我，还是我吗？

　　这条路上，我们都背弃自己。

　　我还是我！我不再是我了！我还能是我吗？我，到底是谁？

　　大人们告诉我，我就是我，无论怎么改变，我都还是我！可我不这么认为，人都是会变的，我怎么可能会永远是我呢？

　　小时候，我认为人生就是一张白纸，我在上面不停的涂鸦。从生命的开始到生命的结束。我是一个画纸上有一丝不完美就要重新开始着墨的画家，在白纸上描绘我的人生。

　　青少年时期，我认为人生是一条路，这条路不知道要走去往何方，会遭遇什么艰难险阻。我是一位不论前方有什么危险都会坚持前行的行者，走着属于我的不知会遭遇什么的人生路。

　　成年后，我认为人生是一场戏，这场戏于出生开始，于逝去结束；始于亲情，终于亲情。我是一名执着于功名利禄的演员，在戏中扮演着不同的角色，体验着不同的爱恨情仇。

　　……

　　人总会失去些什么之后才会明白那些道理。我又何尝不是呢？

　　那年盛夏，我十八岁。邂逅了那个阳光的大男孩，我对他一见钟情！

　　我对他展开了追求。我们在一起了。我爱极了他。为了他没了自我。

　　我本是天之骄女，却为了他甘愿洗手作羹汤。我开始洗衣做饭，俨然成为了一个家庭主妇……

　　他对我也很好，生理期会帮我揉肚子，会提前泡红糖水。节日会有鲜花，会送礼物，给我制造惊喜。平时我磕到碰到他都会很心疼……

　　我一度认为他也很爱我，像我爱他一样。我一度认为我们会结婚，有一个可爱的宝宝，会有很幸福的余生。

　　是啊，那也只是我以为而已啊！

　　十九岁那年盛夏的某天，他开车匆忙的回来！

　　他慌乱地对我说：我撞人了，我撞到人了，他还没有死了，他就那样看着我，好可怕！

　　我不可置信的看着他，是啊！好可怕！他为什么不送人去医院？他难道不知道这样那个人会死吗？他怎么能这样轻视人命？

　　我质问他：你为什么不送他去医院，他会死的，你知不知道？

　　最后，在他的哀求和再三保证会等我出来的情况下，我去顶了罪。是我肇事逃逸，导致他人死亡，鉴于有自首情节。被判有期徒刑五年。

　　我不知道这样是在帮他还是害他，但因为爱他，我就去了！

　　在这五年中，我不停的问自己，因为他放弃自己到底值不值得？

　 五年后，我出狱了。我以为他会来接我。但，没有。我去找他，却看见他抱着一个怀孕的女士，轻声细语的哄着。我听见他叫她老婆。

　　我愣在原地。他们看见了我向我走来。我想质问他，想哭，却不知道如何开口。

　　这就是我爱了六年并愿意为他顶罪坐牢的男人啊。他竟然违背誓言，和别的女人结婚了，连孩子都有了！我对他而言到底算什么啊！

　　我为了他在监狱里被欺辱。被男囚打，骂。断了小指，更甚者没有了清白，可他呢？这六年的感情，六年的光阴，终究是错付了！

　　他老婆说：谢谢你啊！五年前你帮我老公顶罪。不过，我老公和你在一起只是为了你的钱。他不爱你，爱的是我，从始至终都是我。

　　只是为你的钱……只是为了你的钱。

　　她还说着什么，我都没有听清。原来他只是为了我的钱啊！原来他从来没有爱过我！哪他为何要表现出一副很爱我的样子？为什么啊？为什么？

　　眼泪不知何时流了出来，阳光刺眼，我却感觉浑身冰冷。

　　我居然为了这么一个人渣背弃自我，呵呵，我真失败啊！

　　我浑浑噩噩的转身离开，我不知道该去往何处？归途在哪？我不想强装开心，我不明白明明内心支离破碎，为什么外表依然要装做华美如初。

　　“砰……”

　　我失去了知觉！

　　“你还好吗？”“你是谁？这是哪？”“我是你，前世的你。这是梦境当中。你出车祸了，在医院。”她坐下，一脸惆怅，“没想到啊，这一世还是喜欢上了他。到底要受过多少伤害才能……唉！”未曾说罢，她起身离开。

　　“你别走。为什么这么说？我上一世爱过谁，被谁伤害过？你别走。”

　　她为什么这么说？还是？到底是怎么回事？

　　痴情种？哈哈哈哈！笑着哭出了眼泪。以后不会了！怎么可能永远纯情呢？我再也不会是那个我了！

　　……

　　几个月过去了，已经到了秋季。花瓣不停地凋零，枫叶不停地落下。摇摆不定的是谁的心，紧紧拥护你的爱不见了，说爱我的心背叛了。我的心残缺了，我的泪流尽了。你，转身离去，却不见，我的悲伤撒满了一地。

　　我出院了，那天阳光依旧明媚。

　　我不知道我到底是哪一个我了！

　　我，是否能永远存在？