无题 (4-2)

村里人对世熙一个男人竟然亲手腌制泡菜十分不解，可世熙认为：婚姻要互相付出。

就这样，一场看似荒谬的契约婚姻，发展到最后，俩人的感情更浓了。

剧中一段话让我记忆深刻：

并不是结婚就要把幸福交给对方，谁又能让谁幸福呢？让自己幸福就已经够难了，互相不给对方添麻烦，这就很好了。

世熙和小智之所以后来能情感升温，在于他们能为对方提供各种需求，例如情感、物质、安稳、情绪……彼此正向促进，这就是“支持型伴侣”。

当然，并非所有婚姻都如此和谐美好，有“支持型伴侣”，相对应，就有“消耗型伴侣”。

所谓“消耗型伴侣”，就是有一方索取更多，打破平衡。

我有一个同学，毕业后在工作中结识了一位家庭条件不错的男士，二人情投意合、仓促结婚。

婚后没多久，她开始后悔。

老公经常抱怨她父母没有养老金，原生家庭条件太差。他不断消耗她对婚姻的希望、磨灭她的自尊，打击她的斗志。

因为老公当甩手掌柜，二人经常爆发争吵，老公习惯把所有问题怪到她身上。

丈夫言语刻薄，婚姻貌合神离。

很多次，她真的以为，是自己配不上他。

襁褓里的孩子需要父亲，她一直处于“想离离不了，想过过不好”的怪圈中。

很久她才终于看清，对方并不是她理想中的伴侣。

03

警惕消耗你的男人

小智和朋友的故事，直白地展示了婚姻内核——

彼此满足对方需求，婚姻会生出更深的依赖；

一旦出现消耗你的人，再爱也会有隔阂。

理想的婚姻应该是前者，但多数人的婚姻属于后者。

如果不幸踏入“消耗型”婚姻，我们又该怎么办呢？

01

如果他对你的付出视而不见

那就亮明你的底线

我一直觉得，最长久的消耗是对你的付出视而不见，虽然过程温吞缓慢，却足以断送价值感和幸福感。

我的姑姑和姑父都有一份体面的工作，不同的是，下班后姑姑要买菜做饭，收拾家务。

姑父不做饭，却味觉挑剔；

不做家务，却指手画脚；

在外受气，回家就对媳妇吼叫……

姑姑从不和他计较，两个人携手走过30年，儿女都成家立业。

有一天，姑姑突然对他“我伺候了你一辈子，今后就不给你做饭了”。

姑父以为她开玩笑，到饭点如往常一样等姑姑给他端饭。姑姑也不惯着，留下他一个人直接去闺女家住了。还给他留了字条：我委屈了一辈子，剩下的日子再也不想委屈了。

姑父自己住了一个月，想明白很多事，他对女儿说“让你妈别丢下我，我知道错了”。

我很心疼我姑姑，一生太短暂，她不必忍几十年。

我不知道还有多少人像我姑姑一样，默默承受两个人的责任，忍受不属于自己的委屈。

如果在婚姻中，伴侣正在蚕食你的价值，而你所承受的已经超出你能接受的范围，不妨好好考虑没底线付出到底值不值？

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