第五章 (2-1)

心中那颗代表隔阂的种子一旦种下，便会疯狂生长。

我出院了，但我没原谅师父。可我不恨他，我觉得我现在的感情说不清道不明，似乎只有普通的感激了呢

回家后我把我关在屋子里不让任何人进来。屋子里有吃的有卫生间，我也不怕有什么特殊情况。我不想沟通交流，太累了。

上次那一通吼让我喉咙跟火烧一样疼痛，受了伤，身上的精力也没了，只是一味地睡眠

我在黑夜与白昼间徘徊，我于沉沦与清醒中跳跃。

分不清我到底是睡了多久，有的时候白天醒来，有的时候则是黑夜。

师父在隔壁，每当夜晚我总能听见他打砸的声音。这些以前也不是没有过，但声音会很小。但这次没有，是毫无遮掩的宣泄。

隔音不算差，但我依然能听见对面隐忍的抽泣声。似乎是背靠着墙，崩溃地捂着脸，努力克制情绪。我也背靠着墙，手抚摸那道伤疤

其实在平静的夜晚我也会有些事干，我会推开那封闭我的沉重大门，走向一层客厅，从冰箱里或者别的地方翻来一堆吃的，抱回去，再把自己关个十年半载

可能有的时候鬼叔或者兰姨会看见吧，但那我也无从得知了。哪怕看见，他们也么打扰我

我有的时候回去厨房，看看有没有剩菜。是在吃够了面包，我就回去啃剩菜，吃个干净再放在那。偶尔这也是我告示他们我并没死在房里的讯号

每个无眠的夜晚，我总在想隔壁的师父。

我还是不能抹去那些话语

那晚的刀刺入的不仅是我的肉体，也有我那颗炽热向阳的心脏。

我觉得我的心脏被捅了个对穿，不断地流出血液，无法愈合

可我有种错觉，我感受到似乎有翠绿的藤蔓在一圈圈紧密地缠绕着那道伤口，试图止住那从中涌出的莫大悲哀，试图让我忘记我所受的我所听的。

师父是双向情感障碍，看着阳光，其实内心已经腐朽了。

我意识到的时候是那天晚上，他第一次，或者说是我看见的，第一次自杀

我不知道为什么他要这样。

那天一如既往，我听见了他发病时暴怒的声音，那打砸与从牙缝里挤出的嘶吼。

我实在是好奇，打开门去看

鬼叔跟兰姨已经在门口了，二人都是面露担忧。

我走过去，透过门缝，我看见他崩溃地扯着头发，背对着门蹲在那。他把自己缩成一团，是肉眼可见的颤抖。

我第一次，第一次这么直观的看见这幅场景。或许我在他们面前，发疯也是如此？

我听不清他到底在嘀咕什么，但我知道，他一定在重复的说着什么

鬼叔跟兰姨想捂我的眼睛，我避开了。

过了不知道多久，灯关上了，陷入黑暗。我们三人对视一眼，便悄悄撤开了。不祥的预感笼罩着我，越是凝视那黑暗越是心慌

我感觉有事要发生。

我回到我那屋，没关门。我贴着墙听隔壁的动静

很安静，安静到我什么都听不见

当啷的一声东西掉落，是隔壁。那声音异常的熟悉。就如当时我捅进身体的刀掉落一样，也是当啷的一声。

恐惧到达极点，我冲出房门去退师父的卧室门

推不开，是上了锁的。

我死命的捶打，发出巨响，黑夜里听了让人起鸡皮疙瘩。

我往最坏的地方想了。

他不开门，似乎印证了我的想法是正确的

二人也来了。鬼叔强行破了锁。谁都知道，这么大的动静，就算是睡着也都醒了。

血腥味扑鼻。灯一亮，就看见师父手腕处是深可见骨的划痕。他无力瘫软在地上，呼吸微弱。

这次，住院的主角换了人。

我突然在想，是不是我不来这个家，他们三人会不会和和美美的，不会发生这么多了。

我拉着兰姨的衣袖，害怕地发抖

她紧紧抱住我，拍打我的后背。

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