番外：来自浮生的原世界结局
所以我就只算是一个只拥有过去而没有未来的人吗
有点好笑啊
凭什么？
我就一定得做你们的垫脚石
你们算什么东西，配吗？
我当时应该是病了吧？
现在想起来过去的感情，就像是一种偷尝禁果的酸楚
为什么我会想要网恋啊？
好幼稚的想法
难不成？
在别人那我能得到别人虚情假意的的爱？
谁稀罕啊？
经历了这么多，我才真正觉得
过去的一切都很恶心
爱别人做什么？
爱自己不是才是最好的吗？
爱别人只是因为自己感到了无聊而已
而别人会去爱我，也不过是打发自己的时间
我们的爱不过是存在一些利益罢了
也不嫌恶心啊
又不懂得如何爱别人，不会哄别人，也不会安慰别人
我这人嘴笨笨的，用行动去证明他又不懂，搞得我的付出一切都像个笑话
不过是自作多情罢了
这是幸好当时抛弃那段感情
跟一团勾石一样
令人感到厌恶
我的生活一团糟，但是我很平静的面对一切
我本姓吴
为了摆脱我自认为自己的家庭和没有归属感的亲人，我摆脱了这个姓氏摆脱了这个名字摆脱了父母精心给我取的名字
我很讨厌我的名字，我的名字给我一种按照别人预定活下去的感觉，很恶心
这名字让我这辈子都抬不起头
在我子女面前
在我好友面前
这个名字曾一度沦为我的笑料
曾经少女时期的我，为这个名字发愁了很久
但是后来我就想开了，其实也没什么重要的名字，就是一个称呼，一个人的代号，但是时间久了，你就会觉得这个代号一点都不好听，而且寓意也非常不好
但是那个名字非常符合我的人生
就好像定义了我的一生
我觉得那很恶心
我想活出我自己的样子
从我初三上学期那年我就知道我以后都是一个人了
说真的，我在家里没有一点安全感
我在我自己所谓的房间里
一直只偷偷的跟我的第二人格说话
我一直都很孤僻
从来就不交朋友
至少从上初中起就是这样了
我是一个极度自私自利的人，我只在乎我自己的利益别人怎么活，和我有关系吗？
真是笑死了，当初我尽心尽力的帮助所有人换来的是什么？一个冷眼被别人称作圣母？所以我就真心实意的当一个老实的好人，在你们眼里就这么好欺负，对吗？为什么非要用一个词语来丈量我对你们的信任呢？
真是令人不爽
我的成绩一直都不是很好
可能是因为我的病又加重了
但我不承认我有病
我只是一个正常人
只是特别喜欢和清渡聊天
你们只是没听见而已，我们俩才是最正常的
上初三那年，病情尤为厉害，但没办法，我想要一个好的结局，所以我拼了命的考上一中，拼了命的考上一中的尖子班…我以上南开大学为目标
那些在学习上的争斗，和在校园里偶尔被同桌打趣的笑料，一度成为我挣脱病魔的唯一办法
我的环境和处境时刻在提醒我要努力，可我又时常迷茫，我到底该怎么办呢？我很想摆烂躺平享受人生，享受现在，但是现在还不行我的以后如果就现在这样干了，会怎么样呢？我还会有以后吗？我现在还记得老师那句话，你之前不是这样的，我知道你是个非常努力的女孩子，所以请你继续保持下去，加油！
我的长相一直都不是很优秀，但我一直在努力做出改变，但尽管如此，也只能在气质上发生变化，所以我意识到我只能走学习的道路我只能靠学习活下去了
无数的家庭争吵
无数的纷争
什么父亲的儒雅，什么母亲的温和，一切都荡然无存
凭什么身为姐姐要让着妹妹？
凭什么我要对她那么好？超过自己？
她配吗？
装什么装，天天哭哭哭，装什么可爱，你也不恶心吗？真做作，恶心死了，矫情
凭什么让我一个人独自承担这一切？
还要看着你，健康长大，而我背负起这一切呢，凭什么就我一个人背负这一切？
凭什么就我一个人留在了阴暗之处
让我为你铺路呢
你们就算和我是亲人，也不过在我生命中，在我眼中，你们也就不过是一个我生命的过客，只是略微重要些
你凭什么利用我去获得你想要的爱？而我却只能获得父母的冷眼与打骂
那一根根断掉的木头，和被打变形的铁衣架，还有那跟我收藏已久的铁棍，真的很疼，不是吗不过我也习惯了
凭什么作为姐姐，我就要为你打下一切完好的基础，要事事以你为先呢？你是没手没脚吗？
凭什么就我一个人…像个小丑
我现在还记得那件事情
那天放学回家
我像往常一样找我的自行车
但是车子被保安放在另外一个地方了，而我因为长久找不到自行车而感到慌乱焦虑，以至于甚至破口大骂，现在回想起来还是非常好笑
如果不是我问的话，那人看着我也不会说出来
