第二十四章
7月1日中考分数公布，3200多八中都上不了，侯畅成功上岸一中。
王佳的人生在这一天毁于一旦，她曾经是别人口中说的一个大家庭的希望，现在一看也不过如此。
三年结束了，初中真的变成了一段回忆，十五岁真的痛苦呀，来自原生家庭，人际关系，为人处世，人性的可怕，与同学的相处，暗恋的悲痛。
王佳真的很累，付出没有回报，她自己都在自我怀疑到底是真的在努力还是在做样子，自己感动自己，可王佳认为疲惫的心理不会欺骗自己，可能这种东西还讲究缘分与运气吧，反正是王佳一样没占，还把自己搭进去了，也是这么一副样子。
说实话当王佳看到分数与排名时，因为分数和她估的最高分差了零点几分，还是挺意外的，但当她看到排名时，她又震惊了，这次排名可以说是王佳初三模拟考试这么多次以来最差的一次了。
王佳对不起所有人三年，更对不起初一时嚷嚷着考一中容易的自己，但她现在的心情真的很平静。
中考完后这十二天，她幻想过自己考的好，当然也幻想过中考失利，考得好高中就再接再厉，中考失利上不了高中，那就边自己自学边打工。
王佳认为只要自己坚持读书就不会与世界脱轨，只要她努力赚钱，不说养父母嘛，至少能够满足自己的生活需求。
当然也不是说成为那种不孝之子，至少长大后靠自己的双手做到养饱自己养好父母，毕竟现在外卖员边送外卖边考大学的也有。
但她又转念一想，毕竟是缺失了高中三年的经历，到时候长大一堆老同学在一起聊天，问道自己，可自己连一个高中毕业证都没有，她怕呀。
王佳失眠了，她打开手机在备忘录里写道：可能我这个人本事又没有，又爱好面子，就比如我中考败了，我都不好意思出门，我怕别人问我成绩呀，可我知道面子其实有些时候真的没有那么重要。
可能平常我在同学之中隐藏得太好了，谁都看不出破绽，我在大部分人的口中其实还是很好相处的吧，当然这只是我自己认为，在学校说实话，我几乎每一秒都在伪装。
可能家长会问我这么伪装不累吗，不伪装不行吗，我就是太好面子，要吧时间用在正处。
可他们不知道，其实我伪装出来的是我想象中的那个另一个在我自己看来应该成为的人，其实呀，伪装真的挺累的。
在别人眼中我有一个完美的家庭，可谁又知道在我五岁时我那个所谓的家就支离破碎了呢，我说这些不是在诉苦、在埋怨、也不是我考不好的借口，我只是再把我这十五年的感触抒发出来而已。
现在我又一次在别人眼中完美的家中幸福的生活，可我知道到这只不过是为了我而迫不得已而拼凑起来的罢了，可碎过的东西始终都有裂纹，并且这东西不是真心想要拼凑，而是迫不得已，那么今后某天只会碎的更惨。
其实呀有时候认为的为我好只不是借口罢了，家长只是为了满足自己的私欲。
我其实早就想过，这样的家庭有了还不如没有，有些话我不想说懂的人都懂，但我希望这种问题不要去影响我挚爱的人-奶奶，我这人就是护短，她经不起这种事情的争吵。
这并不会影响我什么，别担心我会哭，会难过，毕竟五岁都没哭，十五岁又为什么要哭，也别担心我会有阴影，阴影早就在十年前就有了，十年我早就治愈了。
我该尽的孝心两边双亲我也会一分不少，公平对待，这是我做人的道理，也是我给自己定的规矩。
真的要不然我夹在中间也挺累的，这种累承受了十年了，我真的快支撑不下去了，没必要做给我表面工作，我不需要。
家长总说要换位思考可谁又为我考虑过呢，说到这家长会认为我们是为了让你在同学面前不自卑，没必要，真的没必要，现在社会上单亲家庭这种情况很多，学校中也没有人会拿这种事出来说，没有人会这么无聊。
