叛逆期

青春期进入会发生什么问题？在长辈眼里我们就是进入了叛逆期，我简也是那么认为的，这真的是叛逆期吗？

你们和父母吵架通常是因为什么原因？我甚至不知道是我莫名其妙还是她更无理取闹……我和我妈……在我印象中没吵过架、只打过冷战，通常都是她批评完我打的冷战、这很正常。如今我和我妈越走越远了.至少比17岁那年我们就像陌生人。

事情的起因是我的父亲，我不是个爱找茬的人，也不是个爱表达的人，我性子有点冷吧。那天，下水道因为父亲的疏忽被堵住了、他请了师傅过来维修，我在另一个水池择菜、不好的是有片菜叶在洗手台上滚到下面的出水口，此时我并没有动作，因为我没有开水龙头。

“别把垃圾扔下水道口，等会又堵上了。”

话是好意，语气不善，他把的火气撒在我身上，我向他解释他却态度强硬，语气也差。

这算在找我的茬吧？

是的，我和他吵起来了，那是我第一次同父亲吵架。

我妈听到我们的声音过来时我已经气得不想同他讲话，准备去楼上躲.一会儿再下来。

“发生什么事了？”我妈抓着我，问我。

“没事，没什么。”我说。然后我上了楼，真的很不舒服，父亲自己做错了事，以同样的事情找茬，出气在我的身上.这种行为使我不解。若大的房子，洗手池多的是，干嘛非得和我挤一个？只要没人开水龙头下水道怎么会被堵住。

在房间里呆了没多久妈妈就上来了、我将房门上了锁，她进不来。她没有敲门，直接在门外说：“把门打开，我有事问你。”

我尽力放平语气、让自己的语气听起来不像有太大波澜.“干嘛啊，”

“把门打开，我有话和你讲。”

她都态度如此强硬了.这个门必须得开。

我把房门打开，她进门的第一句话是：“你是不是蛮恨我啊？”

把我问得英名其妙。我和我父亲吵架是妨碍着她了吗？

她又强硬着说：“你是不是觉得我对你妹妹比对你要好？你是不是蛮恨我啊？”我们家是重组家庭、我是跟着妈妈的，后来妈妈又与父亲生了第二个女儿。我不明白，她为什么总是那么说，上帝作证，我从来没有想过她对我和妹妹任何一个人偏心，在此之前，我对妈妈的想法，她是女强人，是我的偶像，她曾经说她对我们两妹妹是一样的。我信了，曾经我无条件地信她、她却告诉我一切都是假的.

我不知道我恨不恨她，她对我做过的种种，我觉得我的心已经死了。

因为她不信我 从来没有。

小学毕业那年.我出去玩了一个月，去了两次游泳馆.这次出游我是和小姨一块儿的，是没有第三个人的，我的下身菌体感染，去医院的前一天她问我：“你不会是和男生发生关系了吧？”当年我只有十二岁。她翻找我的每一寸皮肤，当年不懂她在找什么，现在想来，她可能是在找霉毒、艾滋病或者其他性病的痕记。

上高中之前、我从未早恋过，青春期的萌动很正常，但我什么也没做。初中毕业，中考完一直到出成绩期间她没给我打过一个电话。等的成绩出来,她打来了第一个电话,她说:“你知道为什么我这些天没给你打电话么?”

我不知道，我如是说。她说，她做了个梦，梦的我在学校被男生强奸了，染上了艾滋，她问我为什么，我说：“这就是命。”梦中的她笑得我很可笑，现实中的我觉得她很可笑.我做了什么很违背她的事吗？我真的不知道，我已经尽力在按她说的做了。

我告诉自己，她是为我好，这没事，她只是怕我走老路。

细想来，她不过是不信我。

记得我说的，我不擅长表达自己，我性格冷淡，我可能外冷内热，她说我没良心，没家教、冷血，说我是冷血动物。

对啊，我是冷血动物.

我欠了她很多，她对的期望我没能达到，我浪费她的钱，我是个没用的人。

母亲是一个强势的人，我没有在她身上体会过几次温情，书中描写母亲的体贴，温柔……我几乎没感受过。我不是个太敢表达的人，高二第一次主动参加这种表达自我才艺的活动。我有傲娇的心，我对自己的唱功很有自信，我自学成才，甩了很多苦练的人一大截，如果不是母亲的反对，也许我会是艺术生。在那个舞台上.我本就紧张，这是我第一次在人面前展现。我想利用高音部分甩掉那些用乐器搏眼球的歌唱选手，还有我认为不值一提的同学，我就是那么自信，可是话筒出了问题很遗憾，我失败了.高音唱不上去.低音部分甚去连声音都听不清。

我后悔了.我哭了，我烦燥.我觉得丢人，那也是我第一次那么大胆展示自己。

回到家后我躲在房间哭了一个小时，她没问我为什么哭。我渴求一个拥抱，一句安慰，我将经过告诉她，她说：“话筒坏了你就唱不了了？那是你自己的问题。”在我最缺的仅是一安慰.她让我不要将失败的原因推托……

我想起之前我看到舅舅因为压力太大哭得蹲下来来时，她一把架起舅舅，说：“你别哭，来，和姐姐说说怎么了.”我真的很羡慕，因为我从来没拥有过。

因为父亲、她说她已后再也不管我了。那好，她对我失望透顶了，我从来不是她想要的那种孩子，情音高，成绩好，有野心，会看人脸色，这不是我，我是个成绩差.无情商，不爱表达，是个不会表达的废物。

谁说我不会撒谎?我会啊,我私下买了一部手机,等被她发现了,问我手机哪来的,从哪搞的.我说不是我的。她问我:“那这手机是哪个男同学借你玩的?还借你带回家玩。”

我在她眼中永远有一个虚拟男朋友，什么事都会和男人扯上关系，我不懂。她当年自的选择，为什么到头来给我一句“为了你啊”。

为什么是为了我？我到头来得到了些什么？为什么我不能有脾气，不配发脾气？因为我还要靠他们，所以我不能表达我内心的想法吗？

这是我的叛逆期，没有思想，只能做提线木偶，没有感情，是个冷血动物，最终这一点一点的细节，成为了我们之间无法跨跃的横沟。