我们分手了，我提的

故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。

那天下午阳光很好，温暖又闪耀，像第一次见面站在香樟树下的他。

一。

那时候我是大一新生，他是比我大一届的学长，认识的很潦草，一个跨院系的活动组队，我们在群里一个捞，一个被捞。

出于活动的校园打卡，我又是个大路痴的缘故，他主动提出来先带我去学校转转踩点。

云白的浩浩荡荡，多么干净又足够让人心动的开场。

可世界从来不缺好的故事，缺的是好的结局。

活动结束以后我们因为相似的听歌口味又玩同一款游戏的缘故，越来越有话聊，从陈奕迅到李荣浩，从吐槽导论课到一起晚跑，顺便一起互嘲单身。

“真酸啊，今天朋友圈又官宣了一对。

咱们不是男女比例7：3的理工大学吗，为什么我还是找不到男朋友啊？”

“哈哈哈，谁前两天还在说要向当代快餐式恋爱宣战的，这就动摇了？”

“算了算了，爱情这东西急不来。”

慢慢来，我想在这个爱意随风起的年代，这会是最打动我的温柔了。

二。

他很喜欢摄影，尤其喜欢拍天空云朵夕阳和学校里的小花，常常分享给我。

朋友圈文案也都文艺得不行，我常常在他评论下面打趣，“学长选了工科真的是文坛的一大损失。”

有次晚自习收到他的消息，说今天晚上的月亮真的很好看。

可惜那天我没有坐在窗边，月色被夜幕的教学楼拦下，我没有看见他照片里那轮秋月，也没察觉他小心吐露的爱意。

我好像总是很迟钝，又很笨拙，在感情方面。我常常敬佩那些直白表白的女生，也常常羡慕妹妹能那么自然地在父母面前撒娇。

离家以来，我总是被动地接受着家里人的思念，挂电话前磕磕跘跘用家乡话对外婆说着注意身体。

我回忆着，试着找一些词语光亮的部分贴在我第一次离家那么远的生活上，可我清楚地知道很难。

我好像在一个很黑的隧道里，拼命踩空。

大学生活的不适应，没有知心朋友的孤独，学业上的不踏实感以及很多个我需要安慰又不感表露于面的瞬间，终于决堤了，在输了辩论赛的那个晚上。

三。

我坐在林苑的石凳上，什么东西沉入土里，悄无声息的。

我拒绝了他约我的晚跑，我只想在这片寂静里待着，快入冬的天气，我又只穿了比赛要求的正装，风从四面八方裹挟着我，却让我觉得安全无比。

他发消息问我是不是比赛结果不如意。

是啊，不如意，好多事情。

你在哪？

……

有些不合逻辑，一个人反而坚强，他出现在我面前的时候，我反倒哭了。

你看，你的柔软可以探出头来松一口气了。

你看，有人愿意小心接住你的疲惫了。

四。

初雪那天，我们在一起了。

他说，“一起看过初雪的人还有很长的路要走。”

我说，“我们不是冬日限定，是来日方长。”

承诺总是动人的，我们那么一致的遥想着有对方的未来，都想唱着细水长流，事与愿违，最后却把日子过卑微。

104天，我们分手了，我提的。

没有大吵大闹，也没挽留，甚至没有见一面。

他以前说过我哭起来让他手足无措。还是不见面了吧，会忍不住哭的。

把消息告诉我闺蜜的时候，她是震惊的。“怎么会？你们两吵架了？他同意分手了？你们不是一直挺好的吗？”

为什么分手了呢？我们太像了，也太了解彼此了吧。

有人说，最好的默契不是有人懂你的言外之意，而是懂你的欲言又止。可是光懂有什么用。

我看得出他时有的阴郁，他知道我常有的敏感，却都没有好的办法安慰彼此。初次恋爱的笨拙，词不达意的无奈，不达心底的付出，满是偏差。

说来可悲，我们甚至都在假装不刻意地找话题，不愿去承认分享欲的消失。

我们都知道这段关系相处起来让彼此都累了。

五。

很多事情都得不到善始善终，但我们并不是为了结局才开始的。

它给过我许多无由头的动力与勇气，去接纳我自己，去接受自己有时的不合群，去寻找和自己同频共振的人。

还记得下雪那天，我和他第一次牵手走在校园里，我问他，什么时候喜欢上我的。

“我们第一天见面的时候我带你踩点，你还记得你扶了一个老奶奶下楼梯吗？”

他鼻尖冻得微红，看着我说，“那天的阳光真的很好，可是你笑的比阳光还明媚。”

六。

分开以后，我们再也没有联系过。

在一起就认真对待，分开就安心释怀，我们永远勇敢而真诚，这是当初最后一个约定。

搬宿舍的时候，意外发现了那时候写的心愿卡——一起去看一场日落。

后来，我向日落说起他。

想起《从你的全世界路过》里的话，“故事的开始总是这样，适逢其会，猝不及防；故事的结尾总是这样，花开两朵，天各一方。”

遗憾总会有的，但生活还在继续。我能做的，也必须做的，是拾起破碎过的我，修修补补，塑造一个崭新的我。

我仍然相信，每一次的相遇，都是在一点一点帮我积攒着，继续去爱的勇气。