初三时间本来就紧找车，愣是花了我十分钟
那人也是蠢笨到极致
还教训我几句，不理我
有点病
不过也是，我触犯到他利益了
谁都讨厌别人碰自己蛋糕，不是吗？
而且给自己添麻烦的人都很恶心，不是吗？
为什么要麻烦别人呢？
真是的，世界上那么多好人，偏偏问为什么我也是其中的一员？（＃－.－）真恶心，为什么麻烦我？为什么要让我麻烦你们呢？
好像扯远了
回归话题
过了五分钟，班主任出来了跟我聊了会就开着他小电驴走了，我只好脸上堆上假笑，对那人表明抱歉，我感觉我当时真的是太恶心了…可我不想伤和气
而且我没时间跟人家争吵
仅仅只是吵了五分钟
天又黑了
乌云密布
就我推着自行车走到拐角的十字路口的时候，天就开始下起小雨，本来骑自行车就累雨慢慢的下大了，雨水模糊了我的眼睛，我的嘴里不停叫骂着，发泄着我那无比糟糕的心情，我希望有人能帮我但是谁会来帮我呢谁会在意我呢？
雨越下越大，可我距离回家还有15分钟，也就是说，我即将面临15分钟的雨水的洗礼
有一瞬间，我是崩溃的
好不容易过了一条死亡红绿灯
却刚好遇上下大雨，全身都湿透了
难受的不行
都不知道该说些什么
我只知道当时我是绝望了
正好我也犯病了
又开始幻想
不自觉的陷入那个世界
我就差点死在那条路上
所幸最后及时挽回救了自己一条命
回家后，母亲也没说什么，只是问我，你淋湿了吗？我全身都湿透了，他问我这个问题，问完之后也不理我，也不是很在意我，全家人都不是很在意我，但我那个妹妹为了彰显她的善良与对姐姐的爱，她必须装作一副纯良的样子来对我劝说要吃饭，但是路上的无助与绝望填充了我整个内心，我很想骂他一顿，再不济把他杀了，可是我还是忍住了，我是个人，不是畜牲，亲姐妹下不去手，而且他这样本来就关心我
我又何必那样呢？当时我全身上下发散着一种平静的死感
所有人都不在乎我是否淋湿，是否开心
他们互相聊着天，把我忽视在角落里
我很恨他们
如果生下我对你感到很痛苦，请不要生我
我不是你口中的废物，也不是你口中的怪物
我的生命只为我自己而活
而不是你们
所以吴先生，吴女士，请不要用你们的恶心的方式对我
当然，这仅仅是我的15岁感觉
现在我所说的是我当今所感
无意中拥有了一个孩子
不知道是打掉还生下来
经过医生的解说
我别无选择
只能生下来，否则一尸两命
可我只想活下来，管你个小孩子，怎样？
可我现在明明才只有…18岁
我怎么养小孩？
我真的好绝望
那个比我小了三岁的网恋对象
还要我来养他
我到底该怎么办？我连养自己都不行了
更何况我现在还要养一个小孩
我才刚刚毕业
我现在只能…
拼命的赚钱，赚够我上大学的费用，我好不容易才考上大学的，绝不能因为这个孩子就放弃
我现在就想跟我所谓那个对象断了
我现在不仅要成为他的情绪垃圾桶，还要时刻安慰他，我自己本来就难受的要命，刚刚怀孕一两个月
我都不知道这个孩子是谁的？
为了让自己赚够上大学的费用，我甘愿去做陪酒
我隐隐只记得有一天陪酒的时候，酒里下有什么东西？当时只以为是一些调料，可再次醒来，却只在宾馆…身边没有一个人，只有我全身裸露的躺在床上，我多想报警，实际上我也这么做了，我迅速的冷静，收集好证据，然后报了警，那个人也终于被抓了，可…不止一个人，对于孩子的父亲是谁我已经不知道了…真的很绝望
那些人被抓进了监狱，只判了几年的刑…
他们马上就会放出来
可我呢，我一辈子都得，承担这个责任，我不想这么快为人母，而且这个孩子也不是我想要的
我拼了命的去做兼职
想以这种方法去流掉那个孩子
可没有办法
你说
那孩子怎么那么犟啊？这么想要出生？
这么恶劣的环境也能活下来啊
多好的孩子，可惜出生在我这
尽管我痛恨这个孩子的父亲，但是我不能去恨这个孩子，我不忍心，也不敢这么做，既然我不得不生下他，那我就不得不去爱他
我不能让他体会到我曾经的感受
既然生下他，就必须爱他
这是我自己定下的原则
