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8.12

今天发生了一件事，我感到熟悉感出现，我问了我妈妈之前有没有发生过。她说没有过，这也让我确认是再次经历了一次事情。

下午

我和弟弟妹妹一起去家里的果园看看，路上的一幕幕都让我感觉到熟悉，熟悉的场景，熟悉的恐惧感。

由于我没有带手机前去，今天这件事没有照片看。

8.13

下午三点多，我和弟弟妹妹结伙一起去菜市场买菜、肉、鱼以及凉拌菜，还有取回妈妈的快递。

路上，我们还决定去大菠萝店买面包当明天的早餐吃。微信钱不够了，妈妈发了一百块钱给我，让我充100块的会员。回来后，发生的一些事，让我有熟悉感出现，所以写下来。

下午六点多，我和弟弟妹妹跑到果园，去取集装箱房里的床，是上下铺的。哈哈哈-是重复事情！

8.14

下午两点多，厨房里的微波炉冒起烟，拿出里面的早已烧的黑乎乎不成样的面包，心都碎了大半，看着犯错不知悔改的弟，心里越来越气，和他吵了起来。发生的事情，有些熟悉。

8.16

今天试试看投影仪的效果，发现原来是重复的事情！

五点半，我妈妈给我妹妹选择的学校出问题了，而这种事情曾经发生过。

十点多，我和妹妹大吵一架，她说我既然知道现在的事情会变成这样，为什么不去阻止？她厌烦了我的话。

她的话也让我为之动容。

我并没有提前看到现在的画面，只是在发生的时候，心里就仿佛明白了什么一样。

……

十一点多

“在人海之中，亲睹锁事”，苦恼着、迷茫着，轻轻道：“锁事，仿佛曾初识，走向仿佛是似曾相识。”

8.17

今天我和弟弟去到果园，打算从集装箱房里取一张桌子回来，路上，我弟弟不听劝偏偏不走大路，选择了路上有许多树枝的小路，结果最后还是重新转头走。可我却突然觉得此时此景，有些熟悉。

回来后，我弟弟搬下桌子的时候，桌子坏了。

心里的痛，谁懂啊！

不过，还是要感慨一下：过去的历史事件，还是没有变化，一切正在继续。

六点，我同爸妈一起出门，去帮妈妈拿快递，取完极兔、邮政，又圆通快递，却在这里，再次出现熟悉感。

8.19

现在差几分钟分钟就到4点了。

刚刚看了一下相册，发现里面有好多照片，都是我拍下重新经历事情的。感觉明明我自己有那么多证据说明我没有说谎，却始终没有人相信过。

之后，我会把之前一些没有发出去的照片补发上来。大家有兴趣就看看，没兴趣就算了。

九点左右

八点的时候，我在帮妈妈连她新买的摄像机，没多久，我爸爸买回来肉做饭，但由于他并没有在买的时候让人切好，我们就一直呆在厨房做饭。

发生的事情，让我不由得感到熟悉，脑海里也有相关的画面渐渐出现。

最近看电视剧老是会产生一股浓浓的熟悉感里面的剧情发展和角色很熟悉，好像自己真的很久很久以前看过了。这种情况使我看电视剧都没有第一次的激动，反而一直带着遗憾看着。

从一年前突然有不属于自己的记忆碎片开始，到现在已经影响到我的人生，让我都不自在一点了。虽然不明白为什么我会这样，可是生活还是要继续。

……

晚上12点

俺心里有些话想说，说来好像也不是蛮有意义的事情，但就是心里始终想说说。

我好像已经不喜欢他了……

他是谁？

我在想，会有人来问我这种问题吗？

哈哈哈！！！想想想，又怎么会有呢。

小说也没人会看，又怎么会有人来问这个“他”又是谁，又或是……，算了。

我貌似没有很喜欢他了，感觉就像是一个曾经的执念淡了。我没有再像以前那样执着于他，而是接受了我们都长大了。

另外那本关于我们曾经故事的小说，我现在也有些写不出来了。没有了情感的力量，也就没有了动力。

记忆碎片中那个我们，他们的故事，影响到了我。

那个我，爱的太没有底线，而那个他，太渣了。

我看到了她，感受到了她心底里的痛苦，我就没有办法当做没看到过继续纠缠。

她太累了，也能感受到她和我一样拥有记忆碎片亲眼看到自己和他重新在一起，又亲身经历她看到的画面一样分手的经历。

那一刻，我感受到她很孤独，很迷茫、无能为力……

之前事情发生的和看到的画面不一样时，我会觉得是碎片画面本来就不一样。可是，如今我不再那样认为了，不同的发展轨迹，是自己的选择做出了改变，而自己的人生轨迹迎来新的变化。

可是，当有一天我发觉看到发生的事情，虽然是不一样，却意外的发现自己居然感觉到熟悉时，我怀疑可能脑海里看到的碎片画面只是其中某一次的方向。其实是并不能代表现在的，发觉可能某一次早就被人改变了这件事情的轨迹走向，而改变后的方向会代替原本的继续下去。

所以，脑海看到画面不一定不是没有真的存在过，而是不属于现在的。感受到的熟悉感，可能是之前修改后的结果。

这没有办法证明……

来到新的学校。─其实从某种含义来说，新的学校也是我曾经的母校了。

我在新的学校里再一次以相同的地点、原因，遇见了我曾经喜欢的男孩子。可是，对于现在的他来说，我是一个还没有带着糖果盒去表白过他的女同学。

说到这个糖果和表白的事情，这可要所以数到很久很久以前了，那是某一次的事情了。那个时候我思想动作命做了很久，决定买糖，那天送给他表白，可是那天表白后，他拒绝了我。

那个时候我都没哭，也没有生气、难过，反而他在我心里留下了一个非常好的印象。记得他跟我说他不喜欢我，然后他说他有了喜欢的女生，听到他的答案后，我倒也没感觉尴尬，反而还要把糖送给他。

记得我跟他说，“那你把糖送给你喜欢的女生呗。”，记得，他当时好像是拒绝的。但是这糖本来就是买来跟他表白用的，拿回去感觉也不是，就还是送给了他。

感觉那个时候，自己还是很勇敢的女孩子！可我好像记得，我勇敢的原因是一个很重要的原因。

好像是因为自己说 ：“如果我现在表白了，那下一次的那个我自己就能够提前看到表白的结果，那岂不是她就不用继续害怕他到底有没有喜欢自己了。”

就这样，她鼓起勇敢的那一步，结果也在重复遇见他的那天，我突然拥有了关于这件事情的记忆。

自从得出这样的结果后，我并没有像他那样子去表白，只是依旧还喜欢吧，也只剩下不受控制的喜欢了。

话说，她真的有好多勇敢的时刻。而她这样勇敢的原因是同一个！

跟喜欢的人表白，我还真干不出这种事情。可要是，如果我真的像她想的那样的话，我好像还真的能干出这种事情来。

她的勇敢，事实上我始终不能全部理解，哪怕她是另外一个我。

话接上回，“他”是谁？

他是我第一个恋爱的男孩子，却不是我第一个喜欢上的男生。

他的名字可以叫“黄初晨”，但是可不要认为这是他的真名欧！当然我的名字─林兰忆，也不是真名。

起的名字，其实也携带我们的名字当中，有带字母的和姓氏的，我们两个人的小说用名，有只有名中的其中一个，也有携带姓氏的。

当然，这要靠大家猜！

我和他的故事也早就在四年前就已经彻底结束了。