答应给我一个家的人娶了别人
我相信爱情，并且很坚定。
因为我有爱我的男朋友，他满足了我对另一半所有幻想。
他幽默帅气，待人体贴，和其他女生有距离感，就连喝醉后也不忘帮我带份叉烧回来。你看，这么优秀的男孩子怎能不让人爱。
难道他就没有缺点吗？
有的，他学历不高。
尽管在这个大城市辛苦奋斗了几年，却仍然是租着房子住，出门坐地铁。
这些我都不介意的，没有什么硬性规定男孩子就必须在什么时候有什么，我喜欢他，愿意陪他一起。
我不愿意称和他在一起的时光为“受苦”，因为和他在一起的时候，他把所有力所能及的好东西都给我。
自己午餐吃面包也要硬要给我定卤肉饭，出门聚餐回来要给我打包一份我爱吃的东西，他说，不能背着我吃“独食”。一周年的时候还偷偷攒钱买了一枚小小小小的钻戒。
懂浪漫的他会时不时给我小惊喜，下班回家随手一枝玫瑰花、打开冰箱，有我爱吃的水果切好放着、冒雨来我工作的地方接我，淋湿了自己看到我也傻傻笑着、看到我喜欢的手机出新款，一脸开心地跑来要带着我去买，他自己用的却卡的不行、就连他看到我拖地，也要找个借口抢过去自己拖，边拖地还边逗我开心……
我很爱他，特别爱。
02.
我不是一个开放的人，准确的说我是一个较保守的人，在遇到他之前我一直坚信婚前要保持距离，不能同居，不能发生关系，但是遇到他，我认定他就是我可以携手走下去的人。
我不要求和他赶快结婚，我知道，我的男孩还在成长，我要陪他一起努力，现在没有的，以后都会有，只要我们在一起就好。
我总会这样鼓励自己。
可是我错了。
在我们发生关系后，他就开始不止一次提出不做措施，我问他为什么，他说，大不了吃药嘛，如果怀了就生下来呗。
我反问他，我们还没结婚呢，工作也才刚起步，哪有能力再去养活一个孩子呢？
“嫌弃我没出息了？嫌弃我到现在还是让你租房子住，嫌弃我给不了你想要的？”
这是他的原话。
那一刻，他的语气带有嘲弄，我感到了前所未有的委屈，
他就站在我对面，我竟然感觉当时的他那么陌生。
我不想争辩什么，也不愿意还没有结婚就让两个人像怨男怨女一样抱怨生活抱怨彼此。
谈话不了了之，我们都心照不宣地不去提这些敏感的话题，似乎生活像从前一样，
打破平静的是他妈妈的到来。
“你喜欢我儿子什么？”
“平常都是谁做家务？”
“家里是本地户口吗？”
“以后结婚有多少陪嫁？”....
一系列让我窒息的问题打的我措手不及，我不知道怎么回答，求助地看向他，他自然地接过话茬，尽管如此，自始至终我都如坐针毡。
似乎他的妈妈不太喜欢我，但这并不影响我对他的感情，但让我想不到的是，他妈妈临走的时候，再次和他提起要他和我分手，赶紧找个本地姑娘，能省不少事。
我没听到他义正言辞的拒绝，或者对我坚定的选择，而是含糊其辞的推脱。
我问他为什么没有在阿姨面前坚定的选择我。
他左右言他不知道说些什么。
我不想让我们两个人爱情变质，但是我要清楚地知道，坚守爱情的还是两个人吗。
他只说了一句不想让家人担心，便把自己关进了书房，那一夜只剩我自己独自反复咀嚼他那句冷冰冰的回答。
03.
故事的转折发生在秋天。
他开始早出晚归，就算在家休息也只是躲在书房，我相信女人的第六感，终于，我推开书房的门，我很冷静地问他还爱我吗。
我不知道这句一问出口的意义是什么，但我实在受不了整天无休止的自我猜疑，我见过他爱我的样子，所以如今他爱不爱我，我一眼就知道。
他愣住了，没有第一时间开口，我就猜到了结局。
我没有问他那个人是谁，也没有质问什么时候开始的，更没有质问到哪一步了。
我只问了一句，她家是本地的吗？
都到这种时候了，我还是潜意识为他开脱，麻痹自己他只是一时被利益冲昏头脑而已。
他开始把手机打开找到和别人暧昧的聊天记录以及几次的开房记录……
我冷静地看完了所有，看着面前的男人，我实在难过，他身上还穿着之前一起逛街买的情侣睡衣，手机密码还是我的生日，就连桌面背景都还是我的照片····…他怎么会出轨呢……
你不爱了就说啊！为什么要出轨？！我没有扯着嗓子质问，就是平平淡淡地问他，语气轻到我不知道我到底问出了口没有。
我没有不爱你，我知道你很爱我，我不想伤害你的……他太过于自私了不是吗？口口声声说着爱我，一边又默不作声地伤害我。
看着他冷淡的脸，我擦干了不动声响流出来的眼泪，问他那我算什么？
他盯了我好久，只说了句，我快三十了。
都是成年人了，没人不会不理解这句话的意思，我没有不爱你，我也没有对不起你，是生活逼我的，我们都是受害者......
