魇.风

我把秘密告诉了风，可那天风吹遍了整个森林。有那么一刻，我的心也告诉我，它不是那么想跳了……

我知道期待本来就是很无力的东西。我没办法消化自己的情绪。虽然有些事情不再提但介意的事我永远介意。我每次都反复告诉自己，先活着吧，其他的我在想办法。然而会好的，这句话撑了我一年又一年。

“不知道自己在等什么 但好像也等不来什么。”

我原来一直都没忘，那些难听的话，在我的梦中生根又发芽，像乌云住进了身体，亮着灯也觉得无比压抑。后来我想过用最简单的方法来了结自己的生命，可我不敢，我依旧选择信命,因为我太固执太想有结果了。可最后压垮我内心的稻草其实在别人看来是很轻很轻的。亲爱的你，我们都擅长口是心非 又希望对方有所察觉。但是后来的我是颓废的，这样破碎不堪的我有什么资格怪破烂不堪的世界。到最后无非也就是无所谓了。

亲爱的你啊，我们断断续续的聊天也早都把好感聊烂了。每天的失望压抑委屈难受，情绪崩溃是我现在的状况。我没办法和亲爱的你正常沟通，这是我的硬伤。我无法说，也畏惧说…… 我想和亲爱的你说我很累，说很累，却不知道哪里累,我想说却不知道和谁说。你到底是谁？你又在哪里呢？我明明最恨自己明明什么看的那么透彻,却还执迷不悟了。也许他是对的。“耳机是最廉价的飞船，床是最小单位的诺亚方舟。”他告诉我是相遇的时间不凑巧,或许换个时间,我们真的很合适。换到我生病之前，或是以后病好点了的某个将来，你会在意我的，对吗？我亲爱的你。

​ 可是他告诉我且死去,就再也不会失去什么了,这就是死亡的起点。如果说出生是最明确的一场旅行,死亡难道不是另一场出发吗？我不明白……那时候他年年夏天总对蝉说:“再见,要等来年。蝉对他说:他日重逢,要等来生。”但是我还是不懂。

到后来我学习了新的知识，离开了亲爱的你，我开始适应着人们的忙碌，忙起来的感觉真好，忙起来感觉自己什么都不缺，但是空闲时才发现我原来什么都没有了。你离开了我，抛弃了我，那是肉体的我，也是灵魂的我。我其实并不讨厌亲爱的你，也不恨你。只是有些人,其实我们已经见过最后一面了,只是我还未发觉而已。

萎落的花并非死亡,而是一种成长,一种等待,等待下一个季节。后来我知道了你，也明白了你，我亲爱的你。只是我后来生病了，更严重的病。生活其实给了我很多选择，而我一次都没选对，嘴上说顺其自然，其实我是无能为力。我没办法控制病情，只能看着他，看着我，一次又一次倒在那个属于救赎我的血泊之中，然后只能用绝望有空洞的双眼死定着他，那是逃脱不掉的，那是我的心上的眼，也是我梦里的魇。

后来属于我的是摆又摆不烂，卷又卷不赢，躺又躺不平，于是这一碗夹生饭，我咽了又咽一年又一年。我还是逃脱不了他，也还是接近不了我亲爱的你。

你永远也和风一样，我抓不住；而他在我的梦中，在我的脑海，挥之不去。

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