无处安放的灵魂

这段时间我一直都在怀疑，我活在这个世界的意义是什么。

按世俗的眼光来定义我的话，我性格很孤僻，社交方面，我经历了高一高二两年的孤立，性格变得越来越怪，我是个彻彻底底的怪胎。

高三了，但我的成绩很不稳定，本来从前觉得没什么，可是有一次我成绩考到了历史新高，结果下一次就直接创造了历史新低，因为孤僻的原因，班里没有什么人来安慰我，我的心就一直鲜血淋漓着，大概每个人在经历了从天到地的落差以后都会受不了这种落差感吧，我就受不了，我的精神状态仿佛被分裂成了两部分，一小部分是在单纯地好奇我的成绩为什么能跌得这么厉害，明明我已经看淡了很多事情。

很大一部分就是之前一直在思索的关于生死的问题，我发现这个世界成功和失败对于我来说获得的感觉其实也并没有什么本质上的不同，淡漠的性格 让我在得到我那历史新低的成绩以后只是会有略微的难过，其他的更好像是那种释然了一般的无所谓。

就像我之前说的，成功与失败好像并没有什么本质上的不同，对我来说，都一样的无趣，就像这个世界一样。

“为何该痛的不同呢。”

我的价值观如是问我。

其实我也不知道，我仿佛麻木了。

像是“我言轻言重，结局都不会有任何不同”的无力，又或者是“短命的烛火”，热情只存在于往昔，没有意义的都只能被熄灭。

亦或者是“被掏空了的内心”。

我遗书其实写了好多好多份，这些都是我在无人问津的孤独中写的。

说的好听，人本质上都是群居生物，谁又真正会习惯孤独呢？就像我们看小说一样，你会看那种主角至始至终只是在一个孤独的没有一丝起伏的世界里生活下去吗？那样始终是乏味的。

孤独的最终结局，大概只会是抑郁或者是死亡吧。

就像我，我活着本身也并没有任何意义，这世界的一切对我来说都是无边的虚无罢了。

“沉重啊，孤寂的聪明。”

什么是被孤立的真正的社恐呢，进班里对我来说就像是下油锅一样，就像是被好多好多看不见的无形的刀扎着，直到自己本身鲜血淋漓，我一直平平淡淡的，从未成功过，也失败了千千万万次。

绝望可能都是一点一点累积的，它给我带来了悲观的世界观，和喘不过气的沉重。在又一次跌入谷底以后，我终于彻彻底底地破防了。

我崩溃地和妈妈哭着说想自sha，在我妈妈好说歹说下才勉强制止住自sha的念头。

可是之后我的精神却从此一蹶不振，再也提不起精神，我妈妈同意我在家里自学，我也向我妈妈承诺，我如果考到什么阶段，我就能够继续在家里自学。

可我在明知自己应该努力的情况下，我却始终没有学习的兴趣。

我感觉我自己彻彻底底地病了，无药可救。

我眼睁睁看着绝望的考试期限离我越来越近，可是我就是不想学习，我好像开始厌学了。

对一切都很无所谓的态度，即使自己必须或者，我对我的未来也无所谓了。

“承认吧，你不需要我。”这个世界不需要我，我也不需要我自己。

“我也不屑于拯救你。”这很像我暗恋了快一年半的暗恋对象说的话，也很像那个孤傲至极又满身刺的我对我的暗恋对象说的话。

我总是这样，对于尝试接触我内心的人，我总是会用自己最尖利的刺对待那些人，我会用我最卑劣的心思揣测那些人的意图。

“我没什么好拯救的吧。”

“你拿什么来拯救我？一颗你自以为的真心吗？”

“——真是道貌岸然。”

“你是眼睛不好吗？为什么会看上我？”

……不要对我好，不要让我在认识到我其实很惨。不然我会对这个绝望的世界更加绝望，抑制不住的绝望，不然我会忍不住把你拉下来和我一起绝望，拉不下你的话，我会忍不住想着自杀。

不要拯救我，用那副高高在上的姿态。

“没用，没用，是我与我的内讧。”我不明白抑郁症是不是也是这种状态，我没有测试过我是不是抑郁症，我只知道这很贴切我现在的生活状态，真是数不清第几次提到绝望了。

独自一个人看向天空的时候，我会忍不住在想，宇宙那么大，地球只不过是宇宙中最不起眼的一颗星，我也只不过是地球上最渺小的一粒尘埃，生命眨眼即逝，那为什么尘埃也要活的有喜怒哀乐，为什么这眨眼即逝的瞬间我却活的这么痛苦漫长。为什么人生要有百年之久，为什么我的人生才刚开始便已经尝受了好多好多痛苦。

为什么在知道人生毫无意义后，我会选择继续活下去。

是亲人的眼泪阻止我走向死亡的大门，可在这世界上，我真正可以算得上亲人的亲人也只有一个，那就是我的母亲。

自私自利的我有时候又在忍不住想，我值不值得为了这世界上七十亿分之一的人，而继续面对着人生路上接踵而来的，数不清的苦痛。

我不明白，但是我现在仍然活着，毫无目的，看不到未来希望的活着，死而不僵地活着。

我也真正成为了这世界上多一份的行尸走肉，只是空洞地呼吸着，吸收着空气，释放着二氧化碳，吃着粮食，排出废物，吸收着教育传递给我的正能量，却不断散发着负能量，我也终究成为了一个没有意义的人。

【他们无处安放的灵魂啊，沉默到退避众人】