我诧异他的坦荡，一句话就足以开脱吗？又是真的身不由己吗？
法律上不算什么，道德上足以定罪。
我妄图从他脸上看到一点后悔或者纠结，讽刺的是，一通电话打过来，他才略有迟疑地看了看我。
我佯装不在意，替他按了接通顺带开了免提。
“你的事情处理的怎么样了？”
“今天有给她说清楚吗？”
“对了，今天你送我回家后你外套落在我家里了……喂，你有听吗？”
他有些恼羞成怒地挂掉电话，问我是不是满意了，我想笑又笑不出来。
什么叫我满意了？从始至终我做了什么？
我才是那个切切实实的受害者。
他的阴暗被发现放在了聚光底下。
我不想再去了解他们两个的任何事情，尽管有许多不甘，相比于不想和他在同一个空间，我还是决定离开。
但是那我算什么呢?
我自问我做不到胡搅蛮缠地质问，我更不想在他面前狼狈的就像没了他我的生活就不行。
04.
当天晚上我就把行李收拾了出来，在这个城市里我没有特别要好的朋友，更没有在我无处可去时收留我的人，站在小区门外我才真真实实的感受到，
原来这些年考虑未来，想过以后的只有我一个人。
昨天还同床共枕的男人，今天把我送到楼下，头也不转就走了，不可笑吗？
出轨的他为什么还要装出来一副纯情的模样？纯情背后又是如此的冷漠不堪。
我可笑他努力经营的人设，又特别“阴暗”地期望所有人立马知道他苦苦经营的好男人人设的崩塌。
我可以看似坦荡大度地不纠缠立马离开，主动斩断所有联系，我又不满他对我的伤害，凭什么说爱我就爱我，说不爱就不爱了！！！
我实在无法接受晚上同床共枕男人入睡前抱着我心里想着别的女人，盘算着如何理所应当的丢下我。
在出租车上我哭得歇斯底里，却非常决然的拉黑删除他的一切联系方式。
司机大叔一直开导我，劝我还很年轻无论经历着什么都不要放弃……
好像成年人的分开就是这样不动声响，没有一点准备，一根弦绷久了，谁都不愿意触碰最后一下，等到什么时候真的弦断了，就要真的断了，再也接不上了。
在司机大叔的暖心唠叨中，我算是彻底明白了，就连一面之缘的陌生人都可以对我嘘寒问暖，怎么和我一同生活几年的他却抽身离开的这么决然。
不爱就是不爱了。
05.
所有人都对我们的分开表示惊讶，没有人会想到是他的出轨，更没有人觉得是他的问题。
我也不去向他们解释，顶多一句感情不和，他们就会反过来说我矫情。说他对你那么好，还不知足啊？他那么爱你我们都是看在眼里..……
对啊，他那么爱我，我不仅看在眼里，我还确切感受着，那怎么能说不爱就不爱了呢？
现在看来，总是会变的，不变就会被丢下……
他结婚那天，是九月二十号，我们之前讨论过结婚日期，他想在他生日当天，我想在我生日当天，讨论了好多次，两个人都没妥协……九月二十号…他五月生日，我七月……
想到这里，我开始骂自己刚离开他的那些日子里为什么躲在被子里偷偷的哭，骂自己的不争气。
不过还好，他的绝情彻底打醒了我。
他举行婚礼当天，我躲得远远的，去了另一座城市。
在大海边我才反应过来，这是他向我告白的地方。
看着潮涨潮落，人来人往，我在沙滩上写下他的名字。被海水冲刷，再写，再冲刷....在海边我坐了整整一个下午，我不惋惜他的离去，我只是为我这几年的爱情感到不公，也仅此而已。
抬头看着夕阳，我问自己，你当初坚信的“爱情”结婚了，还相信爱情吗？
