无题

我女友未成年 我24 你们一听我这样说第一感觉肯定以为我不是什么好东西吧，刚开始就是跟她在最右认识的 我看她那么小也没什么想法，就没事聊聊天呗，后来知道她13岁的时候被两个男生性侵过，经过那事之后 她尝试暴饮暴食酗酒自残来掩盖内心的创伤，这也导致她患上了胃穿孔，她从13岁到现在也不积极配合治疗，如果一直这样下去 命不久矣，爸妈找过好多算命先生都说她活不过22岁 了。她朋友口中曾经的她乐观开朗，就像阳光下的一多向日葵，她做过很多志愿者，帮过很多有心理障碍的孩子，可就是帮不了自己，喜欢向日葵不一定能成为向日葵...刚认识她那段时间经常发病，大冬天经常看她胃疼得满头大汗，不吃药 没人劝得了她 她早就放弃自己了，我那时候的感觉就像鹰眼失去寡姐那种力不从心 ，深夜总是喜欢孤身一人去街上溜达，又冷 又危险，我们隔着五六十公里，我就是担心她 隔三差五发病我就去找她，我不可能看着她出事，慢慢地她也开始习惯我依赖我，我已经搞不清我到底是在救她还是要跟她一个未成年女孩子交往，但是现在已经在一起半年多了，有我在她的抑郁症好了很多，虽然她才17岁其实内心已经很成熟了，在她爸妈面前大道理都能讲得头头是道，我们也很聊得来，后面索性就带她见我爸妈了 谎称她已经19岁了，不敢想象我爸妈知道我跟未成年人交往会怎样，我们就决定等她成年之后再跟他们坦白初一。好像是15年吧。广东真的热。我跟一些那些同龄人去玩。去到一个小江边（不深的）能看到底大概也就一米多点。那时候天气真的很热。十三四岁的孩子直接就脱衣服裤子下去玩水了。那时候我不想下。我有段时间在乡下村子里住。会水。但是怕陌生的水。说明白点就是怕死。但是那时候同龄人有点皮。硬拽硬拉把我拉到水边。裤子衣服都湿一半了。我干脆就下去了。我刚下去了就发现不对了。离他们越来越远。而且水不深。但是我就是踩不到底。还有我明明会水。就是浮不起来。后来没气了连喝了好几口水。我很清楚的感觉到我窒息了。感觉要死的感觉了。好像被人拉了一把一样突然就跳出水面。我就爬上岸了。上来之后他们好像都没有发现我一样。我一直吐水。吐了好一会我就跑回家。真的很害怕那种感觉。那时候我妈在楼下没多远的地方上班。我就跑过去找她。我妈直接当街请我吃了一顿竹条炒肉。拉着我我边哭边回家。然后打电话给我爸。我爸那时不务正业没啥工作。马上回来就然后我去洗澡。洗完澡我刚出门就吃了一巴掌。我也有点委屈就吵。我爸让我打电话给外公说这件事。我跟外公说完这件事。外公说知道了。然后让我爸接电话。那时他们聊了很久。我当时并不知道是交代后事。过了两个星期左右好像。我外公就走了。我爸妈都回去了。我也想回。我爸说什么都不让我回。就给了我两百块钱让我在广东待一星期。后来过了有一年左右。初二成绩不好我爸让我回乡下读初三。（当时广东成绩不算特别的好的话连普高都上不了）回乡下嘛。突然想起我的玉佛我不见了。就找我妈。我妈就给我一顿臭骂。跟我说这件事。当时我们国家已经比较普及那些科学了。说实话以我学到的知识我一点都不信。

我也是护士，也上班好几年了，现在在我们医院的月子会所上班，虽然我还没有结婚吧，但是看了这么多的宝妈们喂奶什么的，我真的下定决心纯奶粉，我不会因为我不母乳喂养就不爱我的孩子，我觉得说什么母乳喂养可以增进感情这种话就是在洗脑，有的宝妈觉得自己奶水少，不够宝宝吃，就是对不起宝宝了，然后在那里自责，也不知道这种想法是哪里来的，有的婆婆老公只会说多喝汤，下奶，对宝宝好，奶头吸破了就说啥忍着，都是这样过来的，就算有的宝妈不亲喂，是用吸奶器吸出来用奶瓶喂的，三个小时洗一次奶，从来没有睡好觉过。我觉得都已经来住月子会所了，我自己觉得是不光是为了宝宝，我觉得也是为了宝妈，她们在月子里养好身体，不要为了婆媳之间带孩子的原因有矛盾啥的，教给她们简单正确的育儿知识，轻轻松松的做完月子。我们在婴儿房呢，就把宝宝照顾好，给他们养成好的习惯，不会说一直作，不好好吃奶，不好好睡觉，有的家里人就是，嘴上说的喜欢宝宝，疼宝宝，却做着折腾宝宝的事。因为我也是女生，我以后也要当妈妈的，很多宝妈都是被忽略的，她们家里人的眼里就只有宝宝，我希望她们不仅仅能从生理层面的满足，心理层面也能得到满足吧，再苗条的身材，肚子上的黑色妊娠纹，下垂的乳房，疼痛的伤口，因为看见宝宝了都不再重要了，一切都为了孩子，我自己觉得，就算我是一个妈妈了，但是我也是我自己啊，我不想等孩子长大了，他的世界不再都是我了，我再看我自己，我已经不是我了，我已经没有我了，我也是一个爱漂亮，喜欢自己的普通人。我同事老是开玩笑的说等我喂奶了胸就下垂到肚脐眼了，因为胸大的下垂的特别厉害，我就直接说那我一定会去手术，把多余的部分切掉。我会好好照顾我的孩子，疼爱她，心心念念都是她，如果我喂奶下垂的严重，我也会去做一些措施，因为我爱我的孩子，我也爱我自己。