内心的暴风雪：在混沌中寻找光明
当光明自视野中褪去，我便坠入无垠的深渊，沉沦不已。
我厌倦了喧嚣，却又害怕寂静。
情绪如潮起潮落，害怕下一秒会崩溃，无法放松。
我不是沉默，而是精神的痛苦让我无法发声。偶有时刻，四肢沉重至极，仿佛无法抬起，我习惯了默默无闻，凝望着花间蝶舞。
莫名的悲伤，从每个毛孔渗出泪水。我看似平静，机械地重复着每日的生活，定时进食，将食物填满胃囊，有时惊讶于自己能摄入如此多的食物；定时娱乐，盯着游戏库发呆，开启，失败，关闭，一遍又一遍；定时入睡，尽管我害怕睡眠。
我看似平静，认为自己处于人生的停滞期，缺乏前进的动力，缺少堕落的决心。
我似乎明白，所承受的并非撕心裂肺的痛苦，而是虚无，是无尽的循环，用言语表达出来显得平凡，甚至乏味。我看似平静，这算是求助吗？
我看似平静，因为我不会诉说正在经历的痛苦，将在虚无中度过余生。
明知自己深陷泥沼，即将窒息，却仍挂念着将我推向深渊的人是否安危。
那痛非肉体之痛，那苦难以言表，却清晰无比，我只能任其折磨，愈发深入。
真想将其从体内揪出，但它如同存在于平行世界的幽灵，捉摸不定，时隐时现。
我唯有暂离肉身，仿佛那一刻痛苦随之消散。
我终于领悟，万物美好背后皆藏匿着痛苦，即便是最炽烈的太阳，也有照耀不到的暗影。
即便烈日照耀，也无法驱散我心中的阴霾。
灵魂已脱离肉体，真正的我在高空被狂风肆虐，在深海的黑暗中沉沦，而麻木的身体仍在应付这乏味的世界。
我的心如同浸满了呕吐物的抹布，连自己都感到厌恶。痛苦非一词一句所能概括，它漫长，覆盖神经，覆盖肉体，覆盖情绪，看不到尽头，未知带来的痛楚无以复加。
痛苦非单一词汇，而是无数片段，无数猜疑，无数过度解读，无数沉闷窒息的瞬间，头皮发紧，大脑空白，无数想到未来情景便心生扭曲的痛苦的总和。
树木在阳光下静止，那天风大，自由廉价，塑料袋飞得比鸟还高。
或许已经破碎，无法复原。
海风撕裂晴空，造物主放飞我心中的信念，海中的鱼儿问我何悲？悲于鸟血，而非鱼血，有声乃幸。
山前山后皆有忧愁，无论有风无风，皆不自由。
漫步街头，夕阳之光将人影拉长，扭曲，眼前的景象时而清晰时而模糊，感觉自己正逐渐崩解，粉身碎骨于闲言碎语之中，化为雾里扭曲的怪物。
生活缓慢地撕裂灵魂，不痛，只是对着角落说话的时间越来越多。
你说，失去一切亦无妨，然后发现已无可失。我想在满月之夜，沉入海底，在月光中长眠。
有时抱怨两句，也显得矫情。抑郁，是精神在吐血。蚌因病生珠，珍珠是痛苦围绕沙粒构建的宇宙。
胸前有个洞，触摸不到，无法填补。不知为何强颜欢笑，似乎在提醒自己仍有快乐的能力，然而心跳渐弱，无力支撑这荒谬之举。
我的心在沸腾，不停加入调料，仿佛烹煮自己的心也是一种自在。
我如同云中之月，世人不知月亮不发光，只知它可以照亮，昼夜更迭，云雾相伴，终将消散，不再归来。
它如影随形，让我无法以常人之姿面对世界，无数个念头纷飞，失眠早醒，如同落入狂风骤雨的深海，每当挣扎沉没，药物之舟便抛来救命索。
你可知，凌晨五点，鸟儿初醒，你也清醒。
我是腐烂的果实，连称重都不配，水果摊贩将我挑出，丢弃。
行人匆匆，践踏着我，我遍体鳞伤，血肉模糊，终成世间他物的养料。
心被放入绞杀藤中，枝条收缩，剧痛提醒我还活着。永恒的夜与破碎的波涛，始终环绕，我拥有可悲的明亮眼眸，足以窥见光鲜玫瑰下的冰冷尸骸。
我为此愤怒，为此悲哀，窒息于尘世与凄凉。挣脱不了名为疯狂的漩涡，沉溺其中，聆听木偶的欢呼。
不愿困于笼中，却逃不出世间的牢笼。“我呆呆地望着，回想过去十几年的教诲，无一句古诗，无一例可循。”清风变为麻药，阵阵拂来，让我心安，却又无所适从，身体在这屋内，心在何处？曾经以为无需歇斯底里，如今觉得伴随失控的痛楚，才算活着。
