别再拐弯抹角了

上周日几个朋友一起吃宵夜的时候，其中一位男性朋友突然问我：“怎样约女生出来会比较自然？”

我有点惊讶，因为这位朋友自从去年七月分手后，就再也没提过跟女生有关的话题，虽然他总开玩笑说“修身养性”，但我们都知道，他只是还喜欢之前那个女朋友。

“怎么突然间想开了？”在场的人都笑他。

他托着下巴，说：“其实也没什么，就是那天看她的朋友圈，发了一张她和男朋友一起穿cos去漫展的合照。突然觉得，就到这吧。”

在场的人都知道，那个“她”就是朋友之前谈了三四年的“前任”。

我们忍不住问：“什么叫作‘就到这吧’？”

“看到那张照片的时候，我第一时间是觉得她新男友好幼稚，但又突然意识到一个事情，如果是我陪她去漫展，我应该只会穿自己的运动服站在她隔壁吧。”他说这句话的时候，有点自嘲的意思。

自顾自地笑了一会后，他慢慢望向右下方，然后说：“我们其实从来不是同一种人。”

大家都说不出话。

因为我们知道他之前有多喜欢，所以我们也知道这个“从来不是”有多重。

“那跟你要约别的女生出去有什么关系？”我试图打破大家都不说话的局面。

他想了一会，然后回答我，或者说我们这群朋友：“当你认为炭还在烧，只是火没一开始旺盛的时候，你还是能守在碳炉旁边的。但一旦你清楚它已经只剩炭灰了，即使有余温，你只会想怎样把它赶紧浇灭掉。”

我理解这种感受跟情绪，于是我回答了最开始的问题：

“直接问就最自然。”

“那被拒绝了怎么办？”

“那就不要再约那个人了，人家对你没兴趣。”

”噢，有道理。“

“可能你以前早点直接问她，你就清楚你们不是同一种人了，不用再等半年。”

他没接我上面那句话。

之所以会这么直接，是因为我就是那种最讨厌“拐弯抹角”的女生。

我从来不觉得“拐弯抹角”代表“愿意在我身上花心思”，在我看来，那更像是“被拒绝的话我多没面子”的懦弱的心理活动。

上个月，我跟一个男生去看《纽约的一个雨天》。

电影刚开始没多久，他把手放在我们之间的扶手上，试图把它抬上去。

我觉得很奇怪，因为我认为，我们的关系没有进展到可以在看电影时中间没有阻隔。

于是我把本来放在右边扶手的可乐放了过去，然后眼睛一直盯着屏幕中一对正在拥吻的情侣，假装不知道他正在看着我。

电影散场后，他送我回家。

快到我家时，他说：“要不我们……”

我预感到了什么，没等他说完，就下意识打断：“不要。”

他没再出声，只是在转身的时候说了“拜拜”，没有“晚安”。

在这之后，我们都默契地没有再联系对方。

其实我并不是对他完全没有好感，只是那时我的上一段恋情刚结束不到三个月，所以比起马上进入下一段关系，我会希望自己再慎重一点，或者说，先整理好上一段关系给自己留下的所有意义，再尝试新的。

但他从来没直接问我“怎么看我们之间的关系”，当然，我也没直接表达过这些。

于是那天在电影院里的拐弯抹角的“试探”，把我们拐到了死胡同里。

说不遗憾是假的，甚至我后来还主动找那个男生，跟他再次聊起看电影的那天，也聊起我们后来的“默契”。

只是有时候关系就这样，过了那个节点，再聊起，即使完全坦诚了，也会像香水忽然变成白开水那样没了任何意义。

在准备结束对话的时候，他问了我一个问题：

“不过其实我有点好奇，你跟前任为什么分手？”

我想起，这个问题，那位跟我一起在大排档吃夜宵的朋友也问过。

当时我的回答是“不适合呗，还有啥理由”。

而现在再次面对这个问题，我发现自己当时的回答也拐了几个弯，为了让大家都看起来无害，于是“不合适”解释了一切。

但其实，“我们无法深度地欣赏对方”，才是我后来得出的结论。

我爱电影里找人生，他爱游戏里找意义，我喜欢暖色调，他为了我喜欢暖色调，他喜欢户外，我为了他买了户外装备...

好听点叫“有差异，互相包容”，分手的时候就是“我也为了你做了很多我不喜欢的事情”。

所以我也想过很多次，“如果早点互相敞开心扉会怎样。”

但生活从来没有“如果”，而所谓“早点”，也不过是“忍耐后的不服气”而已。

就好像文章开头的那位朋友，那晚分别后他给我发来一条微信：“其实我知道的，一开始就知道了。”

我知道他说的是什么意思。

这世界上这么多段亲密关系，得多么好运才能在一开始就确认“对方跟自己是同一种人”。

更多的亲密关系，刚开始的时候都或多或少带点“怀疑”，但又带点“希望”，互相期待着两人能够在今后的日子里越来越接近。

只是在今天这个时代，温饱早已不是最难的最迫切需要解决的问题，大家更关注的是关于精神上，乃至意义上的互相契合。

且实话实说，关系的替代成本也相比十几年前低了很多。

这就不难理解，为什么那些“希望”，打不过“怀疑”。

所以别拐弯抹角啦，没好结果的。