平庸的我

平庸的我，看标题就知道我要写什么了吧？哈哈。

其实每个人生来都不是平庸的，就算你生活在最差的环境里，你也可以用你的积极态度活出不一样的人生，把你的人生变得熠熠发光，变得不那么平庸，只不过是因为你的思想决定了你是否平庸。反正我也不是想倚着一个教育的名义去写这篇文章。只是觉得我应该深刻反思一下自己，大家如果介意的话慎入啊。

这些天不知怎的，总是因为一些无端的小事而大发脾气，甚至把自己气的都有一点那种头晕目眩的感觉，然后等吵完架或者是放下心情来好好看待这件事之后就会觉得这件事我生气是很不值得，因为我其实真的没有必要为了一些小事而和自己的家人以及朋友去争吵去怎样。由于心烦和生气导致的头有点晕然后就，好几次有那种很不好的感觉，就觉得自己怎么这样啊，怎么这么看不开事儿，这么小气呢，那么小的事情都能争吵起来而且还是无端的争吵起来，我为什么要这样呢，于是我开始逃避现实生活，讨厌社交，讨厌出去，讨厌一切和正常生活有关的活动，等等的什么的，我的行为也变得很怪异，有时候甚至连更新小说，画画等等什么之类的，也不想去做，就只想窝在被窝里，摆烂，我不知道为什么，我脑子里其实总，有一个声音和我说，你不应该就被现在眼前的这些困难，这些很小很小的挫折，这些很小很小的坎儿被绊倒，你应该坚强的站起来，你要去面对这些事情，可是这些对于我来说和那些大道理又有什么区别呢？对于我又有什么作用呢？就算我听了那些大道理我短时间之内有了感触有了感动，然后我就去给自己立下了一个十分可笑的目标，但是我我真的按照那个目标去做了吗？我觉得那时的我是最可笑的，明知道自己做不到，还给自己立那么多目标什么的，其实也不是做不到，只要努力，有什么事情是真正做不到的呀？可是事情好像永远没有我预期的那么美好，我知道人生总是会有一些跌宕起伏的嘛，所以我学着释怀学着接受这些磨难学着去战胜这些磨难，可是等我真正发现这些磨难和我的关系已经不是有以前的小石子和庞然大物的对比了，我变了，困难也变了我现在摆烂一天几乎要睡上十四个小时左右，根本就没有几个小时用在学习和工作上，因此我也真的很心烦，我现在的生活已经不能够用摆烂来形容了，因为我已经烂透了，之前，刷到过一些，鸡汤那些鸡汤都是劝我振作起来的都是一些像大道理一样的东西，我当时真的是，很盲目的就去点赞收藏了，可是点赞收藏有什么用呢，我能看他们几次，那他们又能对我起什么作用呢，我不过就是，把他们点赞收藏，寻求一下安慰罢了，可是这份安慰又能够给我多少呢？

我不知道为什么，我好像变得很自私，很自立，我从一开始的事事都追求完美，到现在的尽力就好，从之前的深谋远虑到现在只追求眼前利益，根本不顾及人情世故，我觉得我好像和以前根本就不一样了，我好像真的变了一个人似的，我发现我现在好像什么都不是，我开始沉醉于梦里的世界，在梦里一切都是我想要的样子一切都是我梦想中的样子可是我还是要回归现实的呀，那就好比说，如果我每一天都睡24个小时的时候，那我的大脑他会秀住的，我如果不工作，我怎样来养活我自己呀？难道说我就这样睡觉睡死吗？我也想过不要摆烂，可是，摆烂好像已经成了我生活中的一部分了，我现在之所以很焦虑，是因为我经常摆烂吧！于是我开始认真仔细的思考这个问题。

为什么要摆烂，摆烂的目的是什么？难道说就是因为一件很幼稚的事情没有达到自己的预期就变得很呆滞对生活抱不起希望了吗？那么我的生活还有什么意义呀？我应该振作起来，摆烂不是我人生的目标，我人生有的是理想，有的是目标，我要的是我要振作起来，去一步一步的朝着我的理想，朝着我的目标，一步一步的去努力，我现在想要的不是我的摆烂，既然事情做不好或者是没有达到自己的预期，如果在自己的能力范围之内，就尽力去把它做好呀。如果老板批评你说你这个文件和这个表格在某个地方做的不好或者是有误差，有不正确的地方，你就欣然接受老板的批评，或者是上级的批评，你去把这个地方专心的去改去记一下，然后你以后再办公中不，也会去注意它，去注意这个问题，去，下意识的，去修改它吗？可是如果你一直摆烂，一直摆烂，你的生活会变成什么样？难道说老板一天找你十次，这就是你要的，摆烂，生活吗？我常常这样审问着自己。可是每天清晨从睡梦中醒来还是觉得很迷茫，于是我开始更深入的反思，我到底为什么要选择摆烂呢？我好好的生活不好吗？为什么要让摆烂成为我生活的一部分呢？我认真思索着这个离奇的问题始终也给不出一个满意的答复。

