闲聊

10.1

我希望有人对我说爱我，但我又很反感别人的爱

因为他们口中的爱总是虚假的

不是长久的 是没有未来的

今天 我又失眠了 我打算今天起早

今天

突然想起来之前和张恬阔吵架的场景

两个人脾气都很倔 不愧是一家人

这两天 我想清楚了 以后我想做的事情

只不过是一件 其实说到底 我真正想活的 人生的意义是享受人生 不管是痛苦还是快乐 我都不选择逃避 直到现在我才发现 能接受你伤疤的才是你真正的朋友 挖苦你的 不知道深交

即使我已经很困了 但还是听着歌打开了收藏 点开了键盘 我经常在深夜想起过去的事情 其实事实是不管是不是深夜 只要是和过去回忆有关的事物 视频 信息文字 我都会突然联想到 轻的就是说一说 重的直接破防

之前 我的朋友们都夸我很坚强 因为我从来不在我朋友面前哭 我从来不在他们面前掉眼泪 也不有任何伤心的表现 他们曾经问我 你不难过吗 你不伤心吗 我说 不 或者 还行吧 其实 这么多年了 能让我伤心的东西太少太少了 但是能让我伤心的东西 又能让我痛苦很久

有时候期盼死的人可以是自己

事实上 我认为我本身没什么优点

我不努力 我摆烂 我熬夜

我zc 我骂人 我脾气倔强 我成绩不好

但是在外人看来 我有礼貌又懂事

不知道外人为什么会这么看我

我经常吃醋 不管是对象还是朋友的

我会主动装傻 因为太聪明会被讨厌

我经常因为脾气和边界感被人讨厌

其实本身我是一个不喜欢被拥抱的人

我是一个习惯了被冷落 自己主动面对 或者是自娱自乐 因为从一开始 我就没打算去交多少个朋友 或者说 从一开始 我就没想过自己会有朋友

我在别人眼里和自己眼里是完全不一样的

我想变得成熟 我可能做到了

我想变成别人眼里的疯子 我也做到了

他们管我说 这叫疯癫

也许会有人说我只是跟风网上的精神状态 实际上不是 我的精神状态很稳定 大多时间都在冷静中冷静

虽然看起来我这个人真的很冷静 不管是遇到什么事情什么人 其实越大的事情我反而越冷静 在我爸妈我的时候我第一反应是想笑 老师骂我的时候 我也是这样的 可能是应激反应吧 我听不了大喊声 听不了敲门声还有烟花声 那是我一辈子的阴影

每天每夜 在我梦里 重复的 事物

从一开始我就知道 不会有人无缘无故的爱我 更不会有人可以爱我一辈子 着一直都是一个谎言 不知道从什么开始 求爱 还有卖惨是一种热点还有卖点，所有人都喜欢看 都喜欢拿惨去攀比 我不理解 也不接受

天亮了我还没有睡着 有时候我发现 游戏也越来越没有意思了 我 总是好奇这一些我没有体验过的东西 我想好好去体验新的事物 只是好奇罢了

我总是会下定决心 做一些事情

想着可以渐渐把痛苦忘掉 但是痛苦就像疤痕一样一直在心上烙印着 用刀划不开 用钳子 挖不出来。

真不敢相信 我的大脑有这么超强

好

准备休息了

晚安