我爱聊天

的主要原因是我真的写不出东西

我可能有点想写

但是也有点不想写

现在快收假了我正忙着休息

我讨厌上学

但是上学是一个死循环，考虑到即使我休学了也迟早有一天会再去上学

天哪我很难不为此多说两句脏话，因为我恨上学

等我毕业以后我会讨厌上班

就像我憎恨我的人生那样

一想到下个月这个时候我就坐在教室里了这真让我焦虑

上学跟死了有什么区别

而且我感觉我脾气越来越差了

真替我自己感到悲哀，有时候真想和精神病爆了！

所以我在搞一个十分甚至有九分抽象的东西

实际上如果不是我去我之前写的闲聊里看了我可能会忘记我前两天就提到过这个事了

我最近处于一个又想打游戏又想刷视频又想熬夜又想睡觉又想写小说又想画画又想聊天又想和亲友玩又不想和亲友玩，但实际上我想了这么多我最后还是在无所事事

很难想象我一整天都在干嘛，有时候我觉得我真的一直在浪费时间

好吧，我可能在休息

但是因为我一天到晚都太焦虑了导致我的休息没起到什么实际的效果让我觉得我根本不像在休息，我觉得有点闲得无聊，有点事干的时候又觉得我一天忙的要死

我睡的很晚所以起床的时候会头疼，我有时候失眠好几天，然后某一天不失眠了我就睡很久，但是我一直头晕，有时候轻一点，有时候重一点，可能是因为我在床上躺的太久了，有时候我讨厌睡觉，通宵会让我浑身都很难受，所以失眠再严重我也尽量不通宵

我睡起来就想画画，但是我一般会先去打游戏（做每日任务）和刷视频（我起床的时候必须要看视频，不然我就起不来，去学校之前的早上我会听音乐，我必须做点什么来转移注意力，否则我就起不来），等打开电脑我又在想要不要打会游戏呢

但是我没什么想玩的游戏，我觉得都很无聊

玩过的不想玩，没玩过的不想玩

然后我可能会去画画，但最近没有稿子所以我画画没有那么频繁，我的稿子都画完了，我有时候还是希望我能多花一点时间在画画上，等我进步一些了我就能靠画画赚更多的钱，能靠自己赚钱会给我很多的安全感

不知道为什么我在每个平台的流量都很差，像被限流了一样，就像我抽卡也总把保底吃满一样，有时候还会歪卡，我在玩的游戏七十抽小保底，据我所知大部分人可能平均四五十发能抽出自己想要的东西，他们偶尔会吃满保底或者歪卡，但我平均63才能抽出来我想要的，偶尔会吃满保底或者歪卡

浏览量，浏览量不那么重要，但是我所有平台的作品点赞数稳定维持在平均每个作品5个赞左右，所有的，我真的不清楚为什么，我承认我有些热度焦虑，这样的热度让我很挫败，有时候我会失去创作的信心

我真的不太明白我为什么倒霉成这样，好吧，有时候我会说，这就是我的命

天杀的命

我有个朋友更是平均三四十发就能抽出来想要的，这个游戏她已经快全图鉴了

我承认我有抱怨的因素在，但我真的想不通我的热度怎么惨淡成这样？？

以及我真的休息不好……好吧，这不是任何人的错，我知道跟大部分人比起来我还算是幸运的……有时候真想和这天杀的命爆了

其实说白了我只是在愧疚自己自控力太差，没办法想画画的时候去画画，想写文的时候去写文，我总会花很多时间去刷b站的视频或者xhs的帖子

我好像生来就犯了无数次罪

不过也无所谓

哥们情绪就是这样大起大落的

有时候特别好有时候特别坏

顺便悄悄一说我已经写好抽象文的第一张了准备屯点再发不过我可以先发到这边给看的人试阅呀

要搞就搞最抽象的那一个