如果有机会遇见，还会心动嘛

初见已是惊艳

偶然间在逛知乎的看到了这样一个问题，你还会对自己的初恋动心吗？

那一瞬间我想起了他，已是放在心底许久，未曾拿出。

那是一场令人心疼的暗恋，就如舒远笔下的的爱意隐藏了一年又一年。

操场，篮球，白衣，少年，大抵是青春的标配，那年在阳光下奔跑的荷尔蒙是我对心动最完美的定义。

恰是初见之时，便已惊艳许久。

我像所有暗恋者一样，偷偷摸摸打听他的消息，学会不经意间的偶遇，学会在放学卡点只为和他一起走出校园。

就像橘生暗恋淮南里的洛枳一样，彼时他肯定不知道身后的女孩把他当作了整个青春。

如果把他的青春定义为热烈、张扬、炽热，那我就是躲在他背后的胆小鬼，连影子都不敢露出。

他的眼睛很漂亮，用一次元的语言来形容，恰似有满天星辰，一颗不多，一颗不少。

可是他的眼里有许多星星，却唯独没有我这一颗。

或许有人会问为什么不告诉他，为什么不去表白，为什么宁愿一直在背后看着他。

那一瞬间我的脑子里只有自卑两个字，大抵是自卑没有与之匹配的成绩，没有热烈张扬的微笑，亦没有走上前的勇气。

我只敢躲在角落里偷偷看着他，像是埋在地底潮湿阴暗的种子，明明已经没有了生机，却还想要去拥吻阳光。

我常常给自己洗脑，没关系的他会遇见属于他自己的花朵，美丽、阳光、娇艳。

就这样过了好多好多年，那颗地底的种子终于结出了花朵，可也永远永远失去了他。

直到后来听说他有了自己漂亮的花。

你是我摆脱不了的多巴胺，也是我追逐的内啡肽。

在回想起过去的种种，我突然很相信这个世界上真的有另一个世界，也许另一个世界里，我和他是在一起的。

现实中的我们毫无交集，那个世界里的我们却拥有我年少时期渴望至极的结局。

十七岁的那年我没有勇气靠近你，因此十九岁的那天我永远失去了你。

别人心心念念的高考于我来说不是解放，是陷入窒息无法挣扎的深渊，我伸出手再也无法牵住他背后的影子。

我不知道该用怎样的语言去写出那段时间，就像日子已经崩塌，白天黑夜再也无法更替，空气被剥夺，心脏被静止。

或许很多人认为这只是一场常见的青春疼痛文学，可是于我来说是无法言说的炽热，无法倾述的悲伤以及心甘情愿的不甘和后悔。

就像小说中所描写的：

你是我摆脱不了的多巴胺，也是我追逐的内啡肽。

多巴胺是瞬间的心动，内啡肽是长久的持续。

前者欢愉，后者上瘾。

我喜欢你，心动着，却又上瘾着。

我在一地鸡毛的生活中对你上瘾，可也贵有自知之明，从你离开的那天起，我就知道再无归期。

如果这个世界真的有另一个世界，我想那一定是另一个我，做着我不敢做的事，遇见我不敢见的人，说着我不敢说的话。

如果可以请让他知道那一场轰轰烈烈的的爱恋，尽管主角只有我一人。

如果有机会遇见，还会心动吗？

我看过许多破镜重圆的电影和小说，或许在潜意识里想给曾经的自己一个圆满的结局。

毕竟现实中没有那样的桥段，亦没有满腔孤勇追逐爱情的勇气。

现实想来着实有些可笑，年少时因为自卑不肯走向前，后来才发现原来成年人的爱情更需再三斟酌。

可是我这个人有些长情，十七岁那年的多巴胺就像影子一样跟随了我许多年，直至今天。

我发现这些年来的遗憾有许多许多，可是最遗憾的还是十九岁那年未曾说出口的话。

以至于在那段无法熬过的日子里，总是后悔没有勇敢一次。

不期待得到回应，只是被你记得便是我最大的渴求。

对于如今的我来说，结果已经没有那么重要了，只是可惜我对他的喜欢除了我，竟无一人知。

其实早就该放下了，只是那年的少年明媚耀眼让我记了好多年。

不知道在未来的某一天，我和他会不会像电影里演的那样有一次擦肩。

风拂过我的之间，在你的耳边无声的替十九岁那年的我说一句，我喜欢你。

如果有机会遇见，不知道我心底的多巴胺还会再次让我心动吗？