形影

可能因为不是高峰期，网站特别丝滑，丝滑到我连心理建设一下的时间都没有，我的高考成绩就这样出现在了我的眼前。

理综考了250分，总分也是250，我也是个二百五，我就是个二百五。

我看着成绩微笑，大笑，狂笑，最后成了撕心裂肺的痛哭。

我曾设想过要去哪个地方、哪所学校上大学，那个地方离家特别特别远，远到我再也听不见他们的争吵声。可我最后还是被这些争吵淹没了，他们毁了我，那我就把它刻进我的生命里，我要让他们所有人对我愧疚，不就是前途吗，不就是未来吗，我不在乎，我不要了。

---

自从见到盛江乔我就没法再集中精神，学习学不进去，知识点背了八百遍还是记不住，在台上唱着唱着歌就走神。老板娘看出我不对劲，问我用不用休息一段时间。我本来想说不用，但联想起最近的种种异常，还是答应下来。

我抽了一天时间去公园散步，坐在椅子上看来来往往的人群。在这种时候，我也很希望自己是一个普通人。上一个普普通通的学校，找一份普普通通的工作，拿着一份能把自己养活的薪水，和我普普通通的爱人一起在晚饭后出门散步……啧，又想到盛江乔了。

我走到桥上，看河水奔流而去，希望它们能把我烦扰的思绪一并带走。今晚夜空晴朗，能看到天上闪亮的繁星。即便是普通人，也要有自己的光亮吧。

我跟酒吧老板娘提了辞职，搬到了另一个城市，选择它没有什么特别的原因，一是气候跟我家那边差不多，不需要适应，二是物价低。

我办了新的手机号和微信，之前的不再用了，虽然也没人跟我打电话。

这一年我没有再做其他兼职，拿着剩下的存款低消费地过了一年。

我开始试图给自己做饭，学着炒一些简单的菜，刚开始难以下咽，后来慢慢变好。我考完自考那天，给自己做了一桌菜，味道还不错。

过了一年单调但有奔头的生活，我也静下来认真思考了自己今后的路该怎么走。我想我要回到正轨上。高中生还是太冲动呀，我穿越时光，摸了摸十八岁的自己的脑袋。

同年我报名了研究生招生考试，十二月考完。考完那天我没有什么太多的情绪，还没有自考考完那天兴奋，乏味枯燥的备考时光在我的生命里已经算是不错的日子了，而且我的存款也快花光了。

于是马不停蹄地找了个家教的活儿，小城市物价不高，我一次带五个学生，每天奔波在这座陌生城市的各个角落，过得特别充实。直到成绩出来后我才不干了，认真准备复试。

录取名单出来后，我买了扎啤酒回家，想了想又拿了瓶二锅头。

当天晚上我大醉一场，对着旧手机里我和盛江乔的一张张合照泪流不止。我登上旧微信号，泪眼朦胧间看到盛江乔的对话框有红点，数字看不清楚，我没心力去看，直接注销了账号。我把存储卡取出来，用剪刀剪碎，然后砸烂手机扔进垃圾桶。

再见了，盛江乔。