。

最后，我还是那个怕再爱的胆小鬼。

晚安，祝好。