母亲
她不停地给我诉苦。我心软，愿意做她的垃圾容纳器，结果转身就说我坏话，出卖我的隐私，让我遭受了非人待遇。然后。她在出现。明事理，显示她的优越感。
她诉苦是为了获取我的信任。
在气势上想要压倒对方的人，基本上也没有好人。如果本身位高权重，有权有势倒可以理解，毕竟是想威慑本人，但是没什么权力，只是很小的权力也这样的人，基本上清一色不是好东西。因为前者，你听话是有糖吃的，而后者就是通过驾驭别人找到快感，达到满血的状态，获得优越感
2025-11-13
嫉妒你的人恰相反，只要找到了机会，他就会不停的嘲讽你，打压你，刺激你，巴不得你一事无成，他看到你越努力他就越嫉妒，他总想用他负能量的语言来操控你，让你颓废，让你不求上进，让你变得越来越堕落，就像他一样堕落，因为嫉妒你的人，都是不如你的人。
她嫉妒心太强了，总是在无关痛痒的小事上指责人。总说别人不赚钱，别人也不会要她钱，而且，人家依旧在做。皇帝不急太监急。关她啥事。问事就问事，别人问一下，结果她就是说别人不行不对。真不知道这种垃圾咋个出来的。
我认为水平比自己高的人在他旁边大多数时候感觉都是积极的，发展的，如果有看不起的感觉其实我一般认为是双方都不自信是竞争关系，互相尊重不要打扰就好，如果你不认识一个人但是那个人比你还认识你，时不时出来挑刺找麻烦，那么就是嫉妒
嫉妒你的人，则会阴阳怪调，言语间，总感觉在激怒你！
妒你的人会经常打探你的消息。
嫉妒你的人天天盼着你出错，天天观察你就为了挑你的错，挑不出毛病制造毛病也要搞你，会刻意看你，刻意了解你了解你的弱点和痛处，只为让你不爽，让你多看他们一眼
嫉妒你的人关键时候会使坏。
2025-11-14
所以到最后，不搞事才是判断人好人坏的标准
一切问题都可以从经济角度出发去思考，我按照这个方式去梳理问题，几乎都能迎刃而解
任何团体，集体不能让你个人受益，不能保护你个人权益，第一时间退出。
喜欢哪个孩子就舍不得麻烦他 不喜欢就拼命糟蹋
所以对着npd父母，别成为bpd付出一切那种道德完美类型，付出一部分，保留一部分让自己开心的缺点，先生存下来，当然也很痛苦，总比走极端强。等成年以后再断绝关系。但是让一个从婴儿起由npd生养的儿童觉悟并实践谈何容易。所以家庭中的npd代代相传，谓之孝。
天啦，他们就是让我无条件风险，我只想说，你们队我好吗？
其实没太大差别，吴父死了，吴是吴妈带大的，吴妈是教师，吴妈有抑郁，而且吴妈对人要求严格，差别无非是一种家长是讨债鬼，一种家长像山一样压着你。本质都是不把你当做人看，而是满足对方利益和想法的某种工具。你可能本身没有接触过这种家庭，我只能说，这种家庭出来的人，其实自己也早就被逼疯了。
2025-11-15
分析的很到位！[赞][赞][赞][赞]
这是我们大多数做父母应该注意且重视的！
我们都爱孩子，但是要明白自己的初心，是站在孩子的角度，替他着想，满足他的需求，一切以孩子的利益为出发点，去爱他。还是我们站在自己的角度，用自己所谓的经验给孩子洗脑，让他按照我们的意愿去做，也许潜意识里，我们是自私的想法，打着爱的幌子控制孩子，是为了让他替我们完成未完成的心愿。
孩子到底是为他自己而活，还是为父母而活？
他应该选择他的热爱，以及努力的方向，而不是按照父母的规划，去重复父母走过的老路，最终孩子成了父母的替代品。那他的人生呢？
