第二章:
我这个年纪，竟然觉得自己心中是如此苍老。我没有爱的人，没有真正敢分享的人，我怕伤害别人，我怕别人了解我，我困在笼子里。
我们从未得某个人，更何谈失去?当他在我们身边，只是因为他愿意，他从相遇到到坠入爱河再到离开，从始至终身心都是自由的。
后来我才知道，前程似锦是告别的意思。
我的皮囊不好看，我的灵魂很无趣。我故步自封，墨守成规，活该孤独。
不要来找我。
痛苦时常伫立在我的周围，沉默的蜡烛也不计其数，它们束缚了我的月光，束缚了自由，束缚了浪漫”
有时候是不是不在乎了，也就是不在乎了?
生活并不糟糕 也许糟糕的是我。
拿什么被爱呢 是莫名其妙的情绪 还是阴阳怪气的性格 我太普通了 可是爱不应该看脸啊 不是情人眼里出西施吗。
我多希望你在一个夜晚或凌晨你会给我发长长的消息 短一点也没关系 告诉我这些日子里你从没忘记过我。
会爱我吗 爱我圆圆的脸蛋 爱我塌塌的 爱我凌乱的头发 爱我古怪的脾气 爱我不为人知的一面 爱我的所有。别玩我了 我心软 我纯情 玩不过你 你跟我说说话我又心动了。我有时确实很下头 不仅写小作文 还深情挽留 还半夜躲被窝里掉眼泪 但那不代表我爱你 只是我演的实在太过瘾了。
无论你活成什么样子 都会有人说三道四 这个世界我们只来一次。 吃想吃的饭 见想见的人 看喜欢的风景 做想做的事我不想输了也不想哭了更不想被人辜负 我想好好的被爱一回 我是被丢下过一次又一次的胆小鬼 我没有多余的爱意和你周旋了 。我只想好好谈恋爱 但你如果没有长久而坚定的爱意 就别来遇见我了 我只想收到百分百的爱意和心疼 。只希望那个人永远不会抛弃我.其实男孩子哭不了几次哭着哭着就开始恨恨着恨着就开始狠狠这狠着就开始淡心一淡生活就平静了。
以前醒来第一件事是打开微信 现在第一个打开的是快手 因为微信已经没有了期待的信息 而快手却成了消耗时间的全部。
能不能别食言，能不能一起看，能不能别骗我，能不能不说谎话，能不能说到做到，能不能一直在我身边，能不能别让我再伤心了？
我也只是一个十几岁的女孩子啊，怕鬼 怕被抛弃 怕孤独 难过的时候也会哭 我也没有你想象的那么坚强。
可能是我太主动了，让你觉得我很廉价 可我不是对谁都这样倘若我释怀 这份爱也就结束了。
本来就很麻烦，情绪多 爱哭 脾气不好 粘人 胡思乱想 这些换谁 谁都接受不了 我知道 所以 我明白我成为不了谁的偏爱.我不会再炫耀我身边有谁了 我怕突然的离开会让我尴尬 我也不会期待谁是我的来日方长我怕最后是大梦一场空.别怕我会慢慢从你的世界消失我把所有错都归结于我自己我不够好我太糟糕 对不起打扰了你别回头我不在了。你当我是个风筝要不把我放了要不然收好带回家别用一条看不见的情思拴着我让我难过。人是有痛觉的至少你不应该把我一个人留在黑夜里而且不仅一次。我小气 我不大方 我爱吃醋 我脾气不好我理解不了别人 我怕别人不了解我 我敏感我怕疼 我磨人 我很不喜欢别人答应我的事没完成也不喜欢别人误会 我不是很好看 我心里有时候很毒 偶尔记仇 没耐心 我不知道我将来的生活是怎样过的 我容易冲动 我好笨 不开心就喜欢刷文案 我就是这样的人 做不到人人喜欢 占有欲强 容易受到委屈 喜欢胡思乱想 懒 羡慕别人 开心的时候活泼乱跳 不开心的时候 我不会说话 不喜欢别人和我说话 翻脸比翻书还快 我不想欠别人我容易冲动。
怕。我好怕。怕你不喜欢我。怕我天天给你发信息你会嫌我烦。怕你会嫌我无聊。不想跟我聊天。怕你会嫌我长得不好看。没别人优秀。可是你知道吗我真的特别特别特别喜欢你特别喜欢。什么是青春呢 是三年又三年 是盛夏 是校园 是傍晚六点半 是葱郁的树 是艳阳天 是小孔成像 是丁达尔效应 是热烈勇敢 是少年那你告诉我我该怎么爱你，是跪下求你不要走，还是我低三下四的每一次道歉，每一次哭到凌晨，在你这里我没感受到一点爱意，一点点，都没有，我低三下四的换来的只是你的变本加厉，对不起，是你越界了！
如果我说我不会打麻将会抽烟 很少喝酒 没有纹身 不化妆 煮面会放鸡蛋 打游戏还不错 下雨知道往家跑 不会冲谁发脾气 真是有点小浪漫呢 那你呢 会选择我吗.有人问我 你后悔谈那段人尽皆知 没有结果的恋爱吗 记得我刚分手的时候 我的妈妈经常说 你以后谈恋爱就不要闹得人尽皆知 现在多打脸 而我觉得 大方表达自己的爱意没有错 这没有什么好隐瞒的 那是我曾经认认真真喜欢过的人 。
即使最后分开了我也希望他平平安安 我栽的树栽在的时候就只希望他枝繁叶茂蓬勃生长 我大方承认我的爱 即使最后满盘皆输我也认。 因为那是我青春里仅有一次的勇敢 我不后悔的。
我连生气都会笑场。
崩溃都会考虑别人的感受。
聊天的时候表情包都会挑半天生怕说错话让对方感到不适。
我就想被珍惜。
可怜我？
又伤我了。
真的特别想消失一下 把所以联系方式关掉 在一个封闭的空间做自己的事情 不接受所有社交。
不用考虑我 我没有感受 不用对不起 反正下次还会对不起。