因为说实话有些时候伪装事情的真相比陈述事情的真相更难，十五岁我已经成长为有铠甲的战士了，我也懂得了如何治愈了。
在同学眼中我家庭条件还不错，可谁又知道呢，我每天都会被家长抛出的围绕钱的问题所自卑，可我在别人眼中随时有新衣服新鞋子穿。
当然我不是在说家长不给我吃不给我穿，这一点我不否认，我对比那些很久才买一件新衣服的家庭来说，我确实挺幸福了。
可我真的痛苦呀，我买了新衣服后那付钱的手和付了钱后的随口一句没钱了，这句话可谓是压倒我的最后一个稻草。
这时我真的想说没必要，真的没必要，我有我现在可能在家长看来幼稚的心理把这种行为理解为施舍。
我可能越长大越自傲吧，可能真的太自以为是了吧。
记住了我说这些绝不是在诉苦，我已经坚不可摧了，这些我不需要。
我用我十五岁的理解来诠释了我对我中考后的两条路的看法，上面介绍了一条，但就现在来看不可能实施。
我上一个普高意味着什么，意味着我在高中可能付出双倍也赶不上重高的中等生，我也很迷茫，别人失利了可以出国留学，我没有这样的条件，也没有机会，我只有靠自己。
可能也会有后悔吧，后悔我的初中三年，可我更多的是我不信命，我不相信顺利的人能一生顺利，我想逆风翻盘，毕竟三十年河东三十年河西。
可我知道那样的代价可能是我付出我的生命才能达到的高度，尽管那样我也不会后悔，记住了这一刻我不是在说大话空话，我是在发誓，我会完成我的理想，上刀山下火海，在所不辞。
因为我答应过家人我要成为他们的骄傲，成为对社会有用的人，要让看不起我们的人刮目相看，我也答应过别人要顶峰相见，为了我十八岁的欢声笑语，这三年就是来打磨我的锐气的。
其实呀十五岁真得像个魔咒一般，困扰着我，十五岁花一样的年纪，可我就已经经历了人世间的种种，其实呀我真正的内心真的比同龄人成熟好多。
这一晚王佳在备忘录写下了，她对她这十五年的总结。
其实王佳真的想快点到十八岁，她想逃离原生家庭，逃离亲人的束缚，她想成为她想成为的人。
十五岁我也有很多我想要的东西，想做的的事，喜欢的偶像与人，可人有些时候就挺无力的。在我这个
有些时候呀，王佳真的是心身疲惫呀，在学校本就已经很累了，心理上也好身体上也罢，回到家原本应是个温暖的港湾，可对于十五岁的她来说家是一个可怕的魔窟。
每个人的内涵与潜台词，每个人的谩骂，每个人的叹气，每个人失望的眼神。
我舍不得她，明天去报志愿，说不定是最后一面了。2023.7.5.雨
见到她了，去迟了，和我一样在最后一排，右下角，窗边。2023.7.6.雨
中考报志愿，因为这一届是改革第一届所以一中和文星搞了个文星一中班，就是你学籍在文星，但上课在一中，王佳当时已经被实验中学蒙蔽了双眼，她一心要去实验。
报名这天，王佳和侯畅都在最后一排，窗外下着雨，王佳转身对着侯畅，侯畅眼睛看着窗外，王佳以为那是她俩的最后一面了。
王佳确实是那一瞬间泄气的，原本已经计划好顶峰相见，可她一见到侯畅就像拉满后突然崩断的弦，脚边落了一支绵软的箭。
王佳只记得那天她在去报志愿的路上见到了本文，到教学楼见到了马超，到电脑房见到了她。
风不停地把风吹散，雨不断地把雨拆开，远方延伸着把远方戳破，而人在原地打转，我找不到我。
那些疼痛，我早已发不出任何声音。
7月10日晚王佳发了一封匿名表白信，第二天中午13：14分准时到了侯畅QQ里。
