日记

2014.12.15

这一天，我们在一起了。

很幼稚的方式，很无聊的理由，也很冲动，很青春。

那年我们都是21岁，我大学肄业，你大四即将毕业。

2014.12.21

这一天，我们相见了。

玩游戏认识的我们，交往后第一次见面。

见面前，很忐忑不安，因为自己外貌并不好看，不是大众标准，很害怕一见面就会被当面拒绝。

在看见你以后，我越发紧张，头都不敢抬一下。

而你看着我小小声的笑着，然后缓缓牵起我的手。

当下的我，心跳非常地快，脑袋和整个身体都飘飘然的。

我知道你也很紧张，因为你的手，在发抖、在流汗。

这天的我们都很羞涩、很单纯的，在恋爱。

看完电影后回到停车场，你主动的亲我一下唇，动作很快、很生涩，也感觉你很紧张。

我真的很开心，你不是那种看外貌的人。

是真的爱我。

2015.07或08月吧

你去当兵了。

我很捨不得，很难过。

小年轻的爱情，一但要分离就会非常地难舍难分。

当兵前夕我们每天每时每分的腻在一起，仿佛要提前把不能在一起的日子全过了。

虽然分离很难过，但也很幸福。

2015.09至2016.6月吧

只要放假，你都会来我家住。

有一次，我们去了夜市，我又滞留在那一摊卖小动物的摊贩上。

跟小仓鼠玩了好久，我朝你眨着眼睛，奸诈的笑了一下。

你无奈的靠近仓鼠区，对我说:「妳想要哪只？」

我说，你挑吧！我都喜欢。

就这样挑了两只土灰土灰又活泼的小仓鼠。

注：小仓鼠要一鼠一笼饲养，不建议同笼饲养，。详细自行搜寻

过后好久好久，放假就是到我家一起荒废在家，或是一起出去玩。

直到退伍。

2016.10

退伍同一年，我们也开始同居了。

生活上也很多吵吵闹闹，我和你有开心有难过也很幸福。

不过或许从这时开始，就是我单方面这么认为。

同居真的好考验情人间的感情。

2019.09月

渐渐地我发现，

你开始与她越来越暧昧。

帮她做好多事情，那些在我眼里都超越了友谊。

因为她，跟你吵架了好多次，也一度吵到了要分手。

这是第一次，因为她，你向我提出了要分开居住，想要分手。

也是第一次，活在世上的第一次，让我有了真心想死的念头。

我傻呀，你讨厌我和谁联络我就断连。

你不喜欢谁我就远离谁，以至于我身边已经剩下那些你筛选过的"朋友"们。

提分手在我百般求饶，和好后，好长一段时间我战战兢兢地与你相处好久。

卑微的，没有尊严的。

2020

这一年六月多吧。

我们又恢復如初了。

当然，可能也只是我单方面认为。

2022.04.20

你说公司要把你调到北部工作了。

承诺了我一年就会回来，要我在我们的家等你。

这是最后一次让我等你，回来后我们就结婚。

2023.01.04

1月4号到1月6号和同事到外地玩，

晚上回到了酒店，突然地手机收到了一个讯息。

「妳可以不要一直打扰别人的男友好吗？都分手了。」

我脑袋发蒙的看了眼发送人。

是你。

你传讯息跟我说这句话？

啊……原来，原来说的工作是劈腿去了。

原来呀

原来呀……果然还是这样子。

2023同月

他苦苦哀求，拜托我，乞求我，不要放开手。

最终我还是原谅了他，他也搬回来，回来工作了。

他承诺了我只会和我结婚，从一开始就只有我。

想成家的人只想跟我。

不会再这样了。

真的绝对不会再这样了。

我相信他。

一直以来都是我在等待他信任他。

没理由有个错误就不再信任他，一次的错误罢了不是吗。

即使刚原谅他时，我总是忍不住会一直怀疑他，一直找他吵架。

但渐渐地，还是恢復如初了。

当然，可能还是只是我单方面认为。

2023

相处的都很开心，吵吵闹闹的，也很恬淡平静。

和过去什么也没发生一样的过着。

2024.2月初

