第三十四章：原生家庭（2） (6-3)

这让我想起了鲁迅先生的《朝花夕拾》。文中写道：“我似乎从头上浇了一盆冷水” 但是，有什么法子呢？自然是读着，读着，强记着，在梦似的就背完了。“不错。去罢。”父亲点着头，说。 大家同时活动起来，脸上都露出笑容，向河埠走去。工人将我高高地抱起，仿佛在祝贺我的成功一般，快步走在蕞前头。 我却并没有他们那么高兴。开船以后，水路中的风景，盒子里的点心，以及到了东关的五猖会的热闹，对于我似乎都没有什么大意思。

他描述了自己儿时对节日的渴望，却被父亲要求背书才能去玩。尽管他蕞终背完了书，但那份期待和快乐已经消失，那份被冷水浇灭的热情，那份蕞终的失望，兴致也没有了，只有少年那无法弥补的遗憾。有些时候，我们的孩子，他们的需求真的过分吗？他们只是想要去玩，只是想要去探索世界，去感受生活的美好。让他们觉得只有表现出足够的悲伤，才能得到想要的东西。我想我们的孩子，不应该在泪水中学会如何获得爱和关注。又或者是习惯性的用条件作为前提才答应。作为父母，我们的权利不应该是用来控制，而是用来支持和引导。我们的更多需要做的是让孩子在成长的道路上，感受到我们的爱和力量，而不是压力和束缚，或者刻意而为之的“挫折教育”“附加条件”。中我们也无法满足孩子的每一个要求，但我们真实地反映情况，用正确的方式表达我们的爱。让孩子知道，他们值得被爱，值得拥有快乐，不需要用泪水去换取。

让我们成为孩子内心的力量，而不是让他们在匮乏感中消耗一生。 也请相信内心富足的孩子，将来必定能够自己创造幸福。

罗翔老师，真的是互联网上的最佳代言人！他总能一语道破我们心中的疑惑。

“要不是因为你，我……” “爸妈这么辛苦，你的成绩配吗？” “我不离婚，还不是为了你……”

这些话，你是否也耳熟能详？它们往往包裹着父母为我们精心制造的愧疚感，希望我们因此变得“听话”。这种教育方式，在东亚家庭中尤为普遍，被称为。

上一辈的父母，在物质匮乏的年代长大，他们的父母习惯用自我牺牲的方式表达爱。即使现在物质丰富，他们依然无意识地延续了这一模式，用匮乏感和自我牺牲来“爱”我们。

在这种教育下，我们每一点小小的快乐，每一个小心愿的实现，都伴随着巨大的愧疚感。“父母的不幸，都是因为我。” 为了消除这种愧疚，我们学会了“懂事”和“体谅”，却忽视了、压抑了自己的需求，形成了讨好型人格。

人的一生，所有的期待皆源于自身。童年经历、原生家庭、父母的教育模式以及传递的思想观念都已定型，无法重来。

所以，你需要跳脱出自我，从第三方视角客观看待这一切，舍弃负面的，吸收有益的，如此方能实现自我疗愈，构建全新的自我。

郝蕾的这段父女关系的访谈，太令人泪目了。 从小没被父母好好爱过的孩子，长大后会对父母异常地冷漠。

小时候，爸妈之间总是争吵，爸爸嫌弃妈妈不会料理家务，只会打麻将和出去玩。妈妈嫌弃爸爸总是指责她，对自己家人很好，唯独对她不好。我每次都要扮演他们之间的和事佬，事后还要处理家里的烂摊子：洗碗、扫地、整理房间。做不是为了得到他们的赞美，而是想让这个家能有个家的样子，不被农村亲戚看轻。

印象中家里的氛围不是紧张就是疏离，爸妈不是争吵就是各玩各的，留下我和弟弟两个人发呆、看电视。我以为所有家庭都是这样，后来才发现，只有我家是这样。 在这样没有爱的氛围下，我养成了什么事情都藏在心底，承受着亲戚斥责妈妈的恶言恶语，默许着大人们给我贴上的标签“老实、内向、胆小”，努力地扮演一个大姐，假装成熟，假装懂事，假装刻苦学习，只为让大家看到我，证明我存在的价值。

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