除了分手，其他的都说不出口

11月10日晚上11点30分，是我跟你说分手的第30分钟，你在电话里淡淡地问为什么，而我可能需要在时过境迁之后，才能把一些话说出口。

这封信有种纯属宣泄的幼稚，希望此刻的我哭着写，日后能笑着读。

夜晚的寝室阳台很凉，放眼望去无非是几棵榕树、几座楼、几颗星、几盏灯，我很轻易就能识别到属于你的那盏，与我维持着不远不近的距离，也许又比昨天更远了。

你曾经笑着调侃，我们认识得太晚了，在大四才开始谈“黄昏恋”。

现在细品，确然如此，薄暮是层很好的滤镜，它让你在羽毛球场上，轻易对我产生了好感。

微信也是一个恼人的工具，竟让我在你的喋喋不休下，悄悄升起了依赖。

和你在一起的时候，是美的，是暖的。

那天你陪我到香港考雅思，碰巧降温，茶餐厅放的音乐抑郁凄恻，橙汁也冰冰凉凉，我喝了一口放下继续看书，你过了一会把橙汁挪到我手边，说用手稍微温了一下，应该可以喝了。

我赶紧握了握你的手，果真冰冰凉凉。

可惜，这些温暖如萤火虫，零零星星，聚不成火。从一开始，我们便走上了两条不同的路，我的大学前三年几乎都在为出国留学奔波，而你也想离开这座城市，去你爱的成都街头走一走。

最近或多或少接收到了你想分开的讯息，那天送你去宣讲会，我到旁边的图书馆自习，直到天都黑了，也没有等到你的一个消息，忍不住发信息问你。

你说你早就回寝室了，可你明明知道我在等你。

还有那次，我开玩笑问：“我去了国外之后，你会抛下我吗？”你沉默了很久说：“这不是你抛不抛弃的问题，是现实的问题。”

也许这个世界并不存在情深意永，也许距离终究会改变一切，但在热恋中的我，不值得你一句好听的“不会”吗？

我渐渐发现，你可能只是喜欢一半的我。

这一半的我是向往山河湖海、眼里有光的我。你只喜欢那个羽毛球场上笑得很开心的我，不喜欢那个收到拒信后垂头丧气的我，你只喜欢笑脸盈盈一直夸你的我，不喜欢委屈了闹别扭不肯说话的我。

我不敢说我就喜欢全部的你，但是我觉得你一直有一把打开我心的钥匙。

当初面对你的表白，我很犹豫，你跟我分享你的心情，说：“现在的我，像一块石头卧在脆弱的冰上，而石头并不知道是要迎接寒冬还是等来了他的春天。”

那一刻的心动，来源于文艺满分的你。当然，下雨天闹脾气的你，我也喜欢；面试失败了很丧的你，我也喜欢。

你说我经常说难过，下次哭出来的时候再说。可你不知道的是，我选择用眼泪表达的时候，往往不能用语言表达。

一直觉得很内疚，因为强加给你太多的东西。

如果我们继续在一起，要面对你讨厌的异国恋，如果不是我，你可以找到一个安心找工作和你一起投简历、奋斗面试的女朋友，你们一定有很多共同话题，可以讨论哪家企业好或者不好。

我还觉得对不起你的家人，你因为我的突然闯入，改变了回家乡工作的想法。

所以有一段时间，我每天都在想，怎么才能对你好一点……才能压力不要太大。可是我的力量真的是太渺小了，连对我们的关系也没有当初的肯定。

原因一半在于你的疏远犹豫，一半在我的敏感多疑。

面对困难，我喜欢找理由，找出路，但这次不管答案是什么，我这次真的不想知道了，就像高考一样，我想要知道一个总分数，一个排名就好。

和你在一起的这三个月真的很开心，是今年最开心的事，所以我不后悔自己做的决定。过了一季的时间，石头也应该拥抱他的绿荫和溪流了。