别人眼中的我

毕业后的第三年，我顶住巨大压力毅然选择了裸辞。

这三年里，我在公司听到最多的话就是：“xx，帮我把这个做下吧。”

事情做得好了，功劳全是同事的，事情做得不够好，还要被埋怨。

对，我就是大家口中的那种来者不拒、任劳任怨的“老好人”。

我图什么？

图能让大家说我一个“好”。

可即便是我如此的讨好，换来的却是同事们的嘲笑：

“她那么喜欢做，你就给她做不就好了。”

“我是真想不明白，她难道就那么想做好人吗？”

“她不觉得这样讨好很累吗？我都替她觉得累。”

我当然会累，不仅累还会崩溃。

two.

我从小就是一个乖乖女的形象。

在大家眼里，我是个特别听话的姑娘。

“懂事”像是一个标签贴在了我的脑门上，我也一直享受着这个标签带给我的福利——各种夸奖和赞许。

在上学阶段，我依然是一个善解人意的好学生，在和别人相处时，会时刻关注别人的情绪。

就这样，我一直在修炼我的“讨好型人格”。

但是，生活的巴掌还是来的太快。

走入职场在我看来只是换了一个学校而已，但实际上，可以说是换了一个天地！

由于一直在延续我的勤快、懂事、讨好，慢慢地我发现忙越帮越多，活越干越累、心越来越委屈。

周围的人也在不断试探我的底线，看我到底还有多少的承受空间，而我也在情绪的自耗中越陷越深。

极大的精力和时间消耗让我越来越厌烦周围的一切。

想逃离，但我没有勇气。

我不敢想象如果我没有工作，在家待业的那个阶段我要承受多少。

three.

那个时期，我觉得自己是被别人困住了，但现在回头看，当时的我实际是被自己困住了，困在了自己给自己立的“人设”上。

我感觉自己像是一个不断膨胀的气球，一直在努力地撑着，但奈何身边的人不断往里面充气。

终于有一天，最后的“一股气”成了引发我“爆炸”的导火索。

那天晚上，我极其崩溃，出于疏散负面情绪的目的，给爸妈打电话聊天。

他们其实也很不看好我的工作，觉得这个活太忙太累，对我的消耗太大，听着我的声音很疲惫，他们既心疼有气愤：

“不行就不干了，咱再找其他活”。

就那一刻，我鼻子一酸，是感动于父母的宽容，也是真心为自己觉得不值。

这一次，我没有再强撑，就这样，我们达成了共识。顿时我觉得自己浑身充满了力量。

挂完电话，我兴奋地开始写辞职报告，第二天到办公室，拿出辞职报告那一刻，我觉得自己超酷的！

“忍无可忍，无需再忍”

“那些喂不大格局的委屈，不咽也罢”

这两句话是我办理离职时脑海的主旋律。

之前我会佩服别人的裸辞，也一直觉得自己不会那么冲动。

但当我自己走到这一步的时候才发现，原来我也可以这么勇敢！

我忍受的时候有多煎熬，离开的时候有多硬朗，以后拒绝别人的时候就有多爽快！

那个一直禁锢我的“老好人”的标签，也终于被我亲手撕下！