父母真是人生魔咒

我吃饭吃多了就反胃想吐。

咋吃都吃不饱，我吃了一碗面条，一堆菜，还有半个馒头，吃的都一个劲反胃了，肚子还是有饥感。

最后一日练车，他们上午的一上午才练一次，下午顶多练两次。

这女孩说我背个包看起来更显小了哈哈哈，主动和我搭话对我也很友好，我很开心。

这有个学车的是马哲研究生，听他们唠嗑说学制药特别牛马不是人，格外不是人。

听他们唠嗑挺有意思，撺掇人去给竞选美国总统的俩老头一人一巴掌，这样就能名留青史，把他们干倒自己当美国总统。

我现在没机会出去看山河湖海大自然平静内心，我只能打打游戏了。

最好和本身就很好的人交朋友，建立社交关系，而不是指望一个很坏的人，遇到你了只对你好，这种肯定是带有目的的，是虚假的。

我妈妈，她还做梦希望哪个男的给她一百万 然后随便把我领走都行呢，今天刚说的这个话，离谱大妈。

我交朋友也是不让的 ，我和我奶奶好也是不行的，我劝我妈妈说，多个人疼我在乎我不好么，你就非得雌竞，非得让我不联系我奶奶，不联系任何朋友，我一和人联系就冷漠的问是谁，好像我出轨了一样，好像把我当她的精神老公了，一直在控制我，不允许我社交出门交友不允许我按照自己的心意做事，限制我的自由导致我压抑的要死想死。

我妈妈老说我奶奶坏话并且不让我和我奶奶好，更何况其他人了，任何人都不行，只能她掌控我。

我在亲密关系里很多都是感受到这种窒息，所以我对自由真的有种类似于呼吸氧气一样的渴望，缺乏自由，哪怕我现在想到这些我现在都哮喘发作一样的一口气都吸不进肚子里，憋的自己缺氧窒息到了。

我去大口吸气一下。

我爸妈之前真的在大学卖过我，想拿我换成人民币所以我很清楚，我就是在他们眼里是商品，现在对我好点也是怕我跑了联系不到竹篮打水一场空。

有些东西不是我老想想这些，而是我不去思考，就不会有解决办法，我闭塞视听我自封双目不去看，就会被吃的死死的，是真的吃的死死的，真的被吃的骨头渣子都不剩，所以我必须找其他人的案例学习应对办法，去读书去学习去探索去思考。

我身边就俩定时炸弹随时能把我崩了把我吃了，我哪里敢放松警惕呢，焦虑是常态，随遇而安，一切任由事态发展才是非常态的心态，是好不容易借着旅游的这俩月练出来的好心态，可惜回家回到这个家全白费白搭好心态好精神全没了。

我高考当天他俩还在因为钱吵架，我被吵醒很多次，我高考状态不好很大原因赖我爹妈，包括我高中初中读书的时候，回家就得天天挨打挨骂，又要应付家里人多负面攻击又要天天睡不够觉得去连轴转的学习，我不生病我才怪！

我能考上特别好的学校才怪！全是负面攻击，全是消耗，我真是没办法一点办法没有，最后逼的没辙了跑了，但是又被拽回来了，已经废了独立生存能力废了被养的活着喘气都累的慌，更别提别的了，别人到我这个年纪在工作赚钱向外发展，我呢在自我疗愈，还不够，这边努力自我疗愈那边父母继续给我加负面状态搞我心态，没完没了像两个输出boss一样，还打不死离不开的，烦都要烦死了，血缘真是最可怕的魔咒。

所以我才最讨厌拎不清的人，最讨厌，不管是父母家长还是亲戚朋友，拎不清的人我爷爷我奶奶我姥姥姥爷我很多亲戚都这个味儿，气都要气死了，家庭内斗导致根本无法向上走，还阶级跃升呢，不被摔死拽死到泥潭里都不错了，再有发展能力也得被拽的腿折了手断了，那些家庭父母有毒的能考上清华北复旦大级别学校的大佬，都会因为父母继续不做人把自己好好的人生作死，我这种我更害怕了我本身就没那么聪明，我能怎么办！我就是做梦我天天墨迹天天想变聪明，可是脑子在这摆着聪明不了啊我只能多学一点是一点，万一哪个哪天就给我救命呢，还有就是少牵扯进别人的悲惨命运里，我自己都自救不得我顾不过来了！