我认为作为父母，应该观察孩子的天赋，在孩子小的时候，发掘他的天赋，了解他的热爱，尊重孩子的意愿，适当的去放权，让孩子多去选择，发挥他的主观能动性，让他明白他要为自己的选择负责。
这样也会养成孩子独立完成事情的能力和习惯，让孩子做他自己，忠于自己。
16
从我记事她就开始抱怨，我那时小也不知道怎么回应，我只希望他开开心心的不要天天负能量爆棚，她都不会安慰我在我受伤的时候保护我，我做不到说出那些话，然后她就说我你看看人家孩子多懂事巴拉巴拉的，我真的觉得很烦
一开始我也是，我说我们都向着你，理解你不容易受委屈了，可她还是一遍遍的讲，每一次讲起来婆媳那些陈芝麻烂谷子的事情，都像第一次讲一样，其实我都听了有八百遍了，我感觉自己血压飙升，头痛欲裂，想一头撞在墙上一了百了
老师，我有的时候特别厌恶我妈妈，比如我好心找来洗空调的师傅，师傅不小心把空调靠在墙上的螺丝掉了。她就会埋怨我，着急忙慌的找洗空调的干啥？！看她自己也焦虑的不行。不给她洗空调，嫌弃空调脏，不愿意开，找洗空调的，又抱怨。这是什么妈妈，怎么就喜欢发泄自己情绪，什么也干不来了，还喜欢倾斜情绪，好讨厌。我该怎么办
焦虑的源头又不是来自她本身，是来自别人的家务事，别人一日改不了现状她一日心里就不安宁。
我妈说我没有别人女儿好，我就会说你也不看看别人妈怎么教的，你就是没有别人妈厉害，教不出优秀的女儿，还喜欢瞎BB。
2025-11-18
没来由喜欢当面阴阳怪气熟人，喜欢背后说人坏话。所以人家熟人自然恨她。对外人热情，像舔狗一样，即使是坨狗屎，那也是让别人当她的老大。把别人当上位者。热情也只为了和你熟悉，然后吃你。知心大姐的目的就是吃人。
18
母亲首先也是个独立的人，生育过程并不能提升她的品行。
有的母亲会嫉妒女儿过得舒服，没有像他年轻的时候那样受苦，天平会歪斜，会可劲的搞事情。直到把你的美好的生活搅黄。她心里才舒服。
他们一方面爱孩子，在认识的亲友面前吹嘘：我的孩子多么牛逼，过得多么幸福。因为在这一时刻，孩子是作为他的生命的外延而存在的，潜台词是在说：我孩子的一切都是我给的，孩子的幸福凸显了我的牛逼。而另一方面，当他们看到孩子没有按照他们的设计生活却生活的很幸福时，他们内心产生的对自己世界观的怀疑让他们不得不暗搓搓希望子女遇到困难，回到自己的煤气灯之下。
往往是自己过得不幸福同时又掌控欲很强的母亲才见不得自己女儿好，女儿是最容易给她拿捏的人，看到她晒幸福就会想到自己不幸福，心里不平衡，怕她脱离自己的掌控，试图对女儿的人生指手画脚。
女孩特别容易范这个错误，就是同情母亲，轻易PUA自己，你的母亲过着啥样的生活，是她自己选择的，你如果觉得母亲过得不好，你引以为戒就行了，不要同情她，不要试图拯救她，不要停在原地，加油去做自己想走的路
11-18
确实很难。我用了两年的时间试图在情感上救我的母亲，她却用过去的方式打压索取我的能量，差点把我拖入另一个深渊。我那段时间感觉活着没有意义，差点跳楼。万幸有我对象陪着，一次次把我拉回来。觉醒的过程中要一次次去面对我母亲不在乎我这个现实，一次次告诉自己要提高警惕，再一次次破防，一次次反思，一次次改变。我不在乎自己，但是我知道有爱我在乎我的人，我要坚强，不能让爱我的人也经历同样的事情。生我养我的人我不能去报复，但是我可以远离，可以少联系。我爱她，但我不会原谅她。
