束缚(番外)
该怎么获得那真正的自由呢？
无拘无束。
自由自在。
能够什么也不在乎。
那就是自由吧
只是当我们一点一点慢慢长大。
发现束缚我们的，越来越多。
怎么获得那自由?世俗早已被定义。
人们早已被定义。
就连那人人渴求的成功，也早已被定义。
越往前走。
越是束缚。
门槛束缚着。
圈子束缚着。
你要么先苦自己，逼着自己努力，跨越那个门槛。
要么妥协，融入一个不属于自己的圈子，然后失去自己。
自由么。
像自己一样，被一点一点腐蚀在昨天。
或许我自己早已死去。
和我的童年一样，早已死去。
就像是一个被明码标价放在一个包装盒里的商品。
摆在货架上，任人挑选。
谈什么自由。
真是可笑。
每天活的如行尸走肉一般，没有活力，像是失去了生命一般麻木着。
可是这样不对，我还是想要自由。
为什么会有这些束缚存在。
这是游戏规则吗？
我想了想。
这游戏规则上写，我只有被这些东西束缚，才能活下去。
可是我不想。
有一个声音在告诉我，不想。
我转身离开。
去到了另外一个地方。
发现另外一个地方也依然一样。
游戏规则依然是要丢掉自己，失去自由。
向外求无果。
于是我只好像内寻找答案。
我也不知道这么做有什么意义，总之，既然没有答案，那我就自己找一个答案。
既然没人能告诉我我满意的答案，那么，我到底又想要什么答案呢？
我是谁呢？
我是一个。
人？
人是什么样子？
我跑回好久好久之前，开始追溯那些记载了人的成长历史。
嗯，人。
那我活着是为了做什么的？
我存在有什么意义呢？
左思右想，想不出答案。
于是我决定问问。
问了好多人。
嗯，人的存在，是为了解决问题的。
解决问题，可是，我能解决什么问题呢？
我开始像窗外看。
人们忙忙碌碌，低着头做着自己的事。
我能解决什么问题呢？
不知道。
于是，向外求无果。
我开始继续向内求。
或许，我可以先解决我自己的问题呢。
回到家。
我躺在床上。
我开始哭。
像一个精神病一样。
无缘无故开始哭了起来。
情绪如洪水猛兽一般涌来。
我的大脑开始停止转动，我的所有感官被一种抓不住摸不到的感受填满。
是情绪。
情绪是什么？
我为什么哭？
我开始回想今天发生的一切。
试图从已经过去的时光中，寻找一个答案。
已经溜走的记忆片段，开始涌现在我的脑海。
它们模糊不清。
像是蒙上了一层水雾。
没有细节，没有总体，只是一个个模糊不清的画面。
我开始懊悔。
为什么平时没有留意。
第二天。
我决定继续去问问人。
这一天问完之后。
我觉得很开心。
走在路上的脚步，都轻快了些。
回到家。
我开心的和父母打招呼。
回到床上。
我感受到一股从心底散发出的愉悦情绪。
我愣了愣。
这股看不见摸不着的情绪，又是从哪来的呢？
我仔细回想今天发生了什么。
脑子里的画面好像比昨天更加清晰。
我开始在画面里探索。
还是没有答案。
不过，我好像无意中解决了什么事情。
不知道。
第三天。
我和往常一样。
又去问了好多人。
今天我感受到了一种冲破一切，想要毁灭一切的情绪。
这股情绪，让我浑身颤抖。
今天回到家。
我没有和任何人说话。
他们朝我打招呼。
我像一个炸掉的气球一般。
大声呵斥他们走开。
回到床上。
我开始回想今天过去的画面。
比昨天更加清晰。
清晰到一些细枝末节，我都能看的清清楚楚。
第四天。
和往常一般，我去问了很多人。
今天我感受到了一股从上而下的黑暗。
突然将我拉向冰冷的深渊。
我浑身发抖。
往后退。
回到家。
看着桌子上香气四溢的饭菜。