有人说暗恋是一个人的兵荒马乱，也有人说过暗恋是成功的哑剧说出来就成了悲剧，可尽管这样，我还是不想留遗憾。我躲在角落看你经过，我注视你的背影，我和你对视时的躲闪，我偷拍过你的照片，虽然很模糊但我看了好久，我对你的喜欢每一次遇见你时的心跳可以证明，每一次的吃醋可以证明，每一次的偏爱可以证明。我时常在想如果我当初没有那么懦弱，没有那么胆怯，要是再优秀一点，那么这三年站在你身边的人就是我了，我真的初三无能为力呀，我多少次想鼓起勇气先和你做朋友，是那种一辈子的朋友呀。后面也许就可以勇敢的对你表白，每次见到你，我都只敢表露冷漠，可我和你说话时的血液回流却暴露了我的心跳，这冷漠里，七分喜欢，三分自卑。真的可能你没有发现我给了你太多偏爱了，你提出的要求我几乎没有拒绝过，我暗恋了你整整两年，我不知道你能不能感受到，但我真的很痛苦，我曾经也喜欢过一个人五年，也是不敢表白，我懂那种感觉，说实话这种感觉真的生不如死。当每一次我感觉我们关系亲密了，可你和别人的交谈，打闹，又帮我打回原地，可能你会认为我占有欲很强吧，可我喜欢一个我就是想把最好的都给她。初遇你时，你给我的第一印象是你的军训服装和我们的不一样，你的头发有点蓬松，可当时的我没想到后来会这么喜欢你了。可能是报应吧，当时我认为你有点孤独，我呢有朋友，所以没有主动和你交友，可现在这件事却成了我最后悔的事。我好想陪你一起走过高中三年，可是没机会了，茫茫人海中能与你相遇，真的很幸运，你在我书上画的星星成为了标志，而你成为了我的星星，可你却优秀到让我遥不可及，我知道遇见你不容易，所以我不想错过你，我喜欢的不光是你的样子，你的全部我都喜欢，当然最令我着迷的是你的笑，每次当我伤心时，看到你笑我的世界就变得明亮了，说实话我不向你看起来这般快乐，而你成为了我阴暗世界的小太阳。我也和你表白过，但可能你没发现。你说你喜欢纯爱，我可以为了你当这个纯爱战士。给我个回复吧，我觉得你应该知道我是谁，如果你答应和我做一辈子的朋友，回复我的名字，不答应就回复你喜欢的人的名字吧，但无论如何我都希望你平平安安，喜乐安康，开开心心，不要在高中因为学业而自暴自弃哟，你要知道在这个世界上还有一个人在以你为目标，努力向你靠近，在喜欢着你一天又一天。
青春三年杀青了，今年毕业季我们是主角，可能以后我会遇见新的朋友，但你无可替代。翻越万重山只想留在你身边，三年哪年不行呢非要最后一学期才稍稍和你熟悉，好想等你上学一起走，可是我们不会在一个学校了。你是我这三年青春里最炽热最真挚最勇敢的一章，离开学校的那天我后悔没有和你拥抱，因为或许我们要隔好久才会见啦。
你的穿搭清气的高马尾，可爱的脸动人的笑容 ，我很喜欢想永远让你陪在我身边开玩笑的我们马上要毕业了或许再也见不到了。
无论我们最终能否在一起，我都希望你能永远记得，曾经有那么一个人坚定的肯定的喜欢着你。
最后祝你在高中三年的心想事成的道路上平平安安。
王佳永远都不会忘记711这一天，这是她死去爱情的祭日。
七月十一日王佳正在重庆旅游，那一晚她失眠到凌晨四点。
表白了被拒了。我又梦到她了，十指相扣。我忘不了这一天，我和她表白了，但是是匿名表白，她拒绝了。2023.7.11晴
"我说放手，
空气在挽留。"
还是：
"我知山鸟与鱼不相逢，
未晓，
你我夕中相拥，月下合吻
亦属不同人。"
半夜茫茫而过，月色愈来愈浅。
“原来最后画下的休止符名为——我爱你。”