我还有个姐姐，她和我妈一样会在我这索取情绪价值，不过她更柔和。她生宝宝，好言好语地骗我去看她，再找茬欺负我，拿我出气。天然地，我从出生在她们面前就是弱者，欺负我没有代价，还能通过观察弱者的无能狂怒获得更多的快感。我去过心理咨询，学了点皮毛，给我姐做过心理疏导。结果就是她通过向我发泄情绪已经没事了，我好不容易恢复的情绪状态却再一次崩溃。
我去心理咨询的时候，那个老师问我：“如果你和你母亲一定要有一个人生病，你会选择谁？”我想了一会儿告诉他：“那还是我来吧，我自己能看医生，她不能。”你看，我以为我能拯救全世界，但其实我连自己都救不了。最后爱我的人还要因为我的崩溃跟着受牵连（我情绪不好的时候会因为小事和对象吵架，控制不住的那种，我意识到之后才去看心理医生）。
写这么多是想说什么呢，我有心理准备地去做这些事，都承受不住，劝有同样经历的兄弟姐妹莫轻易尝试，先照顾自己，那个爱自己的人还没出现之前一定要爱自己，自己过的好了一切就都好了。
不然整天和弹药库一起，也是影响生活的
靠父亲，靠丈夫，靠儿女生存，就是不靠自己…然后家里人，她还都看不上，觉得自己当初瞎了眼…
但是性格真的太差了，太情绪化了，平时和她聊天你得小心翼翼，生怕哪句她生气，哎，唯一能掏心说心里话的人确实这样，我想想真的很可悲，原来我不太了解，结婚之后我生了孩子想着搬到我妈这里住，想着她一个人就没那么孤单了，哪知道这一个举动竟然让我步入了另外的一种人生，孩子三岁离婚了，现在想想都是自己自找的。也许都是命吧，这辈子是来还债的。下辈子我也不想再遇见了。
对待小我过于强大，总是伤害你的人，我建议两种终极对策。一，重创她的小我。情绪不是她，是她的小我，是她的执念。不经历重创是不可能反思的。二，孤立她。人只有在一个人的时候，才不得不面对自己。这也可能促成她的反思。
我自己亲身经历这个情况，并一直在持续。我的妈妈在外面口碑特别好，别人都夸她善良，温柔。她其实是对外讨好型人格，各种无底线的讨好别人。但是在家却格外强势，所有的负面不满的情绪全部加倍在家里输出。所有好听的话都在外面，所以最难听的话就给我和我爸。
好家伙，你这是在说我妈，一样。她可能不会和亲戚顺，但是，我和我爸说的花就是害他。而且对于外界，哪怕别人欺负到我头上来，只要我对人家不好，就是我的错
你经常大吼大叫，以吼叫和发怒来解决问题，是因为你缺少与丈夫的沟通，或者心理上某些事物的是缺失，也有可能是所受的委屈和压力。需要经常反思自己，自己与孩子的关系，对孩子的期待是否契合实际，对丈夫同样如此。选择一种正确的态度去对待问题，学会以合适方式来处理自己的情绪，这样才会对家庭产生积极向上的影响。
而且此人完全没有正常的交流能力，总是没完没了地抬杠、赌气。非得像哄婴儿哄着才行。只要自己过得不如意，就会看不惯别人过得舒服自在。每次她发泄完情绪之后舒服了，我却陷入了一种疯狂的状态。随后，她还会回过头来指责我不孝顺。这种情况让我感到无比困扰和无奈，仿佛我成了她情绪垃圾桶，却还要承受不孝顺的指责。
即使你优秀到望尘莫及，她也会拿谁谁谁家的人跟你比，把你比下去，累的是你自己，她永远不知道满足，永远不知道自己有错，永远觉得别人应该付出，你做多少都改变不了她的，你能改变的只有你自己的心态，以及对待她的态度
你这是完全被同化了，所以才用了她的视角，认可了她的方式。
实际上你母亲就是有问题不解决问题，而去挤兑不顺眼的人。有困难不直说，反而把别人也搞不痛快，以求自己撒气。
这种做事方式常见于自恋型人格，做事非常有目的性，渴望别人的认可和赞美。
所以他们的行为模式是，在自己的生活圈非常有动力甚至抢着做一些出彩的事。但是后面没得到预想中的称赞和关注又会感到委屈甚至羞辱。
