生长

没人管着 ，我磕磕绊绊的一路生长，越发冷漠。

我就像一株静谧的花，安安静静的待着，但这也不是说我长得好，只是生长，普普通通的生长 。

童年给予的疼痛太过深重，我浑身散发着一股死人的味道。

我不能，不能像普通的花，我只能做到君子之交淡如水。

我大概是病了 。

为什么？这些东西有什么用 ？我为什么要去做 ？

我只想一个人待着 ，什么也不做，就像一株花，就像空气一样 。

我喜欢空气 ，那样静静的待着，但我又觉得这样的时间太过漫长。

我想过死亡的事情 ，想的很深远 ，我想过我会怎么死，我的尸体将如何安置，我不想，不想人来祭拜我 ，想变成风，吹进海里，我觉得我不应该留下痕迹 ， 我的存在对于他们来说没有任何意义，我们之间的关系太过淡薄，就不要去打扰他们了吧。

我写过遗书 ，在过去的六年里 ，我写过渐渐续续的一百三十四封遗书。每一次写遗书，我都详细想过我的自杀 ，也准备好了工具，但是，我还是活着 ，可能是因为我没有买到的馄饨粉，我想救自己一回？或者是想找一个纪念性的日子，凑一个整数？我因为这些莫名其妙的理由活了下来，但最根本的理由，可能是我还贪恋这人世间的一切，最卑劣的求生欲。我写的遗书有短短几行字的，也有几万字的，我写我的遗憾，我的痛苦 ，我的不甘心，我的怨恨，还有我的恳求，我恳求我活下来，我也不知道我为什么要活下来，可能只是一个虚假的借口，人总是贪生怕死的 ，所以只是最单纯的求生欲在求我活下去而已。但是我也没有理由活下来，一个必须要活的理由。

那为什么要死呢 ？

因为我生病了 。

我有病 ，我已经分不清真实与虚幻 ，我觉得，这是一个虚假的世界 ，我的人生就像一场直播，有什么人在透过我的眼睛观察这个世界，那么我又是什么东西呢？想不清楚 。

我喜欢吃好吃的 ，喜欢看书，喜欢穿好看的衣服，没有了，这些喜欢可有可无，我也可以不喜欢 。它拉不住我。

所以只有我的身体，它告诉我很疼，会很疼的。

但是我有的时候会绕过这些疼痛，我想服药，吃下去就好了 。

那我最后还是不会死。

这个时候你可能会说，说了老半天，那你不是还没有死吗？

对呀。

这么多次 ，我动手后的每一次，我都后悔了，然后我就会进入没怎么想活 ，但是又不怎么想死的状态。

我想过要救自己一回 ，好好生活 ，天天向上，不过就是童年嘛 ，大不了，我再自己好好养自己一回。

我想过要不干脆死了算了，因为我怕自己要活很久，之前我觉得初中毕业了，我的生命就像小说完结后一样，这个世界就啪的一下就结束了，我就死掉了，我就飘渺了，但是没有 ，然后我就觉得小说的结局一般都是高中毕业 ，但是还是没有 ，难道我要一直活着吗 ？所以我在尝试着给自己找一个好的结局，身材健康一点 ，去穿好看的衣服，多去吃一点好吃的，然后就可以了，我就没有遗憾了。

我没有得到过什么 ，所以我的愿望很小 ，也就只有这些。

莫名其妙的一些话。