我想我渴望的亲情一直在
我的妈妈。
打我懂事起,我讨厌她,因为她的改嫁这个爷爷奶奶总会在她看不见的地方对我不好她从不知道我也讨厌把对我的关注给了弟弟所以我开始叛逆从而博取她的关注我一直觉得她没有什么难言之隐她要是有她怎么不主动向我说说可后来我懂了她的苦。
她那时也才二十七八岁，年纪轻轻老公就死了，一个人带着一个才满一岁的孩子，她该怎么活,我不敢去想，当他过往的经历被外婆一点点透露给我的时候，我想我是心疼她的，我想我讨厌我之前的叛逆。对她造成了不可磨灭的伤害,可我也搞不懂，我不懂她的难言之隐，她为什么就不愿意与我沟通？所有事情怎么就瞒着我呢？
直到到现在，她一个人替我扛下了很多很多，替我扛下了叔叔叔娘的为难，不愿让我知道她们的真实面貌，一直替我隐瞒，从而让我特别渴望老家的亲情,可她的隐瞒，瞒不住我越来越大，她不说自有别人会说,当别人把我小时候的经历，她带着我的经历一点点诉说给我听的时候，我想我该说声对不起,妈妈对不起,我不善言辞，也不善表达,可我知道她也很累。
所以其实当我长大以后，我不愿意再把很多事情透露给她听，我不愿意让她操心，让她为难,情绪崩溃时，我也只是捂着被子蒙头大哭，第2天照样像没事人一样同她说话,导致现在她经常挂在嘴边的一句话就是，“这些事情你不用给我说，我相信我的女儿有能力把这些事情都处理好”
有一次她把我逼得急了,我告诉她，其实我在初中遭受了校园霸凌,出社会了以后谈个恋爱还遭受到了男方家的欺负,那时她才知道，原来我没有她还想象的那么坚强,她很生气的和我说“你没妈了吗？你嫌我不在家里给你处理不好任何事情,但是舅舅舅妈还在”因着这句话，我很喜欢我的舅舅舅妈，我也知道在舅舅没有娶舅妈的时候，他对我家是真的很好很好,我的舅舅不善于表达,每次见着他，我与弟弟都说他像个魔王一样好凶好凶,但我们还是很喜欢这个舅舅，也很喜欢这个舅妈,我的舅舅他有着一双非常可爱的儿女,我只恨现在的自己还没有能力，不能给他们最好的，但是看着他们甜甜的叫我姐姐的样子，看着他们很亲近我的样子，我还是很开心。
我问过妈妈,为什么？舅舅会在我们家陷入困难的时候选择帮助我们？而我妈妈的回答是,因为他和我是兄弟，因为我是他姐姐，在我们很小的时候，我对他很好,所以他对我们也好，他只是表面看着凶，实际上他心不坏的,所以我爱我的舅舅,也爱我的舅妈。
从不知道哪年起，从舅妈一次次调解我与妈妈中间的矛盾,然后现在我和妈妈能平静的打电话沟通，我也能平静的和他说我遇到的困难，我遇到了什么人，我遇到了什么样的困难，而她也不再像之前那样,我说什么就大吼大叫，妈妈现在也很尊重我的决定，她也很相信我，她相信她的信她的女儿有能力解决所有事情,我深知因为有了舅妈的从中调解，我和妈妈才能变到如今这样，关系缓和了很多，甚至开始亲近,所以我喜爱我的这个舅妈，她是除了妈妈以外第2个愿意听我沟通的人,愿意引导我的人,我不知我在他们的心中是什么样的，可他们在我心中都是顶好顶好的。
我小时候给妈妈添过很多乱，她从来不舍得打我，即便气到极致也只是轻轻打一下，我不舍得用力,我每次生病她都说，你要是再熬夜，再乱吃垃圾食品,再不顾自己的身体，我就不管你了,可她每次都还是会发钱来给我去医院治病,我知道她是嘴硬心软的人,所以每回我从没有再把她的这句话放在心上过,可我还是感到抱歉,因为我的不懂事，给她添了太多的乱了。
谈了一段恋爱，她怕我做傻事,她怕我想不开,没日没夜的同我打电话，没日没夜的同我沟通,他曾说过一句话，他家这碗饭，连你吃着都酸苦发涩，其他女人跟了他也不会好的，你大可放心，你就看我这句话会不会成真。
我以为她过的日子都是很好很好的,可外婆一层层揭开她对我隐瞒的那些事情，我是心疼她的，我心疼我成为了她的拖累，我心疼到现在她都不曾放弃我,她从来都没有想过要放弃我，可我曾经对这个满心满眼，甚至很爱我的妈妈产生过怨毒，甚至怨恨,到现在我知道她是爱我的，她对我和弟弟也是一样的公平，甚至有些时候她还比较偏爱我一点,他把所有的爱都给向了我，可我不知足，那时我觉得我像个吸血鬼一样攀附在她身上，一点点吸着她,恨不得把她整个人剥开，可她笑着心甘情愿的说我愿意,我再也不愿意和她说我自己的私事，无论她怎么问我都说我过得好，让她放心在外打工,不愿让她担心。
我曾记得她说过，我的姑娘是个顶个的好，她会遇到很多很多好的人，我的姑娘现在还小，等到她20岁了以后，遇到的好男人会很多很多,我说我遇不到，就和她一样,她说你爸爸不是好男人吗？
可是妈妈我遇到的好男人都不喜欢我，我也不是没有遇到过好的,可是都遇到的太晚了，他们只拿我当朋友,我可能不能像你讲的那样发扬光大了，也不能像你说的那样，长大了找个人嫁了安安静静的过日子了,好的东西都轮不到我,我该怎么办妈妈
但妈妈和舅妈的回答如出一辙,你只要努力,永远有好的人，好的东西在前面等着你。
到现在起我才发现原来我一直渴望的亲情,一直在