过年前夕，突然你说想分开住，你适合自己一个人生活。

我有点错愕，我不明白是怎么了？

所以我说，你不能总是这样，想什么就做什么。

从来不与我讨论，或是跟我发泄。

我总是，我总是……我总是，是被你判刑的那一个人。

总是开口没有任何预兆的，就说：妳，死刑。

不可上诉。

当下我忍着，努力冷静地与你交谈。

但是我好难过。

难过的想死。

我们的聊天窗上还钉着，今年中就结婚的讯息。

然后面前的人开口说着我们分手呀，分手吧。

我很艰难的对你说：再试试吧，都九年了。

你不能够那么的自私，一句话也不和我说你怎么了，开口就是想分手。

我自己有做错什么我都不知道，也不知道如何改变磨合。

你就这样判我死刑，不行，没道理，我无法接受。

沉默好久，真的好久。

终于，你说：好。那再试试吧。

2024.02.11

大年初二。

时隔6年，我终于回老家过年。

然而，当天晚上收到你来的讯息。

好长一串，第一次，你打了好长一串讯息。

林林总总的，概括成一句话就是：我们还是分手吧。

我依旧无法接受，打电话跟你讲了好久。

问了原因，不过还是不知道我被判死刑的真正原因是什么。

只是告诉我：我现在对什么都提不起劲，对妳也是，分手后我会退出所有我们共同的社交，对不起。

但，我也说过了，事不过三。

既然你坚持。

我说：那，就分手吧。

2024.02.12

隔天。

我赶忙买车票回了我们的家，我还是捨不得。

看着你，跟你说了，明后天两天，我们能够，再去一次那个地方吗？

我可不可以，3月1号再搬走呢？我……没有时间搬家，可以吗？

我知道，理由很笨拙，明晃晃的就是我不想走，我想摆烂。

你说好。

不过最后，我们还是没能去成，我也没留到3月1号。

因为你和我相处的态度，把你从我内心根本拔了出来。

2024.02.14

情人节。

这天我搬走了。

中午吃饭的时后，我一如往常的做着那些吃饭前的习惯。

突然间你崩溃痛哭了。

我很恍然。

为什么呢？我不能理解。

2024.02.20

分开的第六天。

朋友们看见了你和她朋友圈的个人状态，是一个暧昧的呼应。

然后，我生气的冲去找你讨了说法。

你说：没有和她怎样，早就没有联络了。就是不想在一起了，不爱我了。

我说：那我直接问她，我曾经被她打扰了我的生活，我也能吧。

接着你突然像是活过来一样大声告诉我：她有男朋友，不要打扰她，不关她的事情，为什麽要找她？到底为什么要牵扯到她？

你说：是因为家裡的原因才想分开，你被逼得有忧郁症了，你对什麽都提不起兴趣，连带我连带所有朋友，都不想联络了，都不想看见。

而我，再一次，相信你。

备感愧疚的，安慰你，甚至觉得是我的错。

我是不是都没有好好关心你才不知道你心情不好成这样？

是不是我太自私了？是不是一切都是因为我放着你没好好和你聊天才会变成现在这样呢？

都是我，让我自己走向大刀，撞上去的。

都是我让我让我自己走向死亡。

2024.02.24

这天是最后一次见你。

开车去载了剩下的东西，临时上楼借了厕所。

然而我鬼使神差的打开了那我放发票的抽屉。

里面被整理的很干净。

安安静静的躺着一双全新的女性猫咪室内拖鞋和一本爱情文学小说，裡面备注了好多文字，说着好多话。

回想起，2.20那天，我摸到你口袋里有一枚戒指，很小圈一个。

我想起，当初她登上你的社群帐号，上传的那张戒指照片。

我想起很多很多，其实都是在向我展示着的证据。

逃避着，不想面对的证据。

骤然清醒。

啊……还是这样呀。

我的信任终究是太轻易给了你。

太轻易给了任何人。

九年的光阴，栽在你和她的手上。

我样牺牲了我的九年，换来了九年的空白。

至此，完全结束。

／

及时止损，真的要爱自己胜过爱别人。

2024.04.06