孔乙己的长衫

我回了家

收拾行李的时候心理防线再次崩塌

有的人表面看着风平浪静，但是实际上心里已经波澜起伏。。。

最近虽然也没机会见面，但是觉得距离还不是很远

一想到快要走了，阔别生活了近20年的家乡

要与思念的人相隔几百公里

......

很不想面对分离，还是习惯在边陲小城的日子

还是习惯有三年下来早已熟悉的朋友们在

还是习惯我的榜样，当时的六班班任，就在身边的日子

突然之间我又陷入了无尽的彷徨，迷茫......

心里特空，一下子感觉什么都没有了，，，

我好想回到高一，一直呆在我的高中，，，

真的不想走

这是最后一周了

下周的今天这个时候，我就不会再躺在这张床上了

从没有过像今天一样如此感慨

想说很多，但是到了嘴边却又说不出来

好吧，也许脱离了我这个跟屁虫，她们会更加开心

但是好怕我们又没有联系了

像初中的老师们一样

当时上初中的时候还是很常联系的，到了高中之后联系就少之又少了

我很怕到了大学之后跟高中的老师朋友们也一样

尤其是现在的高一5班班任

她现在可能是我学好英语的唯一动力了

其实比“学英语的唯一动力”这个程度更深刻

因为英语是我的唯一梦想

人如果没有了梦想，和咸鱼就找不出任何的区别了

没有别的动力，我似乎一直是为了梦想而活着

一旦失去了梦想，我也不确定会发生什么

可能远远不止变成破防小孩

唉...

也不用变

毕竟现在就是破防的

一直以来都会因为各种各样的事而发笑

到最后发现最可笑的是自己

其实我即将要学的专业远远比师范类更好找工作

但我还是热衷于我的师范梦

我觉得这个梦想虽然以后有可能会破灭

但它破灭的时刻不应该是现在

飞蛾都敢于扑向熊熊烈火，我为什么不可以？

有志向固然是好的

但可笑的是

我每天都在自我规劝和被现实打击之间夹缝求生

总是在劝说自己之后又不甘屈服于现实

而在现实面前又不得不低头

来来回回反反复复

这似乎已经形成了一个恶性循环

现实给我开了一个玩笑

生活给我系了一个死结

直到现在，自己似乎成了书中那个一直难以理解的孔乙己

孔乙己不脱掉长衫，不是因为长衫已经扎根于血肉

孔乙己也想要脱掉长衫

但他如果脱掉长衫，不知道迎来的将会是什么

是世人鄙夷的目光

还是多年的努力都付诸东流，全部打了水漂？

明明已经从偏远地区的学校考进了全国百强的省重点

明明有4次机会选择的

。。。

笑我吧，都来笑我吧

省重点的学生考进了大专

学了三年的文科，最后的专业与文科一点都不挂钩

明明三年来都始终是政史地，最终也没有转到向往的物生政

怎么就...

高中所学与大学即将要学的东西丝毫不挂钩

感觉三年来的付出已经付之东流了

这次孔乙己要被迫脱下长衫了...