月光

今天的月亮真的好美啊！皎洁的月亮散在大地，有像会包容一切恶。

我在家中欣赏着这美丽的月亮，月亮好像感受到了我的虔诚，它的月光更亮了。好像要照到全世界。把所有的恶都消灭掉。

就在我欣赏的过程中，我的母亲回来了。她让我去给父亲打电话。即使我有万般不愿，但我还是遵从母亲的意愿去给父亲打了电话。我问我的父亲，你什么时候回来呀？你现在正在哪里啊？

我的父亲说我快到了。等一下你去给我开一下门。可是我今天很累，我决定让我的母亲去开门。我就跟我的父亲说，今天我很累，我就不等了。所以说等一下不能给你去开门。

我的父亲就很生气的说是不是全世界的人都死光了，你都不会理？我感到很奇怪。这跟我开不开门有什么关系？我就说全世界人都死光了，可是关我什么关系呢？我又没有死。

我的父亲就变更生气了。他说那是不是你盼望着我去死？你们是不是都看不起我？我还没有说一句话，他就便挂断了电话。

我不知道该说什么。我不能理解他为什么会变成的人母亲跟我说你看你的父亲现在病得不轻了。你又说是我的问题。我不知道该做什么回答。我只是跟他说了一句，你们两个说坏话，你也说了，他也说了，而我是只是保持中立。我不理解他们俩的事情为什么要牵扯到我一个无辜的人？

最终我还是去给我的父亲开门了。也不是因为什么吧？不是因为母亲催我去。我感觉我不去开门，我的良心好像受到了谴责。可父亲一回来就开始骂。他今天喝了酒好像。我知道他应该是要耍酒疯了。没之前每一次喝酒好像都要争吵一下。而有几次却没有争吵。我也不知道是为什么？这一次回来他上来就对我说了一句，是不是我死了你就很开心？我只是回答了他一句，你怎么想就怎么想吧。我已经说过我很累了。所以我不能等你，我只想睡个觉。

而且也不知道为什么，我的失眠好像严重了。之前我只失眠了一会儿，很快就会睡着。我这几天好像直接到凌晨都没有睡过好觉。我很想睡觉，但是我始终都睡不着。

我的父亲上来。就开始对着我的母亲骂。指着我们说，你们是不是很希望我死？你们是不是都看不起我？他还说是不是我给你们太多脸了？他就开始和母亲争吵起来。争吵完后他们就开始打架。和我站在一旁。我在想那在哪一个地方我胜率会大一点。自然我没有帮任何人。但是该死的是我居然正在权衡利弊。我对感情的事没有一丝一毫的波动，好像我的父亲或者某个人死在我的面前，我都不会有感情波动。更甚者我会冷漠的走开。

我不知道这是为什么？然后他们打完之后他就开始耍酒疯。他指着我们说你们瞧不起我，你们迟早会付出代价的。我十分的无语，他是不是小说看多了是不是还要给我们来一句"莫欺少年穷″我实在跟不上他的脑回路。他说我们看不起他，我就很是疑惑，我们什么时候看不起他了？他开始变得蛮横不讲理起来。

更有甚者他还准备动手打我。而我的母亲挡在我面前。我的情感好像有点波动了。我心里虽然很害怕，怕他打我的母亲，也怕他打我。毕竟一个成年人的，毕竟我们终会比不过。而我只能用法律跟他说。而他却显得毫不在意。我也不知道他是在意还是不在意。我只知道他现在如同一个恶魔一样。准备随时随地的来攻击我们！

那时候我更是想到了拿一个保温杯扔到他头上。让他清醒清醒他的脑子。让他感受一下我小时候的脑袋被他的保温杯用力砸的感受是什么样的？我至今都很想问一下他？他为什么要用那么重的保温杯，狠狠的砸在我的头上。那时候我好像上学前班，我的表哥问我，为什么我头上有包的时候，我连回答都没有回答一下。不是因为我怕什么。而是因为我怕我的父亲在他们的形象变得不好。为什么每天开玩笑的语气说小心我打你一顿。而在我的成绩不好后，他每天都对我说一句，我已经放弃你了。

我小时候是由我外公外婆带大的。好像我跟他的情感并不深。也好像是因为小时候他用那个保温杯狠狠砸我的脑袋。所以我对他的情感并不是很深沉。好像他死在我面前我都没有任何感觉。他们的有一句话说对了。我好像就是一个冷血的人。我好像就是一个利己主义者。哦，不，我好像从我身上看到了一个"恶″我也从他的身上看到了一个"自私″一个不懂得别人的好的自私。一个只记着他自己的好的自私。却忘记了他小时候用保温杯打我，好像还有一次扯我的头发，打我的时候。这些事情他统统都不记得，他只跟我说过，我小时候从来都没有打过你。我不知道为什么我和我哥一起上下学的时候，他会来接送我们。他说是最幸福的事。而等我哥上初中后，我全都是我自己一个人上下学。他好像说过一句，我长大了要学会自己上下学了。他没有来接我。只有在下雨天的时候，他才来开着汽车接我。而他自己没有下来，只是让哥哥去，而到头来还是要我去找哥哥。而他只会嬉皮笑脸的开玩笑。却没有注意到我的鞋身上都湿了。

等我回到房间我才注意到。月光我和父亲吵完架之后，它消失了。它不在笼罩着我。哦，善良的月亮啊！你是不是也不能接受我的"恶？洁白的月光啊！你何时才能再次笼罩着我？你何时再一次把我的心结解开？你能告诉我这件事情到底谁对谁错吗？