不得不说还有多少内容可写的信

又或者

我遗忘的是想要遗忘这件事啊，哈哈哈哈哈哈，这莫非也是一种替代关系，循环往复的出现在我人生中的遗憾与悲剧，芥蒂与考量的存在本身都让人觉得不可靠，本来无一物，何处惹尘埃？

被困在玻璃球的城市假影那困住它的玻璃罩子或许不止是为了将人限制在美梦之地的外面，它也是在保护里面那不稳定的生存环境。

看上去的绚烂美丽落英缤纷却只能隔着玻璃去欣赏，人造雪花飘落彩色晶片碎屑一般的混入化学物质制造的虚幻。

以往首先被主动抛弃的尊严舍去的倔强在不知名为何力的支撑下硬气了半秒，然后气数已尽的匍匐在大势所趋的“识时务识相还算有眼力等”委曲求全的脚下，苟延残喘的在我自身不留意的边边角落扎根，努力的降低自己的存在感，在名为妥协的养料滋养下慢慢变异成为了一株专注向下生长的黑色植株。一个表面看上去的平平无奇却在关键时刻影响着我的判断的无形的手。

它逐渐掌控了一切，不知何时已经实力大到可以左右我的判断。

它在我耳边低语:我起码要可以掌握自己得到的一切。

现在无论是离开还是留下都无所谓，你愿不愿意相信你的意见都可有可无，可选择呢？简单的遗忘那片刻意外，主动忽略那过度的亲昵。

我的原则只允许我将那荒唐的一幕总结成这种空荡荡的毛坯房，最过度的描写也只是一个短短两字的形容词，这件事不怪您也不怪任何人，没有证据我连自己都不相信又怎么能拿到您面前摆弄呢？

这是我的原因我一切疯狂不满的起始，我反复无常多次提起本来就论述过的内容。其实说起来，我不是真的特别到我表现的这种程度的在意您喜欢采用暴力手段解决问题，这只能说是您本来可以采取更和平的办法解决却图省事的粗暴处理。这件事可能只在我的介意榜上排第二名，主要的我反复纠缠的原因还是为了避开这捕风捉影的情报下被我亲眼目睹到的端倪。

毫无准备吗？那就只能坐以待毙了。从此刻开始我永远无法避开那从别人口中得知的不知真假的情报带给我的恐惧了，原先的不屑鄙夷都成为呈堂证供，在我不愿意存在的角落开庭又在那里一锤定音做出判决。无可否认的是我只能用恐惧和必定走偏的想象来对待以后向您眺望的每一天。

回到那时的我，那时天崩地裂刚经历过美梦颠覆，一切叛变都合理合法的时刻我感受不到自身的存在，朝夕难保的危机感腐蚀着我用缓慢而持久的轻微恐惧笼罩在我的心脏周围。

我在那时已经敏锐的察觉到，再也回不去了。

好想逃走，好像有什么东西从我身体里逃走了。

让我走吧，拜托你快让我站起来吧，我不想在这里大吼大叫我不想像游乐园里穿着小丑服的丑角供人取笑。

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