月亮从不属于任何人

这是你永远不会看到的，我只能讲给自己听。

我至今都能回忆起毕业之后的那个夏日傍晚，我们约在我家楼下吃很简单的家常菜。

我穿了一件类似于睡衣的家居服，在你的面前大快朵颐。我们装模作样地喝了两杯，说着来日方长。

不过如果我早知道那是最后一次见你，我就穿得好看一点了。

去年南京下第一场雪的时候，我正从实习单位下班准备等公交回公寓。看见下雪了，我转念一想，决定走路回去。

我没有带伞，耳机里放着歌，就这样沉浸在自己的世界里。

歌曲放到陈奕迅的《我们》，Eason低沉的声音唱着“我最大的遗憾，是你的遗憾与我有关”，那一刻，我有些许分神。

我想到你了。

记得前不久你朋友圈配的图，也是一个下雪天的窗外。你说，“日子还有点无聊了。”

说实话，我很久没有想到你了。我上次和朋友提起你，还是几个月前做到了有关你的梦。

如果说我二十多年的生活中有什么遗憾的事情困了我最久，我想大概就是你了。

算起来，我们认识大概也有十年了，而最后一次聊天，却停在了毕业后的第二年。

我在南京的街头，打开你的资料卡，看了好一会儿，最后还是熄了屏。

说起来，你算我真正意义上喜欢的第一个人。带着涩情的，却热烈的少女初心的萌动。

在多年后的现在，我谈过两次恋爱，在成年人的相处中摩拳擦掌，计较爱情之间的利益关系，却再也没有那种只属于少年时代的萌动感觉。

下雪那日我回到公寓，在黑夜里被噩梦惊醒。合租的室友清清睡眼朦胧，问我怎么了。

“没事，”我安慰她，“做噩梦了。”

我看着南京凌晨三点过的夜晚，莫名的孤单感席卷了全身。

按理说，我已经是一个成熟的大人了，但是在想到你的那段时间，还是会不自觉地变得紧张和烦躁。

我想起最后一次同学会，你没来。我在半数人的视野里，唱了一首《送别》。

“问君此去何时还，来时莫徘徊。”

认识你的时候，我初中，和你当同桌因此相熟。可我们都不是友好的类型，相反，从第一天开始我们就颇有仇怨。

我喜欢用笔戳你的肩膀，你不反抗却会把桌子移过去一大半。但是也好笑，我回想起来竟发现自己也是那时候喜欢你的。

有要好的朋友知道我这秘密的心事，也曾问过我喜欢你什么。那时候我只会脸色通红，摇头说自己也不知道。

但在记忆本该模糊的很久以后，我却总能描述出心动的原因。

大概是你偶尔认真帮我解题的时候，明明我们之间有很多小恩怨，但是你仍会一遍一遍问我听没听懂。

也大概是，你说你不愿意再和我同桌以后的第二天，还是会习惯性地将我的本子和你的一起从老师手里拿回来。

有些细节，我不能记得了。但是有些东西，我好像又能一直记得。

我们的关系，在长大后变得和蔼了很多。即使过了很长一段时间不说话，再度打开聊天框时还是能侃侃而谈。

如果告诉那时候的我，未来我们没有任何交集我一定不会相信。

认识的那么多年里，我喜欢了你一大部分时间，即使现在想起你也会心抽动几下。

可是就是这样一个我，却从来没有真正的告诉过你，我应该告诉你的事情。

你是优秀过人的佼佼者，是次次高分的获得者，是别人口中所说的能有大事业的好学生。其实我从没有过自卑感，可是我就是不敢告诉你。

我的消息你总会回复，我的疑难你也总会解答，吃饭小聚只要你没事你就不会拒绝。

可是越后来越能清醒地认知到，没有别的进一步的关系了。

“朋友以上，恋人未满”，想到这我总摇摇头，我们好像从来没有到达过朋友以上的境界。

你曾说过你不会很早谈恋爱，至少要等到读了大学。那之后，我当真没有再问过你这方面的任何事情。

直到那场看似随便的分别宴，我穿着随意的衣服，目送你走失在我的视野里，走远在我的生活中。

你去了离我很远的地方读书，我们的联系也因为这样而断了下来。

其实要说我有多么悲哀，也不见得。我的生活也没有想的不好，相反，也能从很多的乐趣里慢慢地忘记和你有关的数个片段。

在自我安慰我们这半途而废的关系时，我总会想着，有些人只要遇到过就好了。

月亮不属于任何一个人，但某一刻，它的光真的照亮过我。只是有时候也说服不了自己。

就好像最后一次做的有关你的那个梦。可能越长大做的梦也越来越离谱了。

我甚至梦到少年时候的你，背倚着晚霞，坐在我的旁边，对我温柔又灿烂的一笑。

醒来时，脸上仍有红晕。

我没打探过你对我的看法，虽然从旁人口中听说你好像也是对我有意的。可是你不开口，我也不会去打破你的沉默。

只有在某个萧瑟的傍晚，我一个人漫无目的地散步在偌大的公园时，想起你，才会问自己一句。

如果可以，会勇敢一点吗？

我不是没有遗憾的，我遗憾我的弱小，将我执念最久的人相忘于江湖，也遗憾自己没能勇敢一点，打听出你对我的消息。

又或许，我也是你的遗憾呢？

但我却清晰的知道，我并不后悔。

如果让我回到那个和你畅聊吃饭喝酒的晚上，看到你祝我前程似锦，我还是会同样笑着祝福你。

可能在那一刻，我们冥冥之中已经知道了我们的结局。

现在的我和你，只能靠朋友圈里偶尔的动态了解彼此的生活，我们还是有能够点赞的交集。

你像我年少时未能吐出的那一声叹息，终究只能压在自己喉咙的最深处。

想起你的未来，应该是光明灿烂，你的那双眼睛里，曾经有诗有书，未来有山有海有远方。

只是遗憾，不会有我。

我想总有一天，我可以大大方方地诉说起你的名字，在未来可能会有的同学会上，调侃一句当初的我是有多喜欢你。

坦然又自在。

祝你我。