段子
“考上大学就可以好好享受了。”
“考完四级就可以好好享受了。”
“弄完论文就可以好好享受了。”
“找到工作就可以好好享受了。”
“做完这个项目就可以好好享受了。”
“熬到管理层就可以好好享受了。”
“等孩子大了就可以好好享受了。”
“退休以后就可以好好享受了。”
"等这个病治好就可以好好享受了。"
“这辈子这么苦下辈子应该可以好好享受了。”
算命的说我17岁黄袍加身，整日与山珍海味作伴，今年我17岁，在美团送外卖
现代三大傻人：
炒股炒成股东炒房炒成房东炮友变成老公
之前打个滴滴，被小区某阿姨发现，跟我妈说我偷偷搞对象了，看我上了一个男人的车……
用啥护肤品啊，敢天天熬夜？家里水龙头流sk-ii啊
爸妈吵架，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味，说完就往我嘴里灌……
妈妈说我是在垃圾桶捡来的我问过了，他们不丢这个人
在高铁上，一小孩跟他妈说：我饿了。他妈说：别饿。
电子书的确方便，但我建议大家也不要放弃纸质书。因为，你花了多少冤枉钱电子书是不会告诉你的；但纸质书却会在你搬家时给个现世报，让你长点记性。
小红书：标记我的装逼生活。推特：标记我的日常生活。INS：标记我的文艺生活。抖音：标记我的二逼生活。朋友圈：标记我的面具生活。微博：标记我的八卦生活。qq空间:标记我的小学生活。某乎：标记我的瞎编生活。某度：标记我的医疗生活。银行卡：标记我不配生活。快手:标记我的沙雕生活。美图秀秀:标记我自欺欺人的生活。拼多多：标记我的真实生活。花呗：标记着我不活了。
如果你不向世界炫耀你的成就，人们就会认为你毫无成就。
淘宝：您最近买过、玩完、又在闲鱼卖掉的游戏降价了，快来买吧！
在微信工作，在朋友圈装死，在推特怼人，在微博杠精，在探探聊骚，在现实中一本正经。可能是很多男人的真实写照了。
住在附近的一个房东，本地人，就是那种以前建一两栋房子来收租的本地人，过来收租金。我感叹说，还是你们过得安逸，每个月稳定收租好几万。谁知她摇摇头也叹了口气说，你们看着好，其实不容易啊。我说咋了，收租还不容易吗？她说，要走上走下每家收，很累的。
我需要一个网站，把我想买的东西一搜，就出差评、下一代比这一代好的多之类的新闻，叫“什么都别买”
仔细思考一下你的一生，出生，成长，上学去，工作，恋爱，现在不开心问题出在哪里朋友们？出生，是出生。
其实我觉得打怪之后拾取掉落物品是一个很残忍的设定……你都打死人家了还从人家身上摘下什么角之类的，还捡到5个金币……
人家作为一个小妖怪，苦苦求生，全身上下就5个金币，被一个举着宝剑身上带着几千金币的人打死之后连5个金币都被搜走了！
我的天，玩家，太残暴了
“警察同志，这个人还有三个快递在路上，怎么可能自杀？
我已经存够了钱，余生都不用再工作，而且可以衣食无忧。
前提是我7小时之内就死掉的话。
当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门就要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接进来！保洁阿姨：不是，我怕把我的新鞋弄脏了……
FaceID就是看着一脸犹豫的你，替你下了单
前女友发来短信：浩哥你不接我电话可以，你能不能把你火锅蘸料怎么调的告诉我，我保证再也不烦你了，真的！
一个女性朋友和一个gay合租房子，有一天她很沮丧，那个gay很体贴的给她下了碗面。他突然觉得很温馨，说：要不我们就这么凑和过过算了。没想到gay脸色大变，“你没男人要，我可有的”
一天，老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说：‘’因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃！”
小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我:“妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待...一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...
喝了3年的冰红茶。
每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。
高考的时候我居然忘记了惠字怎么写。
当场打开旁边的冰红茶瓶盖。
脸都绿了。
尼玛:再来一瓶
别等了
你的意中人不会来了
他是个盖世垃圾
整天只会上网吃鸡
是个出了名的三驴逼
女孩子呀
其实是很大度的
只要你认错的态度足够的好
即使你什么错也没有犯
她们也会原谅你的
如果有人能制作一部如实讲述中学生生活电影的话，那它一定过不了审。
暑假前制定了一个plan，半个暑假结束了，完成了个p，因为lan
今日事，明日毕，实在不行就放弃。
刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了
记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？
记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说。。。
由于我学生的学校午休禁止外出无法带外卖回校，现在变成微信点餐然后外卖用小型航空器带到学校空地的状态。然后学生们在保安来之前抢空投物资，而航空器要在保安挥舞的棍棒和飞石来之前撤离。。。
在大学协作完成过项目后，我明白了蝙蝠侠工作时为什么总是一个人。
还有一次老师说早恋问题说到一半把门关上了，然后说：关上门就是一家人你们要是找对象就是乱伦
地理老师高二没收了我的《鬼吹灯》第二天来了以后顶着个黑眼圈问我晚上你看那个真不会害怕吗
班主任因为早恋的事找了我们班一个女生问她那个男生叫什么名字女生不愿意说班主任痛心疾首地说：你居然为了外班一个男生而背叛自己的老师??？
高中时，坐第一排，曾经上物理课的时候做十字绣，然后28岁的大男生物理老师红着脸问我，能不能给他做一个车挂件
高中数学老师在监考英语的时候太无聊就把多的一套卷子做了……还让英语组的老师给他批结果全校第一
梦见参加高考，教育局做活动，高考分满500减300，我考了499，成了状元。
超难吃的食堂打饭窗口
我：“玉米排骨不要排骨，谢谢。”
我后面那男的：“她的排骨都给我。”
？？？这位兄弟你谁？
有些人看着光鲜亮丽，但其实他的船袜已经滑到了脚心
南京工业大学的学生因为基本上只有省内流量，晚上睡觉玩手机都是面朝东边躺着玩
一个观察，不一定对：群聊四大常态：水群聊技术，技术群开车，老司机群探讨学术，学术群吹水
去伦敦上学的高中同学跟我说她在他们班聚会上做了一顿回锅肉和醪糟粉子，现在班上有三个男孩子在追她
早上12点到晚上十点我眼睛都是==这样的，10点开始眼睛是00，过了12点眼睛 (｡✿‿✿｡)
高中物理大叔上课，同学抱怨太难了他忽然停下一脸严肃的说“嘘！晃一下你们的小脑袋”全班莫名其妙的照做了，他魔性地一笑“有没有听见你们大脑里的水声”
作为一个长期爱吃零食的人
特别建议
“呀土豆🥔”
可以出以下系列
就比如
“哎~茄子🍆”
“妈呀！辣椒🌶️”
然后重点来了
你再出一个三连优惠组合包装💰
叫“哎呀妈呀！地三鲜”
完毕