我认识一个女的，就是每年过年要从里到外打扫一遍卫生，鸡脚旮旯都得抠的细细的，弄的特别累，别人觉得没有必要这么收拾，就不让他弄，他一定要弄，弄完之后累了就抱怨别人不帮他收拾。问题别人觉得没有必要一定要清理这么细呀。
这是她的责任，是她应该承担的，别人并不会因为自己的责任而精神暴力其他人，只有她这样，这只能说明她绝对是有意识地暴力其他人。
她累自有她的原因，她有需求需要别人帮忙不会说，自己默默做了憋了一肚子气，完后别人都欠着她，这种家庭里长大的孩子没有一个脾气好
他的母亲并非是故意要夺走自己和家人的快乐，事实上，她这样做与快乐或不快乐根本无关，她只是想通过一些行为获得内心的满足感和掌控感。
有些人年纪大了阅历不长就是这个样子的。成年人了，工作上知道不能由着性子，社会上知道不能由着性子，怎么到家里就由着性子了。这不是一句“都是为你好”或者“难以接受”就搪塞过去的
同一件事情抱怨几十年也不找一点儿办法。每次都被同一个人坑。
经营不好婚姻这件事的，本身性格缺陷大。
真的，亲妈都是这样，何况婆婆呢。我爸出轨十几年，出轨对象无数个，因为小三赔了钱，没钱了，亲戚间到处借钱银行贷款去投资，打水漂打了十几年，不给我们交学费，没给家里交过钱，我妈躺手术台上要亲属签字小三打电话都能跑了，不接电话。就是这么一个烂到垃圾堆里都恶心的渣男，我因为我妈和他吵架，删他微信，我妈向着他，说就我和他不合。
真的为她吵了好几次后，彻底心凉了。
我爸在我三年级就出轨了，她抱怨了十几年拉了一条漫长的战线，我站上去了，她给了我一刀，真的挺绝的。
我共情她，因为她痛苦，我觉得我不该快乐，因为她可怜，每次心情不好拿我发脾气就沉默，天天把我当垃圾桶宣泄，我也受了。然而她在我初中就开始对我精神pua，每次都因为芝麻小事骂我蠢，废物，没用，没出息，丢脸，那时候小，真就觉得自己就是笨的无可救药，什么都不行，没让她开心，满意，时间久了就自卑，社恐，低自尊，讨好型人格，我没有青春期叛逆，那时候所有的情感都用来共情她，然后我病了。
真的20多岁，才看清，我才是那个小丑。用了整个青春，付出了我健康的精神，才看清最恶心的事实。
我不过是她的情绪垃圾桶，她没有自尊，不自爱，握着一个垃圾，嫌他丑，又不扔掉，然后和我不停的抱怨，我的作用就是听她BB，发泄垃圾熏臭她的情绪，我要是想抢过这垃圾给她扔了，她会暴跳起来。
我其实早就已经对他无感了，不过被我妈灌输进了恨，看清我妈后，就释怀了，这本来就不关我事，我从小他就一年都不回家几次，也不管我，有什么感情啊。
不过是被我妈高频率的抱怨洗了脑，真的这种人挺没用的，要不然就去干，同一件事抱怨个十几年也不找一点解决办法，每次都被同一个人坑，也是很有意思。
她还拿为了我们不离婚当借口，也很有意思，我观察了观察，每次她都给他洗衣做饭伺候他，注意这是他出轨了十几年后。说明什么，说明她愿意啊，我看一个人不爽，绝对不给他做饭。何况我们都长大了，你还拿这当借口不太假吗，不过是掩盖自己懦弱的事实罢了。
也就在我剥离掉我妈给我的高强度情绪垃圾，才看清我爸出轨这个更大的问题下掩盖的我妈的人格问题。说实在的，我要是个男的，我也受不了她。没能力，又能瞎叨叨，每天全天候播放负面情绪，就没一点积极向上，我一度怀疑这从睁开眼就一句不停的说负面情绪，口干不干啊。又想全方位的掌控一个男的，又没有该有的手腕，凭吼的声音大吗？问题太多了。当然他也不是个东西，这不是出轨的理由，不合适就赶紧离婚，最讨厌这种娘们唧唧，瞻前顾后，又当又立的男的。他们有很多地方还挺像的。
