无题

我看见一个人猫腰在水库边上筛水，身后是绿中带黄的毛竹林。水比竹林的颜色绿，如一大块切不开的翡翠扣在地上。这地方属余杭，越过一座山就到了安吉。

筛水的人站立在水边的大石上，手端一米多宽的大竹笸箩在水里筛。笸箩由竹篾或木篾编造，边沿包一个自行车旧轮胎，他可能在洗菜或洗草药。我走一圈儿回来，见笸箩里空无一物。他也可能在淘金吧。淘金千淘百漉最后可能淘到一坨二斤重的金圪达，然而，淘金都在河滩淘，水库里有金子吗？

我走到跟前观看。这个人身穿印英文的 T 恤衫，脚穿拖鞋。他用笸箩舀水，筛筛，水漏走；再舀水筛之。我忍不住问您筛啥呢？他说筛筛水。啊？我差点被吓跑，筛筛水！我问筛多少了？他转身看水面，说：不到十分之一。

筛完得多长时间？我问。

他边筛边答：两年吧。

我想乐，没敢。有一位中国艺术家在英国某地路边拣了一块石子。他揣这块石子徒步行走 115 天，环绕英伦走回来，把石子放在原来的地方。记者问他这么做是为了什么，他答：让石子看看风景。记者问：还有吗？艺术家答：让石子回到原地。

筛水比带石子旅行更深奥并东方。看穿戴，筛水的人不像行为艺术家。其实我有许多问题想问他。你是吃饱撑的吗？这是第一个问题，可以不问。你是精神病患者吗？第二个问题也可以不问。你失恋了吗？也不能问。问啥呢？

我说：我帮你筛一会儿。

他乐了，说：好，我抽支烟。

我端起笸箩筛水，没等筛两下水漏没了。我把笸箩还给他。

你筛水干吗？我问。

他用白眼翻我一下，好像答案写在他的眼白里。

嗯，他是问题二，精神病。

古代所谓愚公移山的故事在这个柳暗花明的水库重新上演。愚公一锹一镐把山搞碎搬走，此人以笸箩要把水库的水筛一遍。他有 50 岁了，能把水筛完吗？这样的问题不能问，像瞧不起人。我再次打量此人，他头发很短，少许白。面黑少肉，身架如农民。我不懂英文，不知他 T 恤上的英文印着什么。英文也许是：我是不像艺术家的大艺术家。

你是这个村的人吗？我问。

上个村的。他答。

他志向高远，不愿与平凡人交谈：我与他惜别，在心里祝他早日把水筛完并治好精神病。

我回村里，路遇桶装水厂的老板，他是杭州人，正坐在石头上长篇大论训斥他的小黄狗。小狗先坐着，后来被训得躺在地上闭上眼睛。

我问老板，水库里有人筛水是怎么回事？他答：筛个屁，水是筛的吗？他做药引子。

药引子？不能用一水库的水做药引子吧，那得熬多少药啊？全浙江的人吃也吃不完。

他说：那个笸箩是黄杨木皮做的。他这个人有肩周炎，中医说拿黄杨树皮做个笸箩筛水九千九百九十九次，再把树皮煎水喝就好了。他做了个黄杨木皮的笸箩搞这个，搞一个月了。

我明白了，中医的部署。

过了几个月，我遇见一位中医，就此事向他请教。中医笑了，说这里边有一个关子。你非杏林之人，本不该对你说，说了也没啥事。古代医疗资源缺乏，好多医方是谋略。医家本来就跟兵家相通。这个筛水或煎水只是个幌子，黄杨木也是个幌子。大夫在用动功治他的肩周炎，明白不？筛不了九千遍，病就好了，架不住肩膀老动，筋拨开了。之后用黄杨木煎水喝，那是治好了之后的事了。这些事关键在于你信还是不信，人是不是老实。所以医家常说，傻子去病快，治聪明人的病反而慢，信则灵嘛

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(转自句读好文)

有时候换个环境会有很大的改善，一部分人的抑郁来源于环境的刺激和自我的一个偏执，比如某所学校，原生家庭，某个人，或者某段回忆，在特定环境下的思维会走偏，类似于承载了错误代码的扫地机，一直运行就会崩坏，，，这种情况彻底换个环境，重新洗牌，整理自己的人生观，价值观，世界观，梳理顺自己的思维逻辑，发现有问题的地方就对比正常思维逻辑(这个思维逻辑重建会很痛苦，因为需要在脑海一遍遍梳理抑郁源头和过往生活，并且打破问题思维进行重建，相当于承认自己的懦弱，愚蠢，偏执，贪婪，自私等等)，调整错误思维问题，接触外向欢乐的新朋友，建立新的友好人际关系，佛一些，苟一些。一般半年到一年左右就会好很多甚至痊愈。