暑假期间我打了五六份工，有长期，有短期，上大学以后也在打工，做家教，闲余时间经常留在图书馆，但是肚子渐渐大起来了，也被老师留意到了，我本以为会被其他人嘲笑的，可是我的寝室却被分到了更好的地方，一下子我们的寝室比别人的寝室好多了几倍，我好像被全宿舍的室友当成了宝宠起来，连带着我肚子里的孩子，他们关系和我真的很好，不管是之前还是现在，都很关心我，抢着当我孩子干妈，我真的很感动，也很谢谢他们陪着我好几次我因为胎动醒了，他们都很关心我，他们为了让我肚子上不留下妊娠纹，找了很多方法，你谢谢他们的陪伴，让我成功生下的那个孩子，他们有时会帮我带孩子，教我的孩子叫他们干妈，他们真的很可爱，有时候还会给我的孩子买些好吃的，在我的哺乳期也会帮我，我很感谢学校的帮忙，有些时候，体育课会给我自动跳过，同学们也很关心我，我真的很开心，这种被重视的感觉，我也很爱这个孩子，谢谢他，给我带来这种感觉，总的来说，我的大学生涯其实还很挺不错的，大学毕业后，我们寝室的所有人又重新去考了研究生，幸好我们的日夜努力挥洒的汗水，没有白费，我边带孩子，一边学习，一边照顾寝室的人，我不能太麻烦别人了，所以我也要去关照别人，这几年我们的关系升温，很快就好像亲姐妹一样，尽管有时候也会吵架，但很快就会和好，他们真的很可爱
最后的结果是我成功考上了研究生，我终于上岸了，知道这个消息以后我们寝室的所有人都哭了很久，真是的明明该笑才对呀
大家之后都各奔东西了，不过现在是我们最后又在一个地方相遇了，那就是同一个公司，后来的我竟然当上了主管，其他人也在各个部门奉献了自己的力量，反正在公司的位置都挺重要的，大家也很关心我，我们时常聚在一起，吃点东西，喝点小酒，日子总归是这样过下去，哦，对了，忘了说，在我大学第一年，我诞下了我的女儿，我的女儿姓云名庆余，我很庆幸他能留下来，所以我为他取下这个名字，他真的很可爱大家都很喜欢他，我的室友们都很爱她，他们都没有结婚，所以就把我的孩子当成他们自己孩子来宠，我的女儿也问过她的父亲是谁，问到这个的问题时，我当初是不愿意回答的，刻意回避，但是现在呀也该告诉他了毕竟现在他也已经15岁了，到了我一直不愿意回想的15岁，不过他与我之前不同他真的很阳光很温暖是个小太阳
知道真相以后他有点自卑，有点怨恨自己的出身，给我带来的麻烦，但是我只是笑笑，并回答他，没事的，你对我来说真的很重要，所以你的出生也没有什么麻烦的
在此，我有句话想说，其实我这一世是重生了哦，原本的结局应该是，我的女儿死了，在我当上主管那一年，也就是他的15岁生日，我痛恨自己，为什么要那么厌恶我自己的女儿？明明他也没有错
我好像在不经意间成长为了过去的我的父母，可这一次，我重新又有了机会
我很感谢我的室友，不管是前世还是今生
这一次呢，我不再是成为没有过去的人，我拥有了未来，我很高兴我自己，但是我不知道的是，原来是有另外一种东西在帮助我一种，名为系统的东西
他说他是第一次见到有一个人能够自己救赎自己的事
他觉得我很有潜力
所以他帮助了我，我成功陪着我的女儿活到了我寿终正寝的时候，于是我同意了系统的要求，身为他的搭档
他抹去了我的记忆，不过名字还是我的名字，就我这一世的名字，我真的很开心(ง•̀_•́)ง
多谢他的帮助，谢谢所有人，谢谢这个世界上所有的好人
我希望所有因为原生家庭带来的阴影的女孩子们能够勇敢的挣脱黑暗的束缚，成为自己，成为那个拥有未来的自己，我们从来不是一根草，我们可以是玫瑰也可以是蔷薇更可以是荷花也可以是向日葵…但不管是哪一种，我们都是我们自己，与其渴望别人来救赎自己，不如自己来救赎我们自己我们可以活的很好相信自己！相信自己可以成功！加油，每一个看到我的记忆的陌生人
这就是我的过去
我的名字是
云浮生
哦，对了，我的室友，的名字是云毓，汪清渡，安璃，对于汪清渡，我的感觉有种莫名的熟悉感，总感觉我们俩真的很像但又给人完全不一样的感觉，他的未来并不是很好，不过他也已经不在乎了，现在他也成为了系统的搭档一员，我现在才发现，原来我的室友也是我曾经在系统界的好友，他们真的很让，人感动呢谢谢他们，尽管在后来我知道他们也尝试在救赎我，但是都无力回天，他们本以为最后一次机会，大家都只能静静的看着我死去，却没有任何办法挽留我的死去时，但这一次竟然成功突破了，我自己救赎了自己，让大家成功回到系统界，大家又一次以破涕为笑，我很开心，谢谢大家的救赎，也谢谢我自己的救赎，其实我希望大家都好好活着没有必要为了我去放弃生命啊
好了，我的故事就到这了，我又有任务要出发了
走了
清渡又在摧我了…
