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在相互打闹不知不觉中，转眼间时间已经过去了一个月，我们初一新生也迎来了期中考试。

　　期中考试那天上午，我一个人在教室的走廊望着前方的教学楼。

我期盼那栋楼里有着一个人，希望自己还能再见一眼在那10岁喜欢上的那个男生。

他对我来说曾经是一个很特别的存在 ，哪怕他当年对我说了那些话，我却始终执着想再见他一面。他毕业的前一天晚上的时候，因为一些事情我不强迫自己不去再看他最后一眼，最后我没有见到他最后一面，也因此留下了遗憾。

这份遗憾，源于残存的喜欢，所以成为了执念，那份执念就是想再见他一面。

可后来因为另外一个人的出现，我没有再期盼着与他再见一面，因为我爱上了一个人。因此，我收回了对他的喜欢，执念也随着自己的心变了，我把那些情感给了那个人。所以，如今的我并不想见他了。

时间磨灭了我曾经对他的喜欢，我想后来的黄初晨现在对我也是一样的。

没多久，黄初晨走出教室就见我一个人在外面，快步走到我的身边，他问我：“你想什么呢？”

我突然来了兴趣，想逗一逗他就故意问他：“你知道前面是几年级住的吗？”

他跟我说：“应该是二年级的吧？你问这个干嘛？”

我故意跟他讲：“我在找一个喜欢了四年的男生。”说完后，他脸上的笑容逐渐消失，露出了失落。

　我看见他的反应很有趣，又故意讲：“我来这里就是想找到他，想再见他一面。但……不知道还能不能够再见到他！”

他沉默了片刻，开口问我，：那他叫……什么名字？”我假装不再看着他，转过头看着前方的那栋楼。我开口回复他：“路留柏！他叫路留柏。”

我说出那人的名字后，我没有再继续说话，就一直盯着他看。

他突然开口道：“那他真是幸福……”。

他说出这话的时候，给了我一种错觉，他好像很在意我说的那人。但我最后又不敢认同这种想法。

我并没有跟他说出自己心中真实的想法。

其实自我遇见他后，我对那人的喜欢也就渐渐淡去，想再见一面那个人，无非就是少年时的执着，使我很想再见一面他长大后的样子而已。

如今的我已经不渴望再见他一面了，我也不再期待再见他。曾经喜欢过他是真的，不喜欢了也是真的 。

那段时间我一个人偷偷地暗恋路留柏，我暗恋的小心翼翼，总是只敢在没有人的时候才敢去偷看他；总是只敢在他看不见的地方偷看他一眼，生怕自己的情感困扰着他，不敢让他知道，明明喜欢他，却天天表现出来不喜欢他的模样。

后来的林兰忆放下了执念，对那段时间的喜欢忘记了。

黄初晨一直看着我，我却陷入了那年晚上所发生的事情。

　在八岁那年我曾经暗恋过一个男生。他是一年夏天的中午来到我们宿舍的。

那天我们宿舍里的人正在看电视剧，宿舍里有小屁孩，也有小学生。没多久，宿舍里有人从后门走了进来，我好奇地趴在窗户边偷看大人的聊天。

我注意到一个阿姨的身旁站着一个男生。他的脸被屋顶上露出来的那束光遮住了脸。他看起来干干净净的，一看就让我感觉他这个人很阳光。他的脖子上戴着一个项链，项链上是一个观音大士。

我一直盯着他看，感觉他很熟悉，仿佛很久很久以前我认识过他一样。

我的胸口处刺痛，眼泪掉下来，就好像我认识过他一样。

我联想到昨天做的梦，梦里是一个女的和男的在一个桃花树下许愿，他们是一对情侣。本来我没有多想，可第二天的中午他的出现让我觉得那场梦有什么联系。因此，我对他生出好感，后来又在日常生活中对他渐渐开始真正的心动。

那天中午，他的妈妈跟宿舍阿姨商量好把他留下他住，就带着他回到家，下午放学的时候再带着他和行李来宿舍。

我看着他被他妈妈带着离开了宿舍，很疑惑不解，问向身旁的朋友，她说可能他下午再来宿舍，毕竟他都没有行李。

听完这番解释后，我渐渐放心，开始期待着下午的到来。

下午放学后，我奔跑着回到宿舍，期盼着他已经来了宿舍，可等到我回到宿舍寻找他的身影却没有看到他。我开始向我那位朋友询问情况，她说也不知道。

我的心情顿时失落，我发了好久的呆。我已经接受他没有来宿舍住的事实。

等到五年级的学生放学没多久，后门就有人走了进来，我带着期待的心情去看了一眼，发现是他来了。

他的妈妈走后，他就留了下来，他坐在床上和我们宿舍的人聊天。我一直盯着他看，心里开心坏了。脸上的表情依旧没有笑容，全程面无表情，我看上去像是生气一样，可其实我只是紧张到不知所措。他看了我一眼，就又不看了。

晚上写作业时间到了，我坐在了下面，他坐着了上面。

我也想和他坐在一起，可我太胆小了，也没敢去同他坐在一张桌子上。我在下面对着他坐，想着这样自己也能偷偷看他一眼。可写作业的时候过去了很久很久，我偷看他的次数只有两次。

写完作业后，我们一群人在房间里面看电视剧，他显得很拘束，因为他根本不认识我们。

我借着看电视剧的空隙，偷偷看他一眼，当他转过来时，又立马看向一边。

之后我们开始接触，他学着宿舍里的其他人一样喊我大傻，我心里很难受，但又只能这样。

我在一次写作业的时候，看到他的口杯上写着他的名字─路留柏。

那一天晚上我才知道他的名字，之前不知道的时候一直喊他喂的。

之后我为了接触到他去选择住一个不适合我的集体挤。一天晚上，我们玩别人躲猫猫游戏，我总是故意输就是想着我能找到他。

可最后所有人都被我找到过 ，我却始终选择没有去抓他，反而明明看到了他，却选择装瞎。

还有一次我们一群人玩剪刀石头布，输了要打手。我一直都在想着故意去输给他，这样就能和他接触到了。

一次石头剪刀布时我得偿所愿输给了他。我伸出手给他，他握着我的手，我当时心里激动的心里暗暗窃喜。他另外一双手举着木头做的尺子，重重的打在了我的手心。我忍住疼痛，装作不疼的样子。后来他输了，我却选择没有像他一样打，只是轻轻的拍了拍他的手心。

后来的后来我们学校放假，我们全部都回家过年，那是我第一次讨厌放假。

过年的那段时间，我一直都在数着日子过，想着什么时候才能回到宿舍，什么时候才能够再见到他一面。

那时我时常会幻想要是他在我身边一起跨年，一起放鞭炮，一起去村里和哥哥姐姐玩游戏就好了。可想法很美好，现实很残忍。过年的时候，我时而觉得开心，时而觉得难过。

假期结束后，我哥哥姐姐都在抱怨假期太短暂了，还没有玩够。我却觉得假期明明就很长，还好结束，这样我就能见到他了。

可临到和哥哥姐姐不得不分别时，我却开始难过起来，我突然不想要离开家去学校，可我没有选择。