随笔01

好的原生家庭能给人一生的温暖，不好的原生家庭却能带给一个人一生的潮湿，相信这句话大家并不陌生。幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。

我和我的母亲近一年来爆发许多争吵，我和她越来越三观不合，她的言语如同刀子般扎进我的心里，而我对她的包容也逐渐下降。

学校体育艺术节那天，我躲在操场旁边的空地，看着微信框中的几个语音条点了转文字，我没有勇气听语音，不敢感受她的语气给我带来的伤害，而光是看了文字，就觉得已经很难受了。

我受不了她的控制欲，她的咄咄逼人，和她在一起我如同窒息一般，焦虑也越来越重，大家都坐到了操场正中央等待着文艺汇演，我和老师借口上卫生间，其实是去回复消息。

我对母亲说，我这边文艺汇演，不要再给我发了，我回不了。可是语音条还是一条接一条地发送过来，我受不了我给我爸发微信，我抱怨我的怒火，我的委屈。然后我努力平静下来，回到了座位。

夜幕降临，我看到我身旁的同学都打开了手板中亮亮的小灯，我低头看了一眼，我手里的手板小灯不翼而飞，明明是微不足道的小事，却让我心中难受了几分。就像现在一样，大家都很开心，而我偏偏遇上了那么糟心的事情，还要装作平静，就连我手中的手板都和大家的格格不入，黯然失色。

我好累，四年的病情并没有一丝减缓，反而最近焦虑越来越重，每天带来的肠胃难受和腹痛，又头晕头痛，这些东西充斥着我的生活，我努力与这些症状共存，带着它们生活，可是我真的好累。

我知道世界上有比我更悲惨的人，可是我真的觉得，我也很拼尽全力地在活着，可是就连当个普通人对我来说都是奢侈。

小时候追求成绩，名誉，长大了才发现，就连平安都是难得可贵的。

我盘算着家里还有一瓶安眠药，不知道都吃了会不会永远沉睡，可我又看到了我的爱人。是的，我谈恋爱了，他很好，……不，是最好。我看着他举着稳定器，用相机记录晚会，学校的任务还真是不好完成，扛着稳定器跑来跑去，指挥着同学们的荧光棒挥舞。

不知道是月光，还是荧光棒的光映照在他的脸上，我望着他，心里酸涩。

还真是……舍不得你。

他是我与这个世界最大的牵绊，也是我存活在这个世界上占比最多的理由。仔细想想，若能和他一起继续感受生活……那还是先别急着离开了。

我的手机一阵震动，我低头望了一眼，是父亲的来电。我跑去远处接听电话，电话那头的父亲说：

“实在不行，我和她去办手续吧。”

那一刻，我宛如被抽走了浑身的力气，只能蹲在地上，痛哭。那一刻莫名的复杂情绪涌上心头，我只能一遍遍地，抽泣着重复：

“我真的不是想逼你离婚……”

“我知道家里的长辈年纪都大了，我不应该这样……”

“但是我真的快受不了了……”

“对不起……”

父亲只说了一句：“没事，我都懂。”

挂断电话之后，我还蹲在地上，半天缓不过来，朋友担心我，跑来找我，看见我这个样子只能抱着我安慰，在她面前的每次情绪崩溃，都是因为家庭。

后来我回到位置，文艺汇演的后半段我坐在了我朋友的旁边，她特意把她的男朋友“撵走”，然后换我坐在了她的身边。

她注意到了我的手板不亮，问我，我说我的灯掉了，她举起她的手板晃了晃。

“没事，咱俩真有缘，我的灯坏了。”

我接过按了一下，还真是坏了。那么多的手板偏偏我和她的都不亮，原来倒霉的时候有人陪是这种感觉。我一直看着节目，不去想家里那些破事，心情稳定了很多。

文艺汇演结束，他放下稳定器，看到我坐在后面有点奇怪，问我：

“你怎么坐后面？”

我含糊其辞，装作任性地说了一句：“我乐意。”

他笑了，“好，你乐意。”

最近看了一本书，里面写到：

“现在的他是最好的他，现在的我不是最好的我，但我会特别努力，请菩萨保佑。”

那晚，我向上帝保佑了同样的愿望，若不能达到，那我愿他一生平安顺遂就好。