我（你）的病
我忽而良心发现了，不再想去写所谓的叙事、记叙文了。对于这类文体，我连门外汉都称不上，这点我实在是悲哀的。因为自打识字再到如今，学的其实全为教如何去写记叙文体的。可我并不能学好，每每检测都只将将摸到及格，取上一个不好倒也不坏的成绩。别人有时嘲我功用错地方，将写记叙文的功加到了议论文上 。
但我思来想去，觉着这话说的是有些许瑕疵的，怎的？我所去写的大体称不上议论文这类高大尚的文体。我自己也不清楚写的是什么，先姑且认作是批判散文罢。但实际上我知道，散文是每个作家修炼的高峰之一。我定是摸不到的，但还是先姑且允许我这般说罢。
我是很愿意与大家阐述自己病情的。（我们来玩个游戏罢，看看是你先哭，还是我先哭，怎么样？哈哈哈哈哈哈！）
自己大抵从两年前开始便变得每日闷闷不乐了，愈发地喜欢自嘲。但这个自嘲是极度负面是自嘲，始终将自己视为废物、负面情感制造机、害群之马……等等。总觉着自居将带来不幸，偶尔也会自伤。
那段时间如今看来，实在是无法可想的。极为猛烈的悲痛与孤独冲击着我。并且我还不愿去与他人诉说，每日仍要装作笑脸盈盈……
这便是过了半年，我实在是撑不住了，就同朋友说了。他们都说我想多了，不会那般轻易就得这方面的疾病的……我便不再去想了，只是偶尔自残一下，看着鲜血从身上滴到手心，我再缓缓地舔舐着血液……这感觉特别棒，也特别酷！我在写下这段文字的时候仍旧在回味那嗜血的滋味。
美妙……但也时刻会有那种负面的想法，这想法从最开始的“自嘲”变为了“自毁”——步入虚无。
一年前，一年前步入了虚无主义的大门。
这世间毫无意义，我们终将是要死的，那么无论如何挣扎都是无用的，都无可逃脱这既定的事实，坦然地接受倒是一种解脱……
在这样的人生中，所谓的“去创造意义”真的可笑。你凭什么去创造？你创造出来，死后仍旧无意。赋予意义？扯！更扯！凭何去赋予？你赋予便有意义？无可去想！
如今我这思想仍旧在左右着我，可我始终还是觉着是一些事情才使我变得如此麻木不仁的……
我更加地想去表达自己了，我不得不去承认自己有多悲痛，有多孤独，有多么挣扎……可身边的人仍用异样的眼光嘲着我，嘲着懦弱，嘲着做作，嘲着我隐隐作痛的伤口。甚而拿我心中的悲痛作为玩笑去重着，去耻笑……
曾经有“神医”告诉我，我是无病的，不过是太爱钻牛角尖。顾影自怜，想得太多，全全自找……
“被贴上牌子很有意思是吗？有何好的？就是让一群人知道你这傻逼有病？从而去关心你，在乎你，围着你转？得这病就觉得了不起了？有特权了？没病装病！”
听罢，不争气地落泪了；这类话听多了，便也麻木了，泪干了……
其实我有时也会蒙心自问，真的只是因为自己太懦弱才导致的吗？自己真的是想被贴上这类的牌子吗……所以我因这类想法慢慢沉默寡言起来，将一顶帽子卡在头上，故作绅士地说上一句：“呵……见笑啦~”
我一直觉着别人无可去理解自己的悲痛。告诉我心裂百创缺胳膊断腿的又不止你一个……真的一杆子打死了我，爬都爬不起。
“我猜你自己哭，假装特比酷。”虽说这是歌词罢，但这类的话也时常能听见。我大体是很难哭出来的，我告诉过自己不能哭了，别再去袒露真心了，别再展现自己的悲痛，他们不会在意，他们只会嘲笑……
可是…可是没有很酷啊……为什么要这般说我，不是朋友吗…为什么不理解我，要用这种话语来嘲弄讥讽我。为什么要用“不可理喻”来形容、批判我！为什么！老子把你看的这么重！信任你！将自己剥开将最真实的、最软弱的自己暴露出来给你，你他妈捅我一刀。
他妈的！你知道这两句有多你妈伤人吗！（自伤的次数变多了……）
“哈哈……”我露出了极为病态的笑意，缓缓地卡上了那顶黑色圆顶礼帽，“我刚刚失态了，见笑啦~”
哦，我刚刚说到哪了？一年前？再说说今年，自去年在医院查处之后，浑浑噩噩地又过了大半年，倒也是熬到了第二年四月初了。
“死了……”
“死了？！”
“死了……”
“死…了？…”
是，她死了，一位没来得及见面的姐姐。她大体是认得我的，我一个爱喝酒，“背信弃义”的家伙……
好像同她解释啊……我真的没有……唉。
明明那般相似，明明可以成为朋友，明明可以想见，明明……
“也只是局外人，这件事与你无关的……”
“是啊，与我无关，确实，但不用你这个不问死活的刽子手告诉我！”
我至今还能听见自己当时的声音，那大抵是我对近晨说过最伤人的话罢……无时无刻不在为此内疚……
其实我也很好奇自己为何会这般关心姐姐的事情，为了她花费了极为多的时间。大体是因为她与我很像罢……她的出现，恰巧在我最为悲痛的时候，对她的思念在心间无限放大。每每想起她，都有种无可描述的悲痛与失落……大抵是遗憾罢……无可消散。
她什么都没留下，唯有《微微》这一首……我会将你铭记的，愿你能在那儿望着我、我们，大家都会将你铭记。
呐，你还在那儿为我而骄傲吗？
就是因为这件事，我暗暗下定决心，往后的日子里，结识新朋友，我定要好好去结识，尽自己的一份力去帮助……至少别再一次等到人走茶凉，自己才意识到彼此是那般相像，最终抱膝痛哭……
时光转瞬即逝，考上了一个不大好的高中，每天以泪、血洗面。大抵是“自命不凡”罢，倒也不是，只是有所不甘。
唉，歇歇罢，这般走着，太累了；歇歇罢，你也不愿独自旅行罢；歇歇罢；让心脏休个假，别让它在苦痛；歇歇罢，放下你的刀，别再伤残稚嫩的皮肤；请在歇歇罢，哭上一场，无错的……
是啊，sir，无错的。错的是这个可怖的世界！难道你愿意成为那般悲痛的人吗？
生而为人，无罪的。环境杀了我们，知道的越多，越是虚无、痛苦。
但是啊，请相信，总有一天，曙光会照耀到你的……
故事说完了，这是我的故事？哈哈哈，这是你的。
愿风指引你的道路,愿星辰照亮你前进的方向。
（仅以此书献给与抑郁作斗争的朋友，你们并非孤立无援！列表里都是这种的朋友，希望诸位要相信，曙光终究照耀） ——11.25.