其实抑郁和自s倾向，只不过是对自己的不承认不接受却无力改变，想要逃离一切结束一切。反过来想想看，不是我们不接受不承认自己，我们自己的存在也并没有错，接受不了不承认我们的恰恰是我们无力改变的“权威者”和“期待者”，可他们又偏偏是我们思维逻辑和生活的塑造者，我们自己是知道正常来说应该如何生活的，两相之下就产生了矛盾 ，抑郁就产生了，因为正常生活没错，权威者威压深远，只有自己在痛苦，就开始质疑自己，觉得自己有错，解决自己就是解决问题，从而产生自s念头，抑郁程度越深逃离自s想法就会越大。

这个是我自己的想法，因为我曾经中度抑郁，吃药缓解，后来换了新环境，脱离之前的所有人际，甚至家人也是半年多才会回去一趟，慢慢就好了(大概一年左右)，我个人觉得就类似于一场个人的启蒙运动，思想觉醒后的挣扎矛盾，这个时候不破不立(个人思维)，离一个新的自我一个新的生活起点只差一步之遥，这个选择就好比是麻木的延续自己抑郁源头并祸害别人，还是坚定立场从自己开始好好生活，温暖自己同时结束“噩梦”，抑或挣扎在二者之间最终忍受不住“逃离”。没有人的抑郁是凭空而来，抑郁药物也只是麻木思维运转产生暂时性作用，堵不如疏。

生命其实远比我们想象中更加坚韧宽厚，祝自己也祝各位往后余生都是欢乐与幸福。

大家睡了吗？我睡不着，所以我先跟大家说一下我这两个月发生的事吧。我好累呀。

我今年19岁，在外人眼里可能这个年纪是挺好的，健健康康的，然后也没有什么烦恼。但其实这个暑假我有很大的烦恼，但是大家肯定会说，不就是因为恋爱吗？

我有一个谈了两年的男朋友，我们是打游戏，然后从网恋过渡到异地恋的。我们怎么说呢？两年见了三次面。第1次见面是我18岁生日，他跨了好几个省过来给我过生日。那天我很开心 ，因为那时候没有人记得我的生日，而他记住了。正好那天是我去酒店，然后准备第2天参加计算机补考的日子，所以他来到那家酒店给我过了生日。这是我第1次一个人吃很大的蛋糕。虽然我没怎么吃，但是我许了一个愿望。大家都说。愿望说出来就不灵了，但是没有事情，我跟他已经分开了。所以现在说的话也不会不离。我那个时候的愿望是我要跟他长长久久。是一个俗气的不能再俗气的愿望了。

后来就是大家知道的疫情，我们一直到后来我上了大一，然后再继续见面的。上最后一年高三的时候，我们两个真的已经很好很好了。每天呢也有说不完的话，我高三那段日子不知道为什么突然间怕起了鬼，然后天天被鬼压床。有时候用偷偷带的手机跟他打电话，我只要一被鬼压床，然后我就跟他打字，这个时候耳机里就会传来他的声音。乖哦乖哦，我把小鬼赶走。小鬼都走，不要打扰我女朋友睡觉。我把你们都打死快走。所以那段时间就算我被鬼压床，我也睡得挺安稳的，到后来也有了习惯一直打电话睡觉。晚上什么时候被惊醒，只要打字或者是喊一声，他就会迷迷糊糊的跟我说怎么了？又害怕了吗？那我把小鬼赶走。

说来也好笑，哪有人跟我表白是说我好想跟你在一起，好想娶你当老婆呀，哪有人有这么俗气的表白呀。但是我就是心动了呀，我因为家庭的原因很缺爱。然后因为初中接受了一点校园暴力，所以导致，虽然我表面上是个开开心心大大咧咧的，但是内心却很怕别人的爱是假的。他说他跟我一样的，他说他很喜欢我，因为我们两个的经历很像，他也说他自从遇到我之后，笑容都变得多了。因为我是一个很开心的孩子，能给他带来开心。

我记得我高三的时候他是大二实习，在百世快递那里当客服天天跟我说，今天又有哪个人骂他了，他要把这个人记在小本子上，然后等不到客服了偷偷骂回去。也会在遇到客人是我家附近的人会截图给我看，说你看这是你家附近的哟，我以后也会去。

那个时候正好呀，仿佛什么都不缺，还有人爱我。到后来可能猜疑，然后争吵都有。但是基本上每次都能化解。因为那个时候爱你的人不会让你伤心。他只会想方设法的让你开开心心的，不要难过。

高考结束之后呢，也继续聊天。恩恩爱爱。还曾经互发过10块钱，说9块钱是结婚证的钱，一块钱呢就把你买下来了，如果有谁对不起谁要赔一后面好多好多个0。我也从来没有想过我们两个那么幼稚，说起来我爱他和他爱我，都有迹可循。

