不得不说还有多少内容可写的信

我不想扯着嗓子嘶吼出无意义的哀嚎后被当做发病的精神病人被一般路过的路人扭送到医院去检查，我不想让对面的我那跌落神坛的神明看到我深陷泥潭还伸长了手想要索取帮助的可怜模样

慢半拍的身体提醒着我前面所做判断下的神志清醒完全是一厢情愿的迫切需要，理智不在那就只能推选出感性伪装接手。糊弄的心态搪塞的本性从这点暴露无遗，它们在约定俗成的捉弄下依靠着心领神会的感应绕过我主动下达指令，我既然想要理智存在出现在这个时刻，那就虚构出一个理智去掌握全局。

装模作样的不管不顾是大脑主动避开难题时候采取的办法，无所遁形的不安在后脑勺和胸口处游荡，我想我迟早会接受习惯这一切可现如今的状况只能用不妙来描述。

这些完全是将自己逼迫到了极限后的应激反应作祟看上去恢复的理智是被期望虚构出来的假象，泡沫一样的质地艰难支撑着一触即破的幻觉。是身体在为逃离做的最后的激励工作，在之后就是紧锣密鼓的准备釜底抽薪的将能量全部集中到大脑妄想着让它去想最后的逃脱办法。

如果失败了那便万劫不复，所有的努力都变成自作聪明自讨苦吃，但要求理智到场或许也是为了可以清醒的看着自己的结局，那样也算完满。

有头有尾，是个好故事应该存在的品格。

事实也很残忍

那时候的画面出现在我眼前的策略实际上都是不存在的。

真实情况是我的大脑全被我不愿意回想起的定格画面所占据，它们辜负了我的身体所做的所有努力，固执的一次又一次从墙面的青苔爬到我眼前与那被反复唤醒的短时记忆重合。

在那时传来的您的欢声笑语成为我落水后唯一向我伸出援手的救命稻草，我被牵引着从濒死在记忆之海的波浪中脱身，被丢到岸边喘息。

我努力的唤醒意志力，迫切的希望它可以对抢夺身体的控制权出上一份力，在此时此刻不要再用那没必要的矜持将我搪塞。内心里的弯弯绕绕也原地开始巷战，从这条路打到那条街热闹非凡。都在各自为战的与不存在实体的意志争夺判决权，一部分没有掺和这场混战转而驱使着身体想要别过脸逃开跑到记忆追不上的角落。

可一个团队里一个意识中有了不坚定的逃跑派，那这场斗争就存在了无法忽视的变量，就是这个变量面对不同的人会有不同的作用。不巧的是…它对我好容易组织起来的一切有着毁天灭地的作用。

勇气在我想要站起来后一瞬间的疲软打击下一哄而散，拼接成的雄心壮志的宏图被打回原形落在地面碎成挽留不住的细沙。

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累死了考试周写了百八十张全是主观题的卷子作者我现在手疼胳膊疼脑袋疼，破学校还没有空调快40℃的大热天让人爬到六楼却只有六个没个屁用的破电扇。人不死也活不了多久了……

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