061.番外·左航·独白

我曾经以为我恨他，真的。

我想把他推得远远的，开口前先斟酌会不会接上他的尾音，大笑时记得不要看向他的眼睛，视线里不要出现半点他的身影，按理说月光不应该出现在深海里不是吗，当然我不是说他是月亮，我有很长一段时间没法用确切的词来形容他，言辞上捉襟见肘，态度上没法转弯，于是我这么想也就这么做了。

但是和我想象中不太相像。我以为恨是横在两个人中间敲不碎的冰山，但我有时居然还妄想着将耳朵凑近透过这座冰山听一听他的心跳，这是行不通的，所以这场单方面避嫌大多数时候以我的落荒而逃作为剧集收尾。

我悄悄斜着眼睛看他笑得前仰后合，企图从他的表情找到一丝裂缝，可是没有。

只是让我莫名想到不知多久前的场景，我和他在阳光下很慢很慢地走向遥远的写字楼，金色的暖光将他很小很稚嫩的脸染得暖烘烘的，像停电后家里第一支找到并亮起的蜡烛——其实两者之间并没有太大关系，我不明白为什么他总让我联想到一些光亮源头。

可悲的是我居然有些羡慕那个场景下走在他身边的我，这两个人好像都在远我而去。

在一个很平常的夜晚我做了个梦，梦里是很寻常的公司生活，流水账似的过了好几年，我用第三视角旁观这场梦，突然跑过去抓着他们的肩膀问起那个人的名字，没有人认识他。

怎么能没有人认识他。他待了那么久。

我从荒诞的梦里脱身，月光将洇湿的枕头点亮，我又胡乱想起不知什么时候的事，掀起被子后映入瞳眸的一滩水迹，也是这样的月亮和我一起洞见自己隐秘又龌龊的心事。

我曾经以为我恨他。

真的。我以为是他在把我关进雀笼在我的脚踝套上泛着银光的锁链，我带着决绝挣脱想飞往我的自由，脚踝与身体的痛感并没有如期传来，我转过头发现空无一物，心却像被钉了把刀子，潮长的血红的雨季蔓延向过去。

我明明是想冲他叫嚣，明明是想高扬着头颅耀武扬威地告别。也明明是我勾勒出牢笼与锁链的模样，好让我的眷恋之心难以察觉又情有可原，好让一个飞鸟爱上自己构想的囚笼的故事没那么惹人发笑。

我以为我恨他，后来才发现那原来是有点面目全非的爱。

我把我还未理清的爱糅成一团让谁也看不清，也忘了早在过去就将锁链的另一端递到他手上，把钥匙吞下存放进自己胃里。我只是，爱他爱得很痛苦。

后半夜我睡了过去，这次我又梦到我和他一起走向那栋其实并不遥远的写字楼的场景。

他的脸很小很稚嫩，衣服上头发上都是阳光的味道，他拉着我的手笑眯眯地说起家里养了小动物，我没有说话，发现原来那时他走得很快。

我盯着他的眼睛不合时宜又贪婪的想起阿拉丁神灯，因为我突然好想许个愿望，哪怕需要付出一些代价。

我想这条路再长一点，你慢一点走，邓佳鑫。我看不见你了，邓佳鑫。

左邓：玫瑰与月色提示您：看后求收藏（同人小说网http://tongren.me），接着再看更方便。