6思念 (7-4)

所有人的委屈都是我吃掉了

都想让对方是能够理解一下

却没换位思考一下

都为自己找想 想打败对方的尊严

攀比

4.30

你以为我容易吗 不容易

如果我的童年再好一点会怎么样呢

我是太阳天蝎 有多讨厌我爸 我就有多爱他

可是现在我好像不讨厌了

我只是觉得他是个自己作出来的人 他并不苦

是什么让他能做出这样的事呢 一定是月亮出了问题

我是不是可以在我的小说里面提到所有的人啊

我家线下这个寄宿家庭特别搞笑 是两个神经病知道吗 不给钱 还要搬走 要点脸吧 逼事儿一堆 怎么不自己买套房呢 连钱都不给 要点脸吧 我感觉除了zjt这个双鱼座其他的双鱼座我都想吃的不太好 是因为他们太敏感了吗 突然开始讨厌双鱼座了 除了zjt 她是我最好的朋友哈哈哈

今天爸爸又找妈妈要钱了 他装作特别可怜的样子 他说他没花过妈妈一分钱 底商房子的钱一分也没花 我想笑 但如果妈妈是骗我的呢 可惜的是妈妈根本不会撒谎 这是我最清楚的 过去的一件件经历我都历历在目 我甚至理解了 为什么爸爸就欠那么多钱 是因为面子 奶奶就很喜欢要面子 又强势 可能就是因为奶奶的要强 让爸爸要了一辈子的面子 为什么不可以一辈子都长相思守呢 也许是感觉不到父母的爱 所以才出轨的吧 不仅是父母给予的爱 还有父母之前对对方的爱 也许是两个人对对方都不好吧 我希望那还能有能力改变这一切 这样我就可以拥有一个好的童年 我的身体 傻傻的

为什么我的身体会觉得她会改变这一切呢

跟zjt说话的时候 我的心竟然痛起来了

我爸妈吵架了 我爸把我妈微信删了

呵呵哒

我装作毫不在意的样子去说这件事

可惜我的身体给出了很实质性的反应

我的心脏疼 我呼吸不上来 我非常害怕我在某一天晚上 因为情绪激动 然后呼吸性碱中毒 我会呼吸不上来气 那时候该怎么办呢 原来疫情的时候 害怕自己阳路人然后喘不过来气 现在是自己本能的 我原来那么怕死 那么怕妈妈爸爸死 现在怎么自己却成缺了可恨的人

我是什么可恨的人吗

我是不是应该 一把药给自己吃死

我是不是不应该出现在他们的生活里

他们就会过得很好 我是不是不应该活着

也许我只是个累赘 反正也没有人在意我

有我没我都一样的

我不想断绝关系 也不想看他遭到报应 为什么总是我这么善良 却没人对我好呢 为什么总是我这么傻 我装作那么坚强 那么强势 我对谁都不差 为什么 受到伤害的总是我呢 为什么他们总是会想着要离开我呢 如果爸爸妈妈都不要我了怎么办呢 我是不是对他们来说都不重要呢 到底 是不是呢

痛苦如潮水般袭来 为什么就没有人来珍惜我的好呢

为什么我这么脆弱

脆弱的不是别人呢

人生的第一课：拒绝打开任何一扇门

人生第二课：坦然接受任何人的离开

我什么时候能脆弱点

我什么时候也能让别人关心我一下

什么时候别人也能发现我的好

什么时候别人也能为了我然后哭一下

其实这些我早就有了

在我的幻想里 我幻想的回忆里

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