第二十八章-8 你当像鸟飞往你的山

·信息很长，读起来让我很累，好像刚结束了一

次长跑。大部分信息是关于忠诚的训诫:家人要彼此宽恕，如果我不能原谅家人，我会为此后悔一辈子的。她写道，无论过去如何，都应该被深埋在五十英尺的地下，让它在泥土中腐烂。

母亲说欢迎我回家，她祈祷有一天我会从后门跑进家，喊着:“我回来了！”我想回应她的祈祷——我距离大山仅有十英里——但我知道，一旦走进那扇门，将有什么心照不宣的协定等着我。我可以得到母爱，但有一些条件，和三年前他们给我开出的条件一样: 用我的现实来交换他们的现实，将自己的见解埋葬，让它在大地中腐烂。母亲的信息相当于最后的通牒:要见就见她和父亲两个，否则我将再也不能见到她。她从未反悔。(这份苦是你想吃的，不是我，前半生我已经被困在里面了，后半生也可能会受影响，但这个苦我不要再陪你吃下去了，我的自愈能力快不够了)

·小时候，我等待思想成熟，等待经验积累，等

待抉择坚定，等待成为一个成年人的样子。那个人，或者那个化身，曾经有所归属。我属于那座山，是那座山塑造了我。只是随着年龄的增长，我开始思考，我的起点是否就是我的终点——一个人初具的雏形是否就是他唯一真实样貌。(随着年岁渐长，尤其是这几年，我发觉我每一年，每一个月的变化都很大。我逐渐地去找到了自己想做的事，有了自己的规划。我不会再总是抱怨，而是调整自己的心态。我不在拧巴了，而是勇敢的去改变抓住机会。小时候的我总是害怕很多事情，害怕落单，害怕不合群，害怕显眼，害怕被不喜欢。我总是在恐惧别人的想法，从而直接把自己锁进了自己的舒适圈里。可是现在，我不在那么认为了，我突然发现比起在意别人的想法，取悦自己才是最重要的，我才是我世界的女王。不擅长也没关系，我可以学会的。现在的我不完美也没关系，不完美也是我的一部分，更何况我当然不会一成不变的。)

·但现在这些对我来说都成了遥远的传闻，他人

的馈赠。我不知道分离是否是永久的，不知道是否有一天我将找到一条回家的路，但这种分离给我带来了平静。

·当我彻底接受了自己的决定，不再为旧冤耿耿

于怀，不再将他的罪过与我的罪过权衡比较时，我终于摆脱了负罪感。我完全不再为父亲考虑。我学会为了我自己而接受自己的决定，为了自己，而不是为了他。因为我需要如此，而不是他罪有应得。

这是我爱他的唯一方式。

不夸张的说，这本书是我最近读过的书里，荷尔蒙反应最大，对我影响最为深刻的一本书，它让我对思考、学习、人生有了不一样的想法。读完后，我在网上搜索了塔拉的相关视频，她一头金发、肤白、干净得体的服装，很美。她已不是那个穿男式牛仔裤过膝T恤的塔拉了，但我却感觉莫名的有一种熟悉感，我想这种熟悉感来至于她面对镜头时的平静与真诚。

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