你终究是我的意难平

见字如晤。

最近北方的天气越来越冷了，不知道你有没有多添衣物。

我知道我们只是普通的朋友，可我还是在你一次次的温柔中动了心。

两年的陪伴，你在屏幕那头，在相隔甚远的城市，陪着我度过一个又一个难眠的黑夜。

记得好久之前，你说过有个邻居小姑娘总是会来家里找你借书或者问题目，可你只喜欢一个人安静的看书，不想她来打扰你。

而我却觉得自己或许比她更吵，就索性问你会不会觉得我很吵。

“不会啊，你和她们当然不一样，现在这个样子就很可爱啊。”

在你理所应当的语气中，我却自作多情的读出了偏爱。

那天晚上，我窝在被子里，抱着手机傻笑了好久，直到父母来问我是不是着了魔。

心底仿佛有一束小烟花缓缓盛开，年少的我想着，这或许就叫做心动吧。

后来，你会在情人节为我做家乡的糕点，做好后把它们拍给我——不会拍照的你一定拍了很多次吧。

即使我品尝不到它们的味道，却仍然能感觉到你的用心。

那天，你拍了一个手工模型给我，我点开图片一看，是一顶大红色的轿子。

我不明白你的意思，你就在对话框上耐心的为我解释，你说是为了我而做的，这时我才知道原来那一顶是喜轿。

那时候，我以为你也是喜欢我的，也以为自己或许真的能在未来等到那一刻。

那天之后，我把努力的方向从繁华的首都定到了你所在的城市，为了能够靠近你。

我也一直在寻找一个机会，能够坦荡的说我喜欢你。

后来你又告诉我，你爸妈离婚了，妈妈带着你去到了她的家乡，去到了离你曾经的家相隔万里的地方，当时的你一定是很无助的吧。

屏幕这边，我手足无措的想要安慰你，可到最后删删改改，就只剩下一句“一切都会好转的。”

如果不是我那么笨拙的话，你应该就不会那么难过了吧。

其实那天晚上我也很想哭，因为你都不在哪里了，我该怎么办啊……

直到小群里的那一次，我们互相说着喜欢彼此，我一时兴起问了你对我是那哪种喜欢。

我沉浸在当时的喜悦，正要向你表白时，你的回答却打破了所有不切实际的幻想。

“当然是对朋友的喜欢了，我很喜欢你们啊。”

“我们，是包括群里的所有人吗？”

“当然了啊，你不也是这样的吗？”

原来是这样啊，那么多次的怦然心动，真的只是我的自作多情。

“是啊，我当然也是。”

我收回了打在对话框上的“我喜欢你”，就在那一刻，这句话从此失去了发出去的机会。

因为害怕我的表白会成为你的负担，也害怕不能像现在自然的与你聊天。

后来，我也曾不止一次的试探过你，可每当我提起想要找男朋友的字眼时，你总是含糊不清的蒙混过关，不是说要去学习就是去吃饭了。

只剩我一个人良久的沉默着。

毕竟在不喜欢我这件事上，我没资格责怪你。

可我不知道是我的试探不够明显，还是你明明看懂了却只想回避我的问题。

不管是两者之间的那一个，都只能说明一个残酷的现实，你没有喜欢过我。

很久后，你告诉我，在情人节为我做的糕点和手工模型，只是因为出于你是我cp的责任，仅此而已。

所以我明明那么喜欢你，你却只能是我的意难平。

信的结尾，一共1214字，就好像曾经的我们——不管怎么努力，都凑不到一生一世。