所以真诚不是必杀技，喜欢才是

一场空欢喜

“遇见她，我发现我对你的感情原来不是喜欢。”

“你会遇见更好的人，再见。”

这几天我不停的在问自己，到底要多么真诚才可以被爱。

不是矫情也不是无病呻吟，只是很想知道为什么后来者可以居上，只是很想知道为什么越真诚反而越狼狈。

一句“不是喜欢”将过去所有的一切全部烧尽，唯独留我一个人在旁边看着那些灰烬。

可是我能说些什么，他没有劈腿，向我提出分手之后才光明正大的追求她，我又有什么立场去指责他辜负了我。

我做不到失恋之后洒脱的放手，做不到依旧和别人谈笑风生，做不到把曾经的点点滴滴当做过去式。

大概是别人口中的恋爱脑，为了一个不再喜欢自己的人要死不活。

《人间失格》里有这样一句话：“仅一夜之间，我的心判若两人。”

他来的时候光芒万丈，我退无可退，无处可避；他走的时候山河呼啸，我无处可躲，满身狼狈。

就好像大梦初醒，发觉只是空欢喜一场，只是他在这个梦里牢牢的把我囚禁在他的城墙里，我还甘之如饴，不愿醒来。

无论再问自己多少遍还是不甘心，我甚至会卑鄙的想如果他再遇见一个心动喜欢的人，会不会再一次像现在这样洒脱的放手。

我想做一个真挚的爱人，后来才发现抵不过他为她的一次心动。

试过去挽留，可是我到底该怎么做才能留下一个心里没有我的人。

我在他的世界里下落不明

分开之后我怀念了很久很久，有时候看见月亮很好看，想和他分享才发现无处可说。

我只能将心事寄给西风听，奈何风不解情，吹散了少女的心，他也终究不再属于我。

不知道该用怎样的文字才能写出我此刻的心情，就像是被玫瑰花扎伤了一手的血却还想要拥抱它，就像是明知糖果里有玻璃渣却还想要咽下去。

明明已成定局，却还是难过的无法呼吸。

我从此在他的世界里下落不明，就像两条平行线无论再怎么延长，还是无法相交。

只是很想知道到底还需要多久，我才能把他从我的心里割除。

明明被伤的千疮百孔，却还是克制不住一遍遍的去怀念有他的从前。

这种矛盾的感情一直折磨我到现在还是无法释怀，在很多睡不着的夜晚里我时常在想如果当初我再坚持一下，再真诚一点，是不是可以打动他。

原来感情也分三六九等，我越热烈反而失去的越多。

说不委屈是不可能的，或许他和她已经坠入爱河，或许我在他的心里已经消失，不过短短数月，我失去我曾经真诚想要守护的东西。

或许多年以后我也可以调侃这是一段热烈的青春，可是我想我永远不会忘记这其中的刻骨铭心。

不曾放下的日子里，他早已爱上了别人。

这场感情的失败对我的打击很大，平日里的冷静瞒过了所有人，可是只有我自己知道当情绪上来的那一刻，我有多么讨厌现在的自己。

越来越压抑的氛围让我越来越窒息，我无数次告诉过自己没关系的，还会遇见比他更好的人，又不是非他不可。

可是我的心里始终有一道城墙，我拼命的挣扎却始终逃不出去。

最近看了很多悲情小说，以前觉得狗血的剧情现在却与之产生了共情，大概是想从别人的故事里得到慰籍，又或许是我内心的阴暗，觉得原来不止我一个人痛苦。

印象最深的是《春枝秋雨》这本，“在秋天的第一场雨相爱，在春天的第一枝芽分别。”

大概be是现实，后来的梁嘉泓已经踏上了人生的另一段旅程，只有叶絮还活在那腐朽残缺的过往里，在那一个个深秋里细数着心里的意难平。

最后她用了七年来释怀，我呢？难道也会像故事里的叶絮一样吗，青春的短暂相处让我错以为他的一辈子都属于我。

其实仔细想想也明白了，或许他是喜欢我的，只是没那么喜欢，没我陷得那么深，所以他更容易放手，更容易释怀。

或许很多人都会说不值得，但是我还是很感谢他曾惊艳过我的青春，把叶絮最后对梁嘉泓的祝福同样送给他：“愿佛祖保佑你，以后会有另外一个人，像我，像她，一样真挚无悔的爱你。”

也祝愿我在以后的日子里能慢慢释怀，各自安好。