于是我还是和往常一样忙忙碌碌每天都累得像狗一样继续着自己的工作，直到这一天，一句问候打断了我的摆烂生活。

回到家我拿下了包，把它挂在旁边的挂钩上，随后拖着沉重的步伐走到了自己的卧室，倒头就睡。

这时却被屋外一个很熟悉的声音，打扰到了：“闺女，桌子上给你做了你爱吃的菜，你把菜吃了再去睡”

这声音叫醒了我，我寻思着声音走了过去，走到了厨房前，我的妈妈，正摆弄着她的那副老花镜，她看见我来了，就赶忙打圆场道：“你来这是干啥呀你快去桌上菜都给你放出来了别凉了你快去吃，我给你盛饭啊。”

听完这话我不禁热泪盈眶，让我热泪盈眶的不是母亲做饭着一举动，但是他做饭这一举动也着实应该让我感动，你说，他那副老花镜，已有七八年没有换了吧，早就该看不到了，可是她还却很认真的为我做饭，你说她为什么要这样执着呀？他虽然是从一个工厂里出来的，但是她的养老金足够足够养她了呀，她一个小老太太，她来县城干什么呀？她来县城里和我一起受苦吗？我眼眶里嗒滴嗒滴的眼泪一滴一滴的滴在地板上滴出很大的声音，母亲好像感受到了我的感情，赶忙跑过来摸住我的脸：“闺女，咋了？是不是单位上老板又说你了还是你最近心情不好啊？”他母亲的那双手，显得十分粗糙摸在她脸上让她感觉有些不好受，但也就是这些粗糙才证明了这个乡下的女人到底来到这小县城里都经历过了什么？

她看到女人十分担忧的模样，只好强忍住泪水，忍不住调侃道：“就是好久没吃你做的菜了，都有点忘了是啥味儿了。”

说完，她的眼泪又大滴大滴的往下掉，母亲赶忙安慰道：“孩子别哭，你这不就吃到了吗？你看我我给你做的满桌子的菜，你快去看看，就在就在桌子呢。”

那一次她们母女两个吃了一顿还算好吃的饭菜，经历了这次，她也算是真正的幡然醒悟了吧？

我为什么要去摆烂呢？我不应该这样去做，我反而应该去热爱生活，热爱世界，热爱我身边的万物和一切，我当时为什么要选择这份工作呢？我不是要为了养家糊口，为了养我的母亲，让我的母亲有一个好的住所吗？最起码的就算我真的不能为他买得起住所，那我还不能为他买得起一副眼镜吗？他这幅老花镜都戴了6，7年了，他也该看不清了，所以说我不应该摆烂了，人生本就无常，我不应该为了眼下的事情，就去摆烂就去对生活提不起兴趣来，我反而要看到摆烂的后果和我真正完成一件很难的事情，或者是我打败我遇到的挫折时的胜利感，我应该感到很骄傲自豪，应该热爱生活。

所以，之所以我现在平庸并不是说因为我的运气不好，我的出身不好，难道说小时候那些还寒门贵子的故事都是假的吗？寒门真的是会出贵子，我倒也不是运气不好，我虽然父亲在我几岁的时候就去世了但是我还有母亲呢，虽然说我只有母亲一个人陪伴着我度过了我人生的前几年，但是我相较于比我还不幸的人，我应该感到庆幸啊！

至于我为什么要去摆烂，大概是因为我无能为力吧，我明知道我无法改变事情的结局，而我却一再的去追求完美，这样在某种意义上反而会适得其反，所以在以后的事情里我对任何事物都抱有一种尽力而为的态度，但是遇到很重要的事情，还是要力求完美的，我摆烂是因为我没有能力，我懦弱，我无能，但是我不希望我的母亲也围着我这一分的，摆烂，和任性去让她伤心让她担忧，我本不应该摆烂的，但是现在的我已经把摆烂这个词看的很清了，摆烂，普通的时候用，摆烂这个词来形容，心理状态是最不错的了，当然母亲也很认同我这样想因为母亲他这人一生都比较开放，对我的教育也很开放，他觉得如果我累了我就可以去休息，如果我生活上遇到困难了，我就可以去，休息我就可以去散散心啊，或者是找，朋友约着去逛逛街什么的，我，不必要把每件事情都做得很好，但是我可以，把每件事情都做到我尽力。

感谢我的母亲生了这么平庸的我，也感谢这么平庸的我，却活出了布怎么平庸的人生。在今后的日子里我也要打起精神努力工作减少摆烂的次数了。大家也要积极向上好好面对生活哈～