不好听，但只能说一句，不过是一个渣男，一个贱女，绝配。
记得在哪儿看到的一句，经营不好婚姻这件事的，本事性格就是有巨大缺陷，深以为然。
[捂脸]是啊！所以她指责我哪里失败哪里不好的时候，我就会说你教的好呀！都是你教的呀！她就急了，说成材靠自己，没出息才怪父母。我说是呀！成功了是你教的，失败了又是你没有教我，我自己选的。那你的教育到底对我是产生了作用还是没产生作用呢？还是看有成就，就算你的教育作用，没成就就是我自己不行呢？
同款妈！！当我犯了啥错，她就说我本来想提醒你来着。我马上回怼:不要马后炮了。该说的时候就说，就不会有这回事了。我现在是摆烂了，怼到她无话可说而且不再有愧疚感。
明白不了也没关系，感觉不舒服就少来往，这种pua 对方没意识改变，你也没办法，有毒，长此以往容易一样消极负面。这种人就属于，生活其实条件不差，但是自己的性格让自己和一起生活的人体验糟糕，发展走下坡路
能沟通得了是比较好的情况了。沟通不了也别勉强自己，断不了就疏远些藕断丝连就好。每个人的认知&精力都是有限的，并不需要各方各面都去做个超人什么事情都完美解决。解决问题也分轻重缓急&成本高低。这没有对错。认识到自己的局限也很重要。
解决她的问题成本高昂到无法支付，所以只能抛弃。
我爸就是这种人 通过踩低别人夸自己 遇事爱说教无时无刻地在说教造成现在我们全家人都很烦他。 其实就是因为自卑
情绪黑洞，给钱但别联系，不然早晚会把你拉到她的情绪里。因为在她的内心中你怎么做都不对
对吃苦的崇拜实际上是底层家长权力合法性的来源，只有让儿女一直处于惶惶不可终日的状态，他们才能永远享有权力。
2025-11-19
: 一模一样，她都是要借助别人来说出她的意思，这样的人最阴坏[赞]，比如，我给小孩爸爸前妻生的闺女买衣服，她当着我的面说，你小姑说你穿白色的衣服好看，这个红色的穿着不好看，不抬皮肤[泪奔]，我买的时候，都是小孩自己挑的她自己喜欢的衣服[捂脸]，结果她奶奶这样说，就是要否定我对小孩的好，就是离间小孩跟我好[泪奔]。这样说话的方式离间小孩爸爸对我的好，现在我带孩子离开那个恶魔老巫婆的地方，跟她儿子离婚了。她这样作妖离间儿子儿媳妇之间的感情，挑唆，使坏，阴毒，害得她儿子结婚两次离婚两次，毁了两个小孩，一个失去母爱，一个失去父爱。总结，NPD老巫婆生出来妈宝男愚孝男
@锦溪: 我是觉得一个人的重心，尤其是女人应该是自己，向内求，自己满足自己，也只有自己知道自己要的是什么。对任何人寄予期待都会让你失望的
@万小萱: 家丑不可外扬，我婆婆说的，那么做丑事的就是它，所以，一定要扬，沸沸扬扬，不然吃亏的是自己[流泪]
@无恙❣️: 对，立好人设人前说好话背地里搞事玩心眼用的都是软刀子，只有自己知道他们是怎么欺负人的但是又抓不到把柄
20
只有切断情感捆绑，才能避免成为下一个传递痛苦的人。
我一直在试图探索更好的方式。然而似乎每一种方式的结局都会走向悲剧，原生家庭是无法选择的，事实上斗争是最好的方式。以斗争求和平则和平存，抓住对方的软肋狠狠蹂躏就对了。
母亲对孩子的恶意是这个家里全部恶意的折射和体现
@玄灵子: 亲妈有滤镜，有身份掩护，刻薄都是教育。婆婆没有掩护，刻薄就是赤裸裸的作妖！这种女人都有毛病，为难女人，偏爱男人[捂脸]