我第一次感受到了温暖。
回到床上。
我听见心脏跳动的声音。
扑通，扑通，扑通。
一股没由来的安全感从下而上传来。
贯穿了这个在跳动的中心。
我开始幻想第二天。
明天不跳了怎么办？
那天的梦里，我梦见自己躺在一个很黑很黑的地方。
外面有好多好多人。
他们七嘴八舌的说着什么。
可此刻，我听不清任何人的话语。
我只是静静的躺着，和其他人隔绝。
我好像抬起手来。
摸了摸我的心脏。
我感受不到那里的跳动了。
我突然惊醒。
喘着粗气。
我抬手。
摸了摸心脏。
还在跳动。
一颗滚烫的液体，掉落在我的手上。
我这才反应过来。
我的眼中，早已充满泪水。
从那天之后。
我再也没有思考过未来。
今天，我和往常一样。
去老地方问问人。
今天，我看到他们说。
我脚下的这片土地，会裂开。
会有很多人跳进裂缝里。
我头上的这片天空。
会降临灾难。
会是狂风。
会是骤雨。
这天回到家。
我明白了房屋存在的意义。
明白了预防的意义。
这天我摸了摸我的心脏。
还在跳动。
这时我觉得无比庆幸。
它还在跳动着。
这么多天过去。
我没有解决任何一个问题。
我感到无比的失落。
我觉得自己很没用。
于是这一天我失眠了。
我坐在床上无声的哭着。
这一次我知道。
这些泪水，是悔恨。
恨自己的面对这些事情的无奈与无能为力。
同样也恨，自己不能为别人做点什么。
第二天我起的很早。
这天我很早就出发，去了老地方 ，继续问问人。
这天，有一个想法占据了我整个脑海。
我想解决问题。
既然不能为别人解决问题。
那就先解决自己的问题吧。
我开始研究我自己。
和我自己对话。
我开始研究我自己的情绪。
悲伤。
快乐。
害怕。
愤怒。
并去寻找原因。
已经在时间的缝隙里溜走的画面，越发在我的脑海里清晰可见了起来。
我想要描述出那些画面。
可是它们是那么触手可及。
却无法描述。
就像是在我眼前。
可依然隔了一层壁一样。
而且很容易从我的脑海溜走。
于是我拿起笔来。
将我的所有想法都写了下来。
从那天后，我再也不再回顾过去。
也不再担忧未来。
回到家。
如往常一般躺在床上。
我的脑海里开始涌现一些黑暗的，我无法面对的记忆和事情。
只是这一次不如往常。
这些灰暗的记忆不再灰暗。
睡着后。
我梦到梦中的我，回到了那些灰暗的时刻和记忆中。
我看不到我自己的表情和神色。
只是看着这个人，站在和灰暗记忆同一平面的地方。
不再是俯视。
也不在是闭上眼睛。
而是直视着这一切发生。
等一切结束。
我手上不知何时拿了一把刀。
冲向前。
杀死了记忆里的另一个人。
同样。
我转过身。
将带着血的刀。
狠狠的刺向了我自己。
就这样，记忆烟消云散。
从那天后，我再也没有灰暗的记忆。
因为它被我亲手杀死。
后来我不在去老地方问人。
因为看似是去问人。
实际上。
我根本没有跟任何人说过一句话。
我问的那些人其实都不会说话。
他们只是把他们的经历写了下来。
将他们宝贵的经验告诉我。
让我有一个解决问题的参考。
终于有一天。
我研究清楚了我自己的情绪。
这一天的到来，其实已经过了两年。
于是，我试着描述那些脑海里已经清晰到触手可及的画面。
它终于不在遥远而难以捉摸。
我试着外化这些情绪，这些情感。
刚开始或许依然不够熟练。
不过渐渐的。
越来越熟练。
直到这些能力与我融为一体。
我可以随意使用。
我不在害怕一切发生。
也不在担忧未来。
不会忧虑过去。
因为今天比昨天重要。
明天我也不知道。
我不在受任何事物的束缚。
因为答案，只在我自己。
