吞没 (2-1)

你说，活着到底是为什么呢。悲伤的情绪几乎每天都要把我吞没。那每一次莫名其妙的情绪像是瞬间把我溺死，怎样都浮不上来。那是不知所措的，是绝望的。我好害怕自己成为别人的负担，通常会感到好自责。经常会因为一点细节难过好久，大抵也是玻璃心吧，一扎就破，早已满目疮痍。有时我划破的不是皮肤，而是枷锁；我掉落的地方不是地府，而是天堂。

慢慢的，自残是我的止痛药，睡觉是我的续命药。有时只有划手臂的疼痛感，才能让我感觉到我还活着。我每天都想哭，我真的很想要一场意外结束我所有的压抑失落崩溃无助。我这个抑郁的人啊。多么希望有人被理解，被关心。有人陪伴我。而不是责骂我。而不是动不动就骂，动不动就打，死都想好了，哪还有什么避风港啊，谁又会理解我的压迫和失落，崩溃，和……无助呢。

我为什么沉迷网络？因为现实中不会有人对我说我很好，不用为了别人改变。可是渐渐的，我变得越来越情绪敏感，也会因为网络而难过的半死不活。因为洞察的细节，慢慢情绪化。到最后来看，我原来已经糟糕到这样的地步了啊。不管是网络或者现实我都控制不住自己的情绪，都会莫名其妙情绪化。然后所有的情绪都在黑夜一触即发，我会怒吼，会难过，会哭到快要窒息。然后早上又拖着红肿的眼睛和疲惫的身体和心脏继续再接着吸收那些坏情绪，一天又一天……

原来这个世界已经没有任何东西可以吸引我了……曾经那个爱玩闹的我已经死了。我每天的生活都是混乱的 浑浑噩噩 不知道自己干什么 记忆衰退 精神不集中 身体躯体像死尸一样。后来我也知道了惊醒的凌晨，比失眠的夜更难熬。我也很难睡着了，睡觉原本是我续命的工具啊……到现在，我在生与死的边缘不停游荡着，想死吧，我又担心我在意的人会伤心，但是活着又好痛苦……我不知道怎么办，我走不出去，但是又找不到能走出去的那抹光束。慢慢的情绪崩溃，睡不着，失眠，清晨哭，晚上哭，说不上来因为什么，就觉得自己在死胡洞里，一直内耗自己的生机。

《肖申克的救赎》中有一句话：“任何一种你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。”我渴望得到光的救赎可也希望黑暗带走我的生命。但是我看不到光的存在，我没有救赎，我只会被一次次被骗。曾经多少次以为自己快要逃离了，可现实给我了当头一棒。又把我狠狠砸到了更深的地狱。像是要永远溺死在那个地方。都说正常的人都是在装抑郁，而抑郁的人是在装正常，那我算什么，算正常吗，或许我也不太“懂”抑郁症，但每次上一秒还在对着别人笑，而下一秒却又不知为何一阵厌恶与烦躁，对自己之前感兴趣的事物一点也不想提起，但是又要在别人面前装做得开心，做的好，有时我真的好难受，对这个世界好失望，或许我与极度抑郁擦不上边，但我真的经常喘不上气，失眠又嗜睡，在深夜里听着自己的心跳声，感到自己好像在水底里挣扎，冰冷刺骨，无助，曾经多么想要有人救赎我，但现在多么想和这个世界一刀两断，早点结束这该死的生活。我也想发疯般大吼，对对对，我就是疯子，还是一个彻头彻尾，没有家的疯子。我努力学习，就是为了让污言秽语变成夸赞我的话，可又有什么用呢？你们只会说会死读书的疯子。在小学一次又一次的霸凌中，我也想过自杀，可他们又来救赎我，我一打消自杀的念头中，他们又把我扔下悬崖。在我去找家长的时，家长会说：“怎么可能得抑郁症？是你矫情罢了！”我为什么就不信我呢？抑郁症是真的很痛苦，每天要承受着辱骂，还要被打，跟家长说话时，总大吼，并把东西摔在地上，可一个人呆着时，又觉得自己做的不对，又在那里默默抹泪。每天去上学，在别人怪异的眼中，我就是一个彻头彻尾的疯子，没人愿意跟我玩，我知道，为家长都跟他们讲，抑郁症就是疯子，抑郁症就是矫情。后来终于逃脱了学校，但是却逃脱不了现实和人心。

月亮消失不见了提示您：看后求收藏（同人小说网http://tongren.me），接着再看更方便。