不做这些你就是不爱我

我一直对温柔的人有着别样的好感。

或许正是如此，所以在遇到前任时便彻底沦陷。

他说话总是慢条斯理，不俗的谈吐，优雅的气质，情绪平缓得像一面深邃的湖。

起初和他在一起时，我能感觉到很多被爱的细节：

和他聊天的时候，他会要求他的消息作为结尾，打电话永远都是让我先挂；

当我鞋带散了的时候，我刚说：“等我一下，我系一下鞋带”。还没来得及蹲下，他就已经蹲下去帮我系好了，不管周围是人多还是人少；

化妆后，我问他：我是不是妆后差别很大呀？他摸摸我的头说没有啊，不过是换了一种美法；

睡觉前我们会来来回回说很多句晚安，他告诉我说：爱就是，晚安之后还想说晚安。

他不同于常规男生的粗枝大叶，总能留意到各种小细节，面面俱到且耐心。

他比同龄人更加成熟稳重，能接住我所有的负面情绪，及时安抚我急躁的心情 。

这就是爱吧，我想。

但是后来，他的耐心被我消磨殆尽了，我却浑然不知。

“不做这些，你就是不爱我。”

我开始用条条框框去以爱之名束缚他，要求他报备24小时的行程，要求他必须每周给我一个仪式感，要求他卸载所有的游戏，要求他所有的空余时间都要陪着我……

很多时候我更像个被宠坏的孩子，开始稍有不顺就乱发脾气，我骄傲于他为我低头的模样，也忽略了他眼底的失望与悲伤。

毋庸置疑，他是个合格的男友，很可惜那时的我并不是合格的女友。

情感的天平一旦失衡，终有一天会两败俱伤。

在他忙得晕头转向的时候，我仍向他抱怨指责，他却没有一如既往地忍耐，而是说：“我已经受够了。”

我愣了一下，却还在逞口舌之快：“受够了就别受啊，谁稀罕你似的。”

他沉默地看了我一眼，眼底有说不清道不明的神色。

我仍没有低头，甚至还在狂轰滥炸，向他索取我想要的爱情，让他做我心中的“合格男友”。

第二天，他说：“我累了，你太像个在感情里索取的巨婴。”

字字句句，无比坚定。

之后，我倔强地不愿低头，他也没有再如同往常般来找我，我们就这样结束了。

分手后的第一周，我仍在嘴硬：“这个世界这么多男人，我才不会吊死在这一棵树上。”

其实转头便哭地稀里哗啦。

在很长一段时间里，我向朋友哭诉他的冷漠绝情，甚至觉得他从一开始就没爱过我，直到朋友点醒了我。

她说：“树叶不是一天变黄的，人心也不是一天凉的，你抓得太紧了，会让人有压力。爱不是一昧的索取，也不是单方面付出，爱是双向奔赴。”

我想了很久，脑海浮现出他在楼下淋雨等我的模样，他风尘仆仆来见我的模样，他省吃俭用给我买礼物的模样。

而那时的我，只看到了他来迟的模样，支支吾吾的模样，因为工作忽略我的模样。

到最后，只剩下分手时他不再看我的模样和耗光了所有热情的模样。

也想起我们的最后一通电话，我说：“我的任性与无理取闹都是因为爱你。”

他叹了一口气，说：“你并不爱我，你并没有学会去爱一个人，而我的放手，才是因为爱你。”

很久很久之后，我才恍然大悟。

我用恶语相向来证明的爱，用形影不离来证明爱，用至死不渝来证明爱，但这是错误的，结局注定是两败俱伤。

而他的放手，是为了让我学会如何去爱。

就像那句话：我爱你，所以我不会宠着你，因为我不希望你成为温室里的花朵，我害怕有天这温室没了，你会枯萎。所以我只能放手，让你自己学会长大。

我伤心过悔恨过，在一遍遍复盘反思中终于意识到了自己的错误，那种错误就像是我在谈一段未成年的恋爱。

曾经的我，总以为爱是救赎，失去之后才明白，爱是互相治愈。

那时莽撞而幼稚的我用“不做这些，你就是不爱我”来逼迫他，以爱之名依附于他，把我们之间的距离推的越来越远。

现在，我跟他分手半年了，有时也会遗憾，觉得很可惜错过了这么爱我的他。

但我从未想过再去找他，因为我心里清楚，我还不适合这么好的他。