我爱玩 但我不是渣男

一。

“你能接受你的恋人爱玩吗？身边一大群朋友，有男有女，经常一起泡吧857，在深夜的路边喝酒撸烤串，你会介意吗？”

不知不觉，身边的人都已到了该成家的年纪。我们逐渐脱离稚气，一边伪装着成熟，一边悄然成熟。

最近一次聚会上，一位多年的挚友悄悄跟我分享了最近一次相亲经历。她疑惑地提出了开头这个问题，希望我能给些意见。

男方老实交代自己爱玩，有一群玩得来的老朋友，包括异性。他说，以前的女朋友比较介意自己与这些异性朋友玩在一起，最后不得不吵架分手。因此，在打算开始一段新恋情之前，他觉得有事先交代的必要。

他说，他虽然爱玩，但绝对不是什么渣男。友情与爱情之间的那条界线，他自认从未跨越过。

而对于这一点，他的那些异性朋友也是清楚的。不越界，是密切交往的底线。

朋友对我感叹，自己从未遇过这么老实交代“前科”的男人，其实还是有点小感动。但是对于他提出的这个问题，她也需要慎重考虑。

她只好与他约定，下次见面时再给他一个明确的答复。

二。

针对这件事，我开始思考：到底渣的判定标准是什么?

身边诸多异性环绕，给外界一种“流连花丛中”的观感，这就是所谓的“渣”吗？

我看并不尽然。翻阅知乎，我找到一个比较认同的回答：

感情经历丰富不是渣，怀有恶意并做出了欺骗对方行为的才是渣。

这个回答里有两个重点——恶意和欺骗。

我们经常笔诛口伐的渣男，往往就是具有这两个特点。他们对于自己的恋人不再饱含爱意和善意，他们会嫌弃对方，会把一些不顺心的事归咎于对方，让对方以为一切是自己的不足造成的，这一就是网络热词“PUA”的具体表现。

他们通过欺骗恋人，编造一个又一个谎言，掩饰自己的花心。有的人甚至出轨了也不会承认是自己的错，而是责怪恋人管得严、无趣，才导致自己需要找情人来寻刺激。

更有些渣男，他们的恶意和欺骗已构成了犯罪的事实。

因此，“渣”是为道德和法律所不能容的。

而爱玩这件事本身，并没有什么法律上的过错，至多在道德上稍显欠缺。并且如真要界定为“欠缺”，也得看程度。

如果一个人能尽好家庭责任，对伴侣也能关怀备至，那爱和朋友（无论男女）出去消遣，也只纯属个人自由和生活方式，并无不妥，伴侣也应给予适当尊重。

当然，如果遇到真正心动的人，能收心安定下来，把精力更多放在伴侣和家庭上，主动减少出去玩的频率，那就更为理想了。

三。

无庸置疑，我们肯定需要一段时间去了解这个人爱玩的程度和性质，不要随便给别人贴上“渣”的标签。因为这样做，无异于把爱情的种子直接扼杀在萌芽中。

而对于朋友的疑虑，我让她思考再一个问题：

你是否期待他作出改变？若他没满足你的期待，你又能否忍受？

正如青年作家刘同在书中提到：能彻彻底底改变一个人本质的机会微乎其微。

如你一味要求对方按照你理想的方向去改变，而不尊重他本来的生活习惯、性格行为，那对感情中的双方都是不公平的。

理想的恋人很难找到现成的，都是需要时间两人相互磨合才能锻炼出来。

两人相爱，意味着性情契合，三观一致，能相互兼容。若你一开始就对对方的某一点感到不满、不可接受，那就别抱着改变对方的心态去展开恋情了。毕竟，强扭的瓜总是不甜的。

若他主动为了你去改变自己，那说明你在他心中已成功获得了分量。这需要你付出努力，让他觉得陪你比和朋友出去玩有趣得多，重要得多。

四。

与人相处，不能紧揪着对方的缺点不放，而应多欣赏对方的优点。

比如我朋友的这位相亲对象，其实拥有自己独特的优点。他愿意与人坦诚相见，不会恶意隐瞒情史或者伪造一个完美深情的人设。最起码，对于初次见面的人，已表达出真诚的美好品质。

最后，我提醒朋友，也劝慰正在看文章的你：

爱玩和渣是两回事，我们要用自己的聪慧去分辨，要用恒长的时光去鉴别。

多以积极的心态和善意的目光去开启一段新的关系，成功便怀以珍惜，失败则及时止损。不受偏见所限，安然接受幸福的来临。