后来我上了大一了，他也继续实习。不知道为什么，感觉跟之前不一样了。这没有继续聊天或者是那段时间发生的争吵，让我感觉很累，因为我觉得为什么他可以长时间不回消息，我回那么多消息他回那么短呢，后来我也向他学。这可能就是感情变质了。

我学的是幼 师，他那个时候跟我说，你今天去实习的话要跟小朋友说，我是最厉害的人哦。然后我就会说，那当然我肯定要跟他们说你是最厉害的人。我身体不好他会跟我说，老婆我要养好你的身体，我们慢慢养。他也说了好多好多，说喜欢我的那些话。我真的很爱很爱他。怎么说呢？如果有人在你十八岁那年没有几个人，记得你生日的时候，跨省过来给你过生日。我想没有几个小姑娘，不会心动。我就心动了呀。

只是后来故事发展的越来越差，7月2号毕业那天，他跟我说了分手。他跟我说他毕业了已经是一个大人了，感觉我们谈异地恋不实际，我们没有未来，然后跟我分了手。我那段时间浑浑噩噩。因为我想不通，前一天还好好的人，怎么莫名其妙就说了分手。分手那天是星期五，我直接在宿舍躺了三天。人也瘦了，然后牙齿发炎，各种病开始了。感冒流鼻涕，智齿发炎。全身无力加献血之后的后遗症。好像全部都来了。我好像感觉我快死在那个星期，我以为只是普通的吵架，可是我们连架都没吵。莫名其妙的被说了，分手还是以没有未来为理由。可是我们真的幻想了很多未来。到最后分手的理由却是因为未来，这是让我不能接受的。

所以接下来在学校的一个星期里，我还努力的找着他。到后来7月22号那天。我看到有一个女生在他空间评论了。是说想和你一日三餐我爱你。当我拿着这些证据去找他的时候，他说他已经跟别人在一起了。我当时说那我算什么呢？他说那是他的同事早就喜欢他了，比他大三岁 ，而且他的同事能去找他。（因为我打字快，所以这里的那个女生就用他字她代替。）当时在知道这件事，我直接跟他说，让我死了算了。开始不接电话，准备想一死了之。后来他把我的电话打爆了，我才接。我说我算什么呢？你告诉我这十几天来，我到底算什么？不吃不喝。我在你眼里算什么，这两年在你眼里算什么呢？后来他说我只要能来找他，并且跟爸妈说，他就重新跟我在一起。可是我爸爸不同意说你现在去世以什么身份的，你告诉我，你只要去我就死给你看。

所以我没去找他，可是后来他24号去找了那个女生。他们在一起整整4天也上床了。我23号那天知道他们谈恋爱的时候已经过了一天。我上次发现我比前一天瘦了10斤。后来十几天我不吃不喝吃什么都想吐。因为我觉得什么东西都好恶心，我之前最喜欢吃吃的了。也最喜欢吃零食了，可就是分手之后什么都吃不下，什么胃口都没有。一天甚至两天只吃一顿活下来。

到后来我也一直纠缠，那个女生也找过我，他也劝我，但是我没听，直到我24号那天晚上。我莫名其妙被删掉之后。我打电话过去是一个女生接的。他发短信告诉我，如果我要自杀的话就早点死，别再纠缠她男朋友。那个时候他俩真的在一起，没骗我。

后来弯弯绕绕我还是在纠缠他，我搞不懂那个女生一个多月的喜欢能比得过我两年的。后来直到七夕节那天。他们在朋友圈发了他们的照片，那个女生只发了他们的床照。我真的好恶心。我这一辈子从来都没有这么恶心过。

我觉得我的两年是个笑话，我在别人眼里也是甜甜蜜蜜的呀，也是第1队从网恋到异地的呀。为什么会发展成这个样子呢？

这两个多月来，我瘦了20斤。整个人暴瘦感冒一个多月都没好。活得生不如死，浑浑噩噩。可是他们呢。当我朋友说他们过得特别好的时候，甚至这个男生在像当初管我一样管这个女生的时候。我哭的仿佛要死了一样，我朋友都说他怕我当时就离开他。因为我当时跟他的语气就是，我好像要离开这个世界了。

我有一个手链是淘宝一家店铺的，是她七夕节送给我的，可是后来那个女生也有一条手链，也是他在同一家店铺买的。搞笑吗？我还后来在那家淘宝店买了一个戒指，说就假装我嫁给他了，我也拍了婚纱照跟我朋友拍的发给他。跟他说就当我嫁给你了。他说他对不起我。可是他真的不能跟我在一起，因为没有未来。他只会说对不起。可是他除了对不起，什么东西都给不了我。就像我爱他，他知道他好像也爱我，可是他给不了我爱了。因为我好像已经不名正言顺了，我好像成为一个小三了。

可是我动心了，在那个18岁的年纪。 在你给我过生日那天。或者更久之前。在你跟我表白说要娶我做老婆的时候，我动心了。

可是我现在生不如死，明明不是我的错呀。为什么只有我难过。