面前似乎有无形的墙，紧随其后，压迫我的呼吸，缠绕我的身躯。
原来这万家灯火，无一为我点亮，我如墙上红光，在警笛声中升腾。
你责怪我不够优雅，我已破碎。
树叶在狂风中摇摆，蝴蝶在暴雨中挣扎，我再也感受不到月色与花香。天空降雨，我是灰蒙的大海，激不起涟漪。
血液拥挤，挣扎下沉，躯干与思想分离，眼球震颤，呼吸紊乱，心脏狂跳，失去规律。
我发现我在思考如何精准传达内心深处，但无论如何琢磨，只能描绘出大海的颜色，无法勾勒其波涛汹涌，其神秘，思及此，已足矣。
蝉鸣蛙叫的深夜，灯光被坠落的身影划破，众生安然，无人在意。
仰望蓝天白云，思索摸索，何时能与它们一同飘扬？身体似乎成为空壳，心是否麻木？或许，
我这生命体，仅剩灵魂微微的呼吸。大脑被膜包裹，晕眩，心灵空荡，明明一切安好，泪却落下。
天上的星辰遥不可及，水中的月亮难捞，我的誓言似虚影。
沉浸于寂静的水中，不断下坠，四处伸出手，抓不到任何救赎之物。
很安静，求救之声却被这片湖水吞没。不知所措，不知所思，我如空壳，头顶俯瞰自己。
渴望多一双臂膀，既能拥抱自己，也能终结自己。思绪生根发芽，追逐阳光，却只落下雨水成画。
我曾幻想种种死亡与伤害，砍伤，切割，勒死，穿透，破碎，溺亡，窒息，坠落，被吞噬，斩首，每当夜幕降临，便反复幻想，疼痛连连，死亡连连，直到这些幻想落在“他人”身上，心中得到宣泄与慰藉，我想，终于不再自我伤害。是思维与身体的失控，是新世界的开启，一切都慢了下来，是挣脱束缚的风筝，是逼迫深入自我修复的钥匙，是颤抖的双手，是空洞却强迫自己充实的精神，是对生与死的困惑。
我憎恶起床，起床后刷牙洗脸并不费劲，但需穿衣，需开口进食，食用植物动物的残骸，油腻让我恶心，洗澡时面对赤裸之躯，感觉自己丑陋，腥臭难耐，喝水都觉恶臭。
不吃则晕，肠胃疼痛。艰难吃完，还需穿鞋出门，攀爬无数楼梯，避开他人碰撞，缩手以免触碰，出门需行走，与人交谈，回应问候，耳边充斥人声，笑声，身体接触的声音，头痛欲裂。其实我并无睡眠，与其说起床，不如说离床。若不工作，不外出，会怎样？或许每日坐在阳台上，吹风晒太阳，忍受他人接近的意图，接受突如其来的善意，分辨不清谎言与真实，我呆滞而麻木，接受孤独，接受阴霾，接受自己如同蛀虫，就这样苟且偷生。
我是遗落的蜂蜜，每当蚂蚁蚊虫经过，预示着我的腐败，它们不急于灭绝我，而是一点点侵蚀我的痕迹，我闭上眼，接受这一切本就是我的宿命。
世界在清晰与模糊间交替，呼吸沉重，心肺似漏水的缸，永远填不满。
今日风很舒爽，穿过心扉略带瘙痒，不同以往割裂未愈的伤口，但我知晓不宜，已无处可割。
我看似新鲜，实则脆弱，一经阳光即腐。世界摇摇欲坠，我在火焰中拥抱自己，在海水中亲吻自己。
洗澡时，总不自觉沉思，感受心跳加速，喘不过气，仿佛透过雾气看见另一个自己，在怜爱，在心疼，心中的恶魔只有在我独处时才会作响，只为吓唬我，看我哭泣是它唯一的乐趣。
才想起打开换气扇，开窗透气，我总忘记，也分不清胸闷的真因。我颤抖，肩胛晃动，感觉前额的经络被抽出，脑海中的人用木槌，一下又一下，敲打着我的头骨，疯狂地四处乱砸，我亦然……显露痛苦，是给他人再次伤害的机会。
我的心如汞流出，仍在暴风中飘摇。
我的内心仍在经历一场暴风雪。原本如此贪婪的我，竟也有食欲全无之时。只要精神尚存，便无事能击垮你！我渴望沉睡，却感觉四周尽是光芒。我渴望在死亡之际，灵魂能与你相遇；又恐惧我这沾染尘埃的灵魂，徒增你的烦躁，我爱你，你是我的救赎；我卑微的躯体
