没有我以后 祝你幸福

17岁的衡：

见字如面。

我是三年后的青。在我的时空里，这一年的衡已经20岁，而我23岁。

对我而言，你是三年前的他，但你却也只是你。

回想起你，我总感觉忍俊不禁。三年后的你，变得傲娇起来。不会因为我的一句话哭鼻子，不会疯狂而热情的表达自己的爱意，也不会因为一点小事就闹到要上吊自尽。

衡已经长成了个观点犀利、聪明成熟、会过日子的大男孩了。用性情大变来形容都不为过，唯一不变的可能是爱我吧。

以前的我，辜负了你很多。无论是从情感上，还是从心理上。

回想起第一次见你的那天，那座城市下了好大的雪。我抓着你的手，看你的眼睛，你的眼睛清澈得一眼望到底，满满都是小男生独有的热情。

那时的你还没开始喊我“胖妞”，你张口喊我，“姐姐”。

每每看着你，我都满心欢喜。你就像夏天的风一样温柔，像南方的湖一样澄澈，像兜里的奶糖一样甜。

如今的衡肯定比不上你，但他也有他的可爱之处。他能够为我扛起更多的责任，也有更多奔赴我的勇气。

但思来想去，这些年来，我最对不起的都是你。

那时候我为自己所谓的完美主义，伤害了你。

曾经我认为，爱人应该是完美的。如果不能完美符合我的期待，那么就不该将就，而要“及时止损”。

年仅十七岁且没有谈过恋爱的你，在我看来是一个很好的男友胚子——我可以把你改造成我想要的模样，哪怕你不尽然完美，但我可以教你怎么做到完美。

于是那段时间，我对你的要求近乎严苛。

痛经的时候，因为你没有相关的经验，只能劝我多喝点热水。当时我就怒从心头起，这根本不是我的男朋友应该做的。

我痛斥你没用，说“要你还不如要个普通朋友”，勒令你马上想办法改，否则分手。

二十岁的我摆出了强势的样子，而十七岁的你怎么会懂应该怎么做呢？你很无助地询问朋友，朋友给你建议：“要不你问问其他女生吧。”

这话给我看到，又是一顿狂风暴雨。我很愤怒，为什么明明百度一下就可以解决的事情，你的朋友还要建议你向异性求助？

那天你哭了，你说你没有找异性说话，你真的没有，你会想办法改。

如果是现在的衡，肯定会直接对我说：“爱不是单向的，你有什么需求应该告诉我，而不是拐弯抹角让我去百度。”

现在的衡经过了三年的锤炼，才慢慢成长成这样聪慧的样子。我何苦为难十七岁尚且青涩的你呢？

对此我很悔恨，但是已经回不去了。

十七岁的你为我的苛刻哭了一百多次。这是你在日记里告诉我的。我每次用恶毒的言语说你没用的时候，你都会心碎，然后不断反省自己是不是做错了。

其实有很多事情，哪里有那么严重呢。

出于礼貌回复异性“哈哈哈”，真的算是界限感不清吗？出于吃醋说了一句“你少点穿短裤好不好”，真的有上升到侵犯我人身自由吗？

出于劝诫告诉我“我觉得你还不够努力”，真的有侮辱到我的人格吗？

但在那时候我的看来，这些都不是完美男友应该做的。

在气愤之余，我的处理方式总是那么的过激。我提了无数次分手，说了无数次你的不好，甚至曾经扔下你就走。

你哭了多少次，我就作孽了多少次。

在遇到你之前的那些年，是我被惯坏了。我从没有和真正喜欢的人交往过，享受别人无条件的好，享受了太多。

面对你不应该是这个样子的。你是那么青涩稚嫩，你是那么懵懂乖巧。

一个真心实意对待心爱女生的十七岁男孩，不应该被这样嘲讽和践踏。

时至今日，我已经悔过，但昔日的你却早已不复存在了。

我有的只是现在的衡，对于我的歉意，他的回答是：“都是我十七岁的事情了，黑历史不用再提了。只要从今往后，我们好好的就行了。”

他是原谅了我，我却并不好受。

像鲁迅先生在《野草·风筝》中所描述的那般，踩坏了弟弟的风筝，在向弟弟道歉的时候，成人的弟弟却早已忘怀——既然当事人已经长大，那么那种歉意便唯有永远埋藏。

那我唯有承受着对你的亏欠。感谢你把十七岁那颗炽热的心，捧到我的手中。

如果可以，我挺想劝你不要喜欢二十岁的我。她太作，太霸道，太扭曲，太不懂爱情。直接喜欢上二十三岁的我，难道不是更好吗？

但我也知道，你不会听。

三年如一日，哪怕是现在的衡，唯有爱这件事，他总做得无怨无悔。更何况是单纯热烈的你，无论多少朋友劝说你我不是良配，你总激烈地反驳，“反正我就是喜欢她”。

能被偏执地选择，难道不就是完美的爱情吗？

无论最后一刻站在我身边的是不是衡，你在我心中留下的彩虹，他在我心中留下的风景，都不可磨灭。

请好好地等着你的幸福吧。

三年后 青