6思念 (7-5)

突然想起来在我刚上初一的时候 我上课在写关于你的小说 后来老师上课发现了 下课就把我叫过去 我不可能把事情全盘托出 但我又是个班长 我就拿出那个本子 把那页撕掉 可老师偏说不是 后来她就说起来了我妈妈 说我妈妈不容易 我都知道 后面我越来越难受 直接就哭了 我止不住的哭 我不想哭 可还是很难受 老师不停的递给我纸 问我有没有事 我话都说不出来 不停地摇头 我知道老师肯定会给我妈打电话 老是让我去冷静冷静 我就跑到水房一直地哭 我咬着我的手 大拇指的后方都烂开了 已经开始渗血了 我却感觉不到疼痛 我试着让自己停下 脑子里想起的音乐 却让我不断的流眼泪 “竹影的灯火 岛国的沙漠 ”画面是qsl 那个白毛狐狸 我不停的流着眼泪 试图压制自己的哭声 我知道是当时的自己很久没哭了 爆发了而已 自从那以后 我再也不那么容易哭了 甚至知道别人死亡的时候 我都感觉不到一点悲伤了 曾经让我容易掉眼泪的东西 在我眼里变得冰冷 后来我才想起来 我那天为什么会哭 早上上学之前 不知道说了什么 妈妈跟我说了句 要不咱俩一起往可乐里放点农药 一起死了算了 我还不想死 为什么要拉着我一起死 我才不要跟你这种人死去 真窝囊 但我心里更多的是心酸 我不知道为什么我的大脑里会有两种不一样的声音 我为此感到厌恶 我想发疯了 写出这几段话 我想发疯了 心里好乱好难受 妈 你自己说的想自杀的人都是懦夫 了你为什么要在我拿着刀的时候夺下我的刀 说要死一起死 我说的你什么都没听见 你还是活着吧 你活着容易 别霍霍生命了

妈妈 活着太痛了。

我不想没有痛苦的死去

最好是让我痛死过去 如果什么痛苦都折磨不死我 那我就真的不该死

我还想问

为什么总是我这么痛啊我靠

耳鸣心脏疼 头疼头晕 眼花 双腿发麻 失眠嗜睡 暴食厌食 你到底要干什么 胳膊抽筋 肚子疼 你到底要干什么 杀了我好吗 我全身都抖 手抖 全身冰凉 杀了我吧

困了 睡！

我知道一个女孩

她呼吸微弱 遍体鳞伤 浑身是伤的她虽的遍地都是

好啦 她要碎了

失眠的情绪

埋藏在心底

到底怎样才能感受到爱呢

如果以后机器人拥有感情是因为在成为电子老公老婆之后激发出来了真实的感情，那会不会就不会爆发人类

你说 现在读这个开头会不会有些怪怪的

人在无数个轮回中解决着无数的问题

可能会相同的 很奇怪

人们总害怕孤独 有人却习惯了

什么事情都有等级 都有竞争

人类难道颓废到要开始拿对方的痛苦作为了比较的对象 这是一个讨论很深的话题

你有深深的思考过吗 为什么自己会痛苦

自己到底做过什么 每个人都会后悔 为什么不做一次不让自己后悔的事呢 你都已经这样了

这句话是在书里唯一一次同情你们吧 我有怜悯心的同时 又喜欢比较 我也变成了那些奇怪的人 痛苦又不会跟着烟一样烟消云散

也许她会喜欢这种表情包吧 感觉很温暖很可爱 所以就收藏了 总希望别人快乐 可别人总是伤害着我 没有关心的 我自己一个人也会很好 你会不会在我身上插满玻璃的时候 血流一地的时候抱住我 若若会抱住小何不是吗 啊 双向救赎文我好喜欢 其实男女之前有很多不会理解的事 每个人都有自己的视角 为什么非得要理解对象 为什么就不能找个容易理解自己的人 女性也可以和女性在一起 我认为的 爱没有定义 爱就是爱 爱情 是两个人之间产生想要一起生活下去 磨合下去 为了对象而努力活下去的想法 关心对方 为了对方 定义还有很多很多 爱为什么会被定义呢E

你也会和我说 爱不会被定义吧 这是我们第